搞笑博物馆
1、一哥们请我吃饭，但见桌上只有四个素菜，没有荤的。
我心一横，想让此哥们破费一笔，免得我白欠下他一大个人情。于是我大手一挥，喊：“服务员，来一个大肉！”
服务员问要什么大肉？我毫不含糊地说：“方便面里的红烧牛肉！”
2、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
3、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
4、表哥赚不到钱，我去拜访。
我：“表哥，你现在收入多少”？
表哥：“怎么，我没钱借给你”？
我：“不不不，我对笑话很感兴趣，听说你的收入是一个笑话，所以，我来了解下”。
表哥一脚把我踢出来，怒吼：“去你么的”。
5、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说:“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”我妈听到后又甩给我五百块钱说:“你要说话算话啊。
6、我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？
7、在中国有一个最凶残的人，名叫活活，因为我们常看到或听到：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……在中国，有一个最可怜的人，名叫活活，因为我们也常看到或听到：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……
大象搞笑精选
有趣的搞笑段子来啦:
1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”
3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个少妇在聚精会神的玩手机，忽然，少妇伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后少妇站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”
4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，假如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……
品味浪漫的伞
我的小侄子小时候很淘气，总是喜欢提起小女孩的裙子。
有一次，邻居的小萝莉的裙子被掀开了，
父亲看到的时候，跟他开玩笑说，
如果你以后随意掀开女孩的裙子，
你就应该对她负责到最后。
小侄子当时不明白，但他再也没有掀开女孩的裙子。
二十年后，小侄子长大了，
向父亲问：“你说的话还算数吗？”
我给大侄女介绍了一个男朋友，让她尽快去相亲，回来之后，大侄女怒气冲冲的来找我。大侄女：“小叔，你怎么什么人都敢给我介绍，这个人，始终棍子不离手，我不同意！”我：“拿棍子怎么了，拿棍子好呀，从古至今，大人物都离不开棍子，孙中山手里的棍子叫文明杖，贝多芬手里的棍子叫指挥棒，孙悟空手里的棍子叫金箍棒，乔峰手里的棍子叫打狗棒”大侄女：“别说了，无论你怎么说，我也不会嫁给一个瘸子！”我：“……”
小学的时候，一天上课，门外来了个打扮很土气的大妈，推开了教室门。班主任问：“请问你找谁？”老妇回道：“我给我二娃送点米来。”班主任转过身问道：“谁是二娃？”教室里安静极了。老师生气地说：“儿不嫌母丑，狗不嫌家贫。”这时在后排听课的校长，额头冒汗，缓缓地站起来，走出了教室……
小李是富二代
这天，小李对爸爸老李说：
“爸爸，我找到了女朋友，我想结婚。”
老李没有作声，吩咐手下买了一只小狗给小李，
叫他养一个月 。
结果没几天，就把小狗养没了。
老李一看，淡淡地说：“你现在还不能结婚。”
小李不高兴地问：“为什么？”
老李：“你连一只小狗都养不了，你还能养的了一个女人
还是先锻炼一下吧。。。”
眼前皆是回忆
十个金典笑话
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
每日创意视频
今天去超市买菜，逛了半天感觉都不是很新鲜就没买，当我走到门口的时候，一保安过来问我：你衣服里是什么东西？我说是肉呀，说着就往外走，这时又过来两个保安直接把我按在地上，然后拿着对讲机就喊：这边有情况，一大妈拿肉不结账就想走，不一会他们队长就来了，气愤的我把衣服掀起，然后大声的吼道：这是肉，但是是我自己的。
那队长一个劲的向我道歉。
侄子读小学一年级，一次我问他：你有没有男朋友？
侄子说：有。
我又问：多少个呢？
侄子说：一个呗，还能几个。
然后我就逗他，小明都有两个，你才有一个呀？
只听侄子不懈的说道：他一共就那两个还是我们班最胖的，我是每天一个。
我……
老婆的肚子一天天的大了起来，然后她告诉我好像怀孕了，把我高兴坏了，接下来的三个月一直把老婆当太后一样供着，什么都不让她做了，每天除了吃就是睡，肚子也在一天天的涨，到第三个月的时候，肚子就不见涨了，把我急坏了。想着还是去医院看看吧，一去医生说没怀，我就不服了说道：没怀肚子怎么一直变大，医生：那是吃的。
正在吃晚饭，女友给我发了一条信息：我们还是分手吧，我的心都凉了，我们处了两年了，她居然说要分手，我刚准备打电话过去问下为什么要分手，这时手机又来一条信息，打开一看还是女友发的：对不起，刚才发错了，
我就说嘛我们处了两年了怎么能说分就分呢，肯定是发错了。
中午和老婆正在午睡，忽然有人敲门，我一下就醒了，抱起衣服裤子就往柜子里躲，躲进去后发现鞋子忘拿了，只见老婆用脚轻轻的把我的鞋往床下踢了踢就去开门了，开门一看是她爸，我忽然意思到这不就是我家嘛，我干嘛躲柜子里，然后出去继续睡了。
每次老婆不在家，我都会带儿子去吃大餐，后来一天和老婆吵架了，老婆要带儿子回娘家，可儿子死活不去，老婆就自己走了，
老婆走后，儿子就问我，爸爸我们中午去哪吃呀？
我说你妈走的匆忙没给钱呀，
然后儿子以每秒百米的速度冲了出去，边跑边说：爸爸你在家好好反省，我去姥姥家玩几天。
我……
今天不小心把手机弄丢了，想着下班和老婆一起再去买一个吧，结果下班一到家就被老婆打了一巴掌，然后就对我说：你长本事了是吧？高升了是吧？忘本了是吧？忘了我当初为你吃的苦了是吧？说完又给我一顿揍，
最后我捂着鼻青脸肿的脸问：为什么打我，然后她说：我给她发信息说要离婚，我再想哪个人不嫌事大，手机捡了就捡了，你还挑事，我好冤枉呀。
段子小姨妈
1、儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。
到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，
儿子还没说话，打完了以后，医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。
儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。
最后只剩我和医生一脸尴尬。
2、就刚才，买了份臭豆腐，在摊位前边吃臭豆腐边看段子，一个没注意臭豆腐蹭到边上大爷的皮大衣上了。大爷立马就火了，说：“小伙子你瞎呀？我这衣服新买的，准备明天参加女儿婚礼穿呢，你耽误了我闺女婚礼我和你没完！”我一听心想这是要讹人啊，于是说：“大爷您先消消气，要是因为这衣服你闺女明天结不了婚的话，那就把你闺女介绍给我吧！”大爷看了我一眼，说：“小伙子，你这是知道我要嫁闺女，故意来碰瓷的吧？”我……
搞笑领域创作人
我来发几个[微笑]
1、这天，老板询问员工货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”员工：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”员工：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”
2、我那次跟朋友到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”
3、让你变幽默#昨天上班和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她说上个月他老公给她买的戒指掉到马桶里，想进了办法都没有捞出来，最后还是她老公用一块吸铁石给捞上来的。当时想想她老公蛮聪明的，后来才觉得哪里不对。
4、刚才在公交车上，身边的一个老大爷盯着男友看了半天，突然对男友说：“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤！”当时男友震惊了！说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷！你踩住我脚了！
5、一次，我们班委出去喝酒，班长喝醉了，他在地上爬着回学校，于是我们上前去扶他，没想到，他却说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。
爱笑村情感树洞
1.刚才给我妈挂电话……
我：“喂，妈……”
我妈：“又没钱了？”
我：“恩！”
我妈：“不好意思你打错了！”然后就挂了！
这绝对是亲妈！
2.姐妹们去吃饭，让服务员小妹推荐几个招牌菜，小妹指着几道招牌把特点味道都介绍的非常详细，配合着肢体动作顿时让我们食欲大振。我打趣道：美女你是把所有菜都吃过了吗？兴奋中得小妹突然来了一句：那是，每次菜上来我都会尝一点的……
3.起来迟了，买了杯粥赶紧上了公交，一会儿上来个妹子坐我后面，我吸一口粥，她吸一口鼻涕，再吸一口粥她又吸一口鼻涕，妹子我吃个早饭可不可以别配音。
4.我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”
5.晚上一个人骑着自行车下班回家，刚拐进一巷子，突然窜出来一条大黑狗，追着我就咬，吓死个人，脚蹬子飞快，链子都快蹬断了，终于出了巷子狗也不追了，我停下来想歇一会儿，哎一转头看到旁边一个棍子，当时也不知道咋想的，拿起来棍子骑着车子又折了回去，一个手扶着车子，一个手拿着棍子，看着狗疯一般的逃窜，心里舒服多了……
6.我表姐最近相亲，见过之后我表姐很不乐意，我也见了，那个男生长的一般般，皮肤黑黑的，而且牙齿也特别稀，一看就是特别猥琐的那种。后来有一次那男生请我表姐去吃西餐，后来之后我表姐竟然同意了，而且最近要结婚了，我不明白就问表姐，表姐说“他那天吃牛排塞牙了，没用牙签剔！”
爱上每一天的生活
今天您笑了吗？
您好，我是搞笑大饽饽，专注搞笑领域，今天推荐给您我收藏的一些搞笑段子，希望会给您带去快乐，您会喜欢我的段子，也希望大家会喜欢。
1，中学那时淘气，和别的班的同学约架，在小区里一决胜负。不打无把握之仗，我带了几个兄弟去的，到了地方后，我说我惹的事我自己承担，实在不行的时候，你们再出来帮忙。他们一致说好，都跑到旁边楼道里了。就这样，这几个混蛋在楼梯口窗户那里看着我被十几个人揍了一个多小时都没出来帮我。事后我气愤的问他们为啥不出来帮忙，他们的回答居然是：觉得我还行，一直没趴下，看起来还能战斗，还用不上他们。气得我，我被打趴下不能动弹了才算不行了吗？
2，记得我上小学时，一节语文课，一位老师在解释“奇迹”一词时，举了一个例子：一个人从桥上跳下河里，竟然还活着，怎么形容这个事呢，他希望学生说出“奇迹”。可一位同学回答：“幸运。”老师很失望，于是说：“此人爬上山上，又跳下，还是未受伤，这个怎么形容呢。”另一位同学回答：“偶然。”老师非常气愤，只好又说：“那人又爬上了楼顶，跳了下去……”还未等老师说完，就有同学答道：“时辰未到。”
3，今天老公在单位值班，我在家闲着没事跟老公打电话，我边打电话边有一搭没一搭的拍自己大腿玩！老公突然说有点急事，先不说了。挂了电话没多久，这货回来了，一头扎进卧室，先是把被子给我叠好了，又整理了衣柜，紧接着把床底扫了扫又拖了拖地！出来后狠狠地亲了我一口，然后就上班去了……我滴个天，他这是干啥？突然变得这么勤快，他这是做了什么亏心事了吗？
4，今天我休息，去交警队处理违章，在我前面有个人在处理违章，等他处理完后，我就上前处理了，结果我还没处理完我的罚单，刚走的那个哥们又回来了，工作人员问他还有什么事，怎么又回来了，他说:“我车子停在路边，不知道被谁又贴了一张违章停车，我这正好直接再交一下罚款。”……我在旁边笑的不行了，我说你等我办完的，等我办完出去后，我的天，我的车玻璃上也是一张罚单。
5，我的儿子今年才5岁，有一天，看见我买回来的几大盒脑白金，高兴地叫起来：哇，爸爸给我买脑白金了！老婆说：这是给你爷爷奶奶买的，让爷爷奶奶喝了身体好，越来越年轻。儿子：好啊，让爷爷奶奶喝完这个，比我还小，让爷爷管我叫爷爷，爸爸你快去也喝点，喝完你管我叫爸爸。
6，昨天早晨，我一个人去公园跑步，一个小胖男孩喊我：姐姐，你是不是每天都在这里跑步阿？我：是啊！多跑步才会更健康呀，小胖子听后一屁股坐地上了。直接跟我说：原来我的妈妈是骗人的！妈妈告诉我，每天都跑步，会瘦下去变好看的，你看你每天都跑步，你怎么还这么胖呢？我还有希望吗？我听后微微一笑，掏出了我兜里的几个包子，告诉他，弟弟，那你知道我有多能吃吗？不管怎么样，吃都是第一位的，记住了吗？来，歇一会，先吃一个包子再说。
7，上个星期天家人都在家休息，我看电视的法治频道对我妈说：“现在骗子太多了，都是各种套路阿，你知道什么是套路吗？”我妈摇了摇头说不知道阿，你给讲讲，免得我和你爸被骗！我笑着说：“妈，你给我50块钱，我就告诉你。”我妈一听，说这是不是就是套路我50块钱阿？好吧，我去给你拿。我妈翻了下钱包，只有100的了，拿出100元跟我说：“我没零钱了，这样，你微信给我发个50的红包，我把这100给你！”于是我看50元马上要到手了，急着拿微信给我妈发了个50元红包，我妈领完红包跟我说，100元别想了，这50元是我的，这就是套路对么？小样的，还想套路我，姜还是老的辣。我……
8，今天周末，婆婆和老公一起去参加结婚典礼，我在家看着孩子。中午老公拎着菜回来了，给我饿坏了，我赶紧去拿，老公笑道：给你急的阿，这是给小狗吃的！因为他经常跟我开这种玩笑，我就白了他一眼说：你才是小狗呢！快拿来吧你。我抢过来直接打开了，刚吃了一口，跟在后面的公公大叫道：那是给小狗吃的，你怎么吃上了阿，你的在我这里拿着呢！我……我可以吐出来吗？
9，我上大学那时，有个大学同学家是东北的，人特别高大威猛，能有一米九的身高，饭量特别大。有一天晚上我们在一起上完网回寝室，他说饿了，一会要煮面，等好了叫我过去吃，我也饿了，就等着他喊我了。没一会，他就喊我了，我就过去了，到那一看，桌子上有一个很大的盆，里面都是面条，我就顺手拿个碗去捞条，结果东北同学急了，跟我说：“那锅里还给你留了半锅面条呢，你上我碗里夹我的面干啥阿，你去锅里捞去，都捞了阿，别剩下啦。”我……后来我又去锅里捞面，我这一看，我滴个天，那半锅面够我吃3顿的。
10，上个星期天，我和男朋友闲着无聊，去电影院看电影，结果我们去早了，就在外面喝着冷饮一直等着了，结果他就开始在那闭着眼睛了，我也不知道他啥意思，我实在郁闷就说了他一句：“你要不想看就直说，咱们就回去，你这是干啥呢阿？”结果他来了一句：“我现在想睡一会，争取一会电影开始了把一场电影坚持看完，要不然看到一半，看困了，要是睡着了，这花钱买的电影票不就亏了吗！”我……我觉得他说的好有道理阿，好吧，先不说了，我也先睡一会，不要打扰我。
好了，这就是我为您分享的段子，喜欢您喜欢，希望各位喜欢，如果喜欢我，请关注我呦，谢谢您，谢谢大家，好人一生平安。
搞笑大饽饽
我来回答几个😊
1.纸巾
在书房忙着处理工作，突然鼻子痒痒的很，就喊闺女拿点纸巾过来。很快闺女拿来一张，我顺手接过来就擦了鼻涕，觉得鼻子更痒了，仔细一看，上面有辣椒油……
我问她，这纸是不是你用过的？
闺女说:“没事，爸爸，我刚吃了辣条，擦了下嘴。这纸又不脏，勤俭节约是传统美德，要从我做起……”
真是贴心的小棉袄呢，幸好没在她蹲坑时递给我😃
2.是病得治
-你觉得秃顶是病吗？
-是
-是一种什么病呢？
-没毛病
3.表白
喜欢一个男孩子很久了，一直没好意思跟他说。最近在家太无聊，跟他聊天，我发的:“好想找个像你一样的男朋友。”
没过一会，我看到了他发的朋友圈:女，身高160，体重98，想找一个像我一样的男朋友。然后附上了我的一张照片……
4.这就是骗老婆的下场
昨晚骗老婆我要加班，实际上我是去打牌了。凌晨一点才当家，没想到老婆还在等我吃饭。看着满桌的饭菜，我羞愧难当，家有贤妻，我却骗她！没想到她眼光一凌:我从六点每一小时我就给你单位打电话，没人接我就往菜上撒层盐，撒层辣子面。到现在，一共七层，先吃，吃完了再慢慢交代。
5.这tn的是个人才
高中有一同学犯错被教导主任抓去办公室挨批，这哥们偷偷拿桌子上的章子在白纸上盖了一个章。回来在纸上写着“该同学因情况特殊，打饭不需要排队，特批！”后来，要不是被教导主任的女儿举报，这货可以三年打饭不用排队……
6.好美丽的画面
记得有一次刚走到网吧门口，看见一漂亮妹妹跑过来抱住旁边一男的就开始亲，亲着嘴里还喊着，我考上了，我考上了！等她发现认错人时愣住了，门口她男友也愣住了，被亲的那兄弟也懵逼了。我看着那男的闭上眼睛，猛地冲到美美的男友面前，边亲边嘴里喊着，还给你，还给你，我还给你！😆😆😆
觉得还挺好玩的就请关注我吧🙋每日更新，逗趣时刻！
