小小林0729
那天，我上公交，掏了掏兜，把一个圆圆的东西投了进去，然后心安理得的一屁股坐了下去。这时候公交大叔瞅了我一眼，冲我吼道：“小子，你丢的是什么啊？”我不耐烦的说道：“钱啊！”这时候公交大叔吼道：“狗屁钱，你丢的连游戏币子都不是，是白白的东西！我这时候尴尬的笑了声道：“我说的呢，是我老妈早上给我的钙片，我没舍得吃，放兜了！”我又掏遍了身上的所有口袋后说道：“来，给你五毛，打个五折吧！”
小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。” 今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要喝饮料，多喝白开水，不要喝酒，必须戒酒，出门步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！ 我点了点头问他： “我是啥毛病啊？ ” 老中医说 ： “收入太低！压力太大 。不适合高消费！ 一花钱就上火！ 他奶奶的。神 医 啊 ！ 45%的男生都嫌自己的JJ小，而40%的女生却对胸部的大小没兴趣表示不关心。 很多女生都幻想过被男友压在墙上强吻自己还反抗的戏码，那样会很刺激，如果你想试试看，不要犹豫，她们不会反抗！ 找了个女朋友，挺丑的那一种，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一块出门，昨晚，我带她逛超市，听到有两个人在我们背后小声嘀咕：“看咱前面，想不到这么丑都有人要”女朋友听后，羞的满脸通红，我想女朋友虽然丑但是对我很好，我不会嫌弃她的。后面两个人继续嘀咕：“是啊，那男人真丑！” 刚刚某保险公司给我打电话，说我每个月只要存两百块，七十之前死了的话有一百万元的补贴。我瞬间想到等我六十多岁的时候，我的子女们跪在我面前端着一碗药，哭着说：爸，求你把药喝了吧。吓得我把手机都给扔了！ 回到家，看到女友蜷缩在沙发上。透过睡衣可以看出她美妙的身材，好像还能听到她的喘息声。我靠近她,贴近她的胸口,仔细聆听她的呼吸。。。我默默的回到了房间，打开电脑，给了卖家一个差评：妈的，老子刚买回来就漏气了。 （建议开启楼主模式观看）
电剧惊魂
1、晚上家里断网，去网吧看电视，没一会儿旁边来了一个大哥！是个真大哥！他来的时候，还没坐下，就掏出了湿纸巾，把椅子，键盘，鼠标，鼠标垫，显示器，每一个地方仔仔细细擦了一遍，然后开机，把屏幕分辨率，颜色都调试了一遍，整个过程花了大概一集电视剧的时间，然后打开游戏，还没进去，老婆来了，拧着耳朵就回家了
2、小时候特崇拜孙悟空，经常拿着一根棍子追着村里的鸡鸭到处跑，那叫一个威风！多少鸡妖，鸭妖在我面前都不够看！一次，家门口不知哪里来了一只狗，我操起我的金箍棒就冲了出去“妖怪，吃俺老孙一棒！”然后我爸就带我去打狂犬疫苗了！
3、弟弟上学的时候追了一个日本女留学生。怕家里不同意说是韩国人，今年2月份结的婚。由于家里条件不好，买不起房子就跟父母住一块了。我父母为了方便交流，就报了个韩语培训班。这不，弟妹知道后，也偷偷报了个韩语班。
4、过安检时旁边趴着只拉布拉多警犬，好可爱，就问特警能不能摸摸，特警笑笑：“不能，摸了算你袭警。”看着拉布拉多的大尾巴摇啊摇，我就把手放在离它头十几厘米的地方，它自己就凑上来了。我问特警：“这算袭击公民吗？”特警：“不算，算卖萌。”我……
5、上初中那会骑自行车，听一大神说双手交叉握把很刺激 然后我就试了下，妈蛋摔的我皮开肉绽的不忘起来和他干一架，因这事被老爸吊打了一顿。 后来心想这失传已久的绝学不能在我身上失传呀。。。然后我传授给了我表弟，然后我又被老爸吊打了一顿。。。
6、同学坐火车，去厕所回来时发现窄窄的过道躺了一个老头。同学说：您让一下，我要回座位！ 老头躺着没动说：我要睡觉，你跨过去！ 同学脸红了，她穿了一条裙子，跨过去会被看到裙底。她气鼓鼓的转身走了，几分钟后端着一碗泡面回来：让开了！让开了！滚水泡面，烫了！烫了！ 老头蹭的爬起来了…
7、把我哥拽我屋里说“借我五百块钱。。”我哥摇着头说真没有，我说借我五百，发工资了还你六百，，我哥小声说“说话算数。。”我用力点点头，，然后我哥出去了，不一会儿拿着一千五进来递给我说“记得还我一千八，千万别让你嫂子知道了。。”嫂子从衣柜里钻出来接过我手里钱，数了五百递给我“拿去花，不用还！！”我哥好多天了也不理我
8、刚刚买菜回来，骑着电动车，到了小巷子的拐角。我怕有人，万一撞上了咋办，然后我就按了一下喇叭“滴”了一声，然后那边也“滴”了一声。我就想着先让他过吧。等了一会儿，诶，怎么没人？然后，我慢慢骑着往前，在墙边探出头，然后那个大哥也探出头，我们四目相对。。。
9、刚下班骑车去取钱，到银行发现没带锁，刚好银行门口停了辆运钞车，押运员站在那我就过去说：不好意思，我去取点钱很快就出来，麻烦你帮我看一下车子。等我出来的时候押运员对我说：记住今天吧，有人拿枪为你守护自行车。。。
10、我站在超市门口，抽着烟，和她对视了。她很尴尬的看了看我，又看了看别处。突然天上下雪了，我俩一起抬起头，又不约而同地对视了。这个场景实在是太浪漫，如果把她换成一个美少女就好了。可惜跟我对视的是只狗。
搞笑解忧君
1：在公厕蹲坑蹲的腿麻了，正在街上一瘸一拐的走着，一个熊孩子快速走到我前面，一边学着我一瘸一拐走着，不时回头看我。突然，出来一大爷，用拐杖打了一顿，说：人家小孩子已经很不易了，你还学人家。
2：小时候村子前面有条河沟，每到浇地都会放水，大人会去洗衣服。有次妈妈带我去洗衣服，妈妈让我洗自己的，我拿着自己的裤子在水里来回搅拌，玩着，不小心撒手了，衣服顺着河就漂远了，我急了，一下子就跳河里，但水流太快，人小跟不上衣服，我一下就趴水里了，衣服抓住了，人起不来了，要不是我妈发现的早，我就见不到你们了。别说了，回家那顿打记忆犹新。
3：我们高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他走进教室以后看我们安安静静的，突然仰天大笑说：“你们怎么不说话了？哈哈哈哈......”然后他就看见了坐在后面听课的校长大人，自己在风中凌乱了。
4：前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！
5：公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。
6：老婆非常喜欢拖地裙，整天吵吵着要买两条。为了留住我卡里的那仨瓜俩枣，我脑子一抽就反问她：“你穿这玩意儿是准备登基称帝呀，还是准备在家里拖地啊？这和老人常说的拖尾巴蛆有啥区别…！”
7：我的爸爸是我心中的超级英雄，每次我遇到困难被别人欺负的时候，他都会出现……我爱我的爸爸！”当我读完这遍作文时，教室里响起了雷鸣般的掌声。我后座的男同学激动的狠狠拍了一下我的后背，然后就被一直扒门缝的校长叫了出去，在走廊罚站了一节课！
8：哥们的婚宴上，他两个壮得像小牛犊子似的小舅子是这样对他说的:你要是敢欺负我姐，我们哥俩可饶不了你！哥们连忙赔笑:把心放肚子里吧！我绝对不会欺负她！！！第三天新姑爷回门，新娘子一回到家就把俩小舅子给揍了……他不欺负我，你们让他欺负谁去?？？！！！俩小舅子:姐夫，救我……
洗衣服教室校长
4：前天在街上看到一个骑三轮的大娘不小心把一辆奥迪给蹭了，把大娘给吓坏了就差跪下来了，这时奥迪车主下来了是个挺帅的小伙子，小伙子看了看车子，一脸怒气的冲到大娘面前:赔钱！最少十块！要不就报警抓你坐牢！路人都笑了！好人有好报！
5：公司有个大叔，深谙职场之道，有次开会要选一个人当经理，他姗姗来迟，老板问他为何？他说在和客户讲电话，客户才是最重要的。然后他就当上了经理。今天他离职了，老板临时叫大家去开会，我也摆出淡泊名利的姿态，把手头的工作处理好再去。到了会议室，老板告诉我，刚刚大家全票通过，决定让我国庆值班。
爆笑壮锅
1、老师：您的儿子早恋了。
家长：我知道
老师：您不反对？
家长：反对什么，在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心安慰他，开心陪他一起开心，这些你们当老师的能做到么？
老师：那就是同意我们在一起了吗？
2、高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。我愣神的功夫儿子对他喊了声：哥哥好...
3、初中的时候，有一次开班会，底下有一对同桌睡着了，没错，是一起睡着的，还一男一女，于是我们就各种笑。
老师把他们叫醒后，他们互相埋怨对方，指责对方不该跟着睡…
被我们各种笑…
后来…
他们就在一起了…
4、在初中的时候，一天我看见留在教室学习的学霸回来，我立马过去请教如何成为学霸，他看了看我拍了拍我的肩不以为然地说：“哪里有什么天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够，原来是被这剑人偷偷拿去用来学习了！
芝猫
看到你的问题一堆笑话就出现在了我的脑海里，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，让我笑会先。
1.正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？
顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！?
2.女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”
3.街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”
美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
4.老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”
我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。
一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”
我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你TMD，还真有存啊？！”
5.“你将获得100万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人将获得200万元，你愿意接受吗？”
“肯定同意啊，我没理由拒绝这300万的。”
6.我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，
我爸不放心，在教室门口观望，
结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了说：“放心好了，一屋子的医生，不会出事的。”
励志的小八
1、小明问小强：你觉得是爸爸厉害还是儿子厉害？小强：当然是儿子了，爱迪生不就比他爸爸厉害嘛！小明：错，爸爸厉害，没有爸爸哪里有爱迪生！小强：……
2、我和闺女在楼下等媳妇，半天不下来。闺女：“老爸，想快点不，手机给我”我把手机递过去给闺女。闺女打电话就喊：“老妈，你老公和一个妹子在聊天，都不管我……”
3、有一次考试，我坐着发呆，监考老师看了看我试卷后冲了微微点头，然后悄悄的给我做手势，先比了个一，又比了个三。我心领神会的第一题选了C，如法炮制他帮我做了所有题。所以我对他的印象特别深刻，因为我很好奇，身为一个老师，为啥所有题目都做错了。
4、我邻居的小孩高中不读书，出去打工，才两天就回来了。我：“你咋这么快就回来了？”他：“我拿别人一个苹果吃、老板就把我开了！”我：“你有没有问过能不能拿？” 他：“我问了啊，关二爷没意见！”
5、昨天一朋友洗完澡来我家，咣咣砸我家门。开门一看，这货上半身啥都没穿，用颤抖的声音跟我说：“我完蛋了，估计是啥不干净的东西附我身了，我现在浑身发抖，鸡皮疙瘩起了一身。”我一脚踹他身上：“尼玛，我洗完澡不穿衣服也那样！”
6、小时候有次家里包了饺子，老爸让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了…………我大伯一看：怎么就两个，你偷吃了吧？那时小不敢认，可我会扒瞎：我妈包的饺子不多，就让你尝尝味儿。
7、有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花……
8、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
9、有一次车爆胎了，推到路边换备胎。取出备胎后没关后备箱门，正用千斤顶转的起劲，“咣”一声巨响…吓一身汗，赶紧跑后面去看，原来是被一辆自行车追尾了，哥正纳闷只见车不见人呢，这时，从后备箱爬出来一个醉汉。
10、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！
隔壁老王爱开车
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
风云木哥
1.南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，山河破碎，面对着民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了。
2.老公出差上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说:老婆，我登机了。不一会老婆回短信说：“吾皇万岁万岁万万岁”，把我吓坏了。
3.砖家说早上醒来不要马上起床，要在床上静卧五分钟。今天照做，结果再次醒来都已经十点半了。
4.小时候妈妈带我去裁缝店，看到桌上有电熨斗，告诉我这个千万不能摸。于是，我上去舔了一口。
5.我用录音笔录下了数学老师的每一堂课，大家都夸我学习态度认真。我谦虚地说，其实这也是出于无奈，实在想不出别的办法治疗自己的失眠。
JoyTube
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
笑话的精髓就是能让人哈哈大笑，分享几个让大家乐一乐吧！
1、今天我去超市买东西，当时无缘无故被一个小屁孩给踢了一脚。 谁知道他还冲我做了一个鬼脸，我不怒反笑，在货架上拿了一袋超贵的饼干。 拆开之后给了他一块，最后把那一包都送给了他。 等到付钱的时候我再一次看到了那小屁孩，只见他被他爸打的嗷嗷直叫。
2、公司聚会，饭后去ktv唱歌！ 领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，领导面色不悦，那同事来了一句：对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！ 于是，第二天我升职了！
3、楼上一对小夫妻，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。 现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解。 请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。 最后女方财大气粗，一口气砸了120多万，拿到了冠名权。 晚上小夫妻俩在盘算着是买保时捷还是法拉利。
4、婚礼上，司仪想活跃气氛，便对新娘说：“对面高大帅气的新郎是谁的郎？” 新娘说：“是我的郎！” 司仪笑了笑，又问新郎：“对面如花似玉的新娘……” 没等司仪问完话，新郎就激动地脱口而出：“是我的娘！”
