1.記得14歲那年去網吧上網，剛好趕上來檢查的，老闆嚇壞了，抓到一個未成年據說罰款2000大元，明顯來檢查的人發現我了，剛要說什麼，我屁顛屁顛的跑到吧檯跟老闆說：爸，給我10塊錢！老闆愣了三秒後，拿出五十塊錢扔給我喊了一句：快滾！
2.第一次去相親時，老媽為了讓我看著淑女點，給我買了小細高跟鞋，真心不習慣，看到男方還有他媽媽來了，我站起來打招呼，沒想到腳下一崴，雙膝跪地，疼的我大叫：“我的媽呀。”男方媽媽不好意思了：“這閨女真實在，成不成的就叫媽。”
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3.老師叫一個上課睡覺的男生回答問題，可他回答不出來。正在窘迫時後邊的女孩對他說了答案，但是聲音大了點讓老師聽見，於是老師說：“雖然說每個成功的男人背後都有個默默無聞的女人，但是現在好象有點早了吧？”
4.一頭豬對另一頭豬說：“人家都說我們是豬，咱們還是分手吧！
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5.有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛才沒有早點趁冷喝掉！ ”
6.老婆過了年後，發誓要減肥。晚飯連續吃了一個月的水煮白菜，不僅沒瘦，反而又重了兩斤，我也覺得特別奇怪。直到有天我下班早，遠遠看見這二貨進了一家滷肉店，買了半隻鴨子，又買了瓶可樂，去附近的公園啃完了，裝作若無其事的回家。
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7.昨天我沒買菜，老公有飯局，我不想做飯，心想偷個懶，回孃家吃。我高興的回家了，結果媽媽比我還高興，見到我就說：“女兒，你回來的正好，家裡來了幾個客人，晚飯你做，我陪客人聊會兒天。”我……
8.公車上一老叔級別的人大聲接電話：幾百萬的活太小了，目前這行情，十幾個億利潤也不大，要不這次多弄點庫存，五百億行不，返點多給你點。一車人那個藐視啊。一哥們看下上去了，說：大哥，你今天沒坐專機去上班呀。老叔掛了電話好像知道了點啥，連忙解釋說：我是印冥幣的。
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9.週末幫女同事換燈泡，順便幫她把凌亂的房間整理了一下，一直忙活到晌午，女同事笑著說：“等會請你吃大餐。”我說：“家常便飯就好了。”中午1點多，女同事叫我去吃飯，一大盤的水餃，她說道：“忙活了半天，也沒什麼好招待的，給你吃水餃。”說完，她也不吃轉身就去房間了。我看著熱氣騰騰的水餃，有點生氣，哪有丟下客人自己就跑了的……
10.相親女：存款有多少？相親男：存款有點少，也就3000萬吧，相親女：我的天吶，是有點少，不過我們在一起不能只看存款哦，我更看好你的人品。
生活已經很累，所以需要笑！不管面對什麼樣的困境，笑笑就好了，然後繼續走下去。希望觀看文章的您能夠永遠的笑口常開，每天都開開心心的，做一個最真實快樂的你。
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