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社会压力的增大，使得隔代教育的现象越来越普遍，与此同时带来的问题也是显而易见的。
由于新式教育的兴起，祖辈与年轻父母这辈对幼儿的教育要求出现分歧，过于溺爱、过时的教育观念和方式，都是让年轻父母难以接受的。
当然，隔代教育是社会、家庭等多方面因素造成的。
调研数据显示，由父母双方或一方照顾孩子的家庭约占50%左右，而由祖辈照顾孩子的家庭也高达47%，不在少数；另一方面，隔代教育中又有7成以上以祖父母为主体，外祖父母照顾孩子的家庭仅为20%左右，其余10%则由其他祖辈代为照顾；而且这些照顾孩子的长辈年龄普遍偏大，60岁以上的人数约占65%；文化水平的差异也较大，70%左右为小学水平，15%左右为初中水平，甚至还有部分从未接受过教育。
从这些数据中就会得知，隔辈教育会带来矛盾和问题是不可避免的。
01隔辈教育的那些苦与愁
下面这样的场面，想必在大家的生活中都见过。
老人给孩子偷偷拆零食吃，年轻妈妈看见后就是一串“连珠炮”：
“妈，我跟你说了多少次了，这个时候不能给孩子吃零食，他最近都不好好吃饭，会影响发育的。而且你现在这样做，将来他还会听我说的话吗？”
老人则说道：“哪个孩子小时候不吃零食啊，你们不都健健康康长大了吗？现在管孩子管这么严，有必要吗？”
边说边抱着宝宝抱怨，嘴里唠叨着：“走，不理妈妈，妈妈不心疼宝宝奶奶心疼！”
涉及到的话题不仅仅是饮食，还有习惯养成和溺爱等种种问题。不论是在工作岗位上多么雷厉风行的女强人，在这种情况下也会感受到深深的育儿无奈：
本来可以自己独立生活的孩子，在老人的溺爱下，顿顿饭都要喂，现在也不用小马桶了，随地尿尿，老人跟在屁股后面擦。
而老人帮忙带孩子也是情分，抛下老家的事情来给儿女帮忙，还要被说这里不对那里不对，委屈的时候只能一个人偷偷流眼泪。
是不是隔辈教育到最后都会变成三代人的战争？到最后不仅家人之间心生嫌隙，孩子的习惯也难以养成。
要说请保姆，一是没经济条件，二是不放心。
因此，现在越来越多年轻人为了避开这类育儿大坑，都抱着这样的想法：我宁愿辞职在家，也不让老人带孩子！
但是，隔辈教育，真的有这么严重吗？在具体展开这个话题之前，我希望大家都能抛下自己的偏见，站在对方的角度想问题。
毕竟我国大部分家庭都存在隔辈育儿的情况，这是避不过的，而教育理念的冲突又是真实存在的，这种情况下去争谁对谁错显然没有意义，倒不如多想想如何用智慧解决这类问题。
02隔辈育儿也是存在优势的
1）孩子能在多元化的环境中长大
家庭中有矛盾不可怕，让孩子感受到也不可怕。
给孩子营造一个相对积极稳定的环境是必须的，但家长也不能粉饰太平。
孩子从矛盾中可以理解，人与人对于同一事件的看法肯定都存在不同之处，我们也没必要勉强或责备他人，要求他们和自己看法一样，每个人只要做好自己就行了。
多元环境下长大的孩子，心态更加平和也更加强大，他们会知道坚持自我。
蒙田曾说过这样一句话：既然我们不能驾驭外界，就要驾驭自己，外界不适应我，那我就要主动去适应它。
孩子未来遇到的世界，必定是存在矛盾的，家长让孩子看到矛盾，也能帮孩子形成处理矛盾的能力。
2）孩子更有责任心和爱心
在大家庭中长大的孩子，通常责任心和爱心都更强，这是潜移默化形成的。
家中有老人，年轻父母的相处方式更能给孩子提供示范。我们常说家人之间要互相关心，晚辈对长辈要孝敬，最好的办法就是年轻父母以身作则。
儿童的行为，尽管出于天性，但也会模仿外界环境。
当然，隔代教育对幼儿个性发展以及习惯养成，的确存在一定程度上的阻碍，对此我们要客观和辩证看待。
而孩子前期的成长，也需要对家庭成员的稳定分工有所感受。
因此，我们对待隔辈教育应该做到基本的4个字——求同存异。既然两代人在孩子的问题上不可能不存在任何矛盾与冲突，但为了营造和谐的家庭氛围，也为了孩子能健康成长，大家都必须拧成一股绳，朝同一个方向努力。
03解决隔辈教育的问题，需要遵守什么原则？
1）避免情绪用事、少说多做
事实上，我们也知道遇到问题，发泄情绪不仅不能解决，反而会使问题越扩越大。
无论年轻父母还是老人，看到对方的表现与自己的理念不合时，都会首先发脾气。
其实想想我们也会发现，给孩子吃零食这件事情的伤害尚且还小一些，两代人当着孩子的面大声争执，才会给他添上更大的伤口。
《家问》中毕淑敏曾说过，在纷乱和丑恶气氛中长大的孩子，是伪劣家庭的痛苦产品。
家庭氛围好不好，不仅会影响孩子的个性形成，还会影响他未来的婚姻观和家庭观。
遇到问题比起发泄情绪，我们更应该着眼于行动，用行动表明自己的态度，多做少说才能让矛盾最大程度得减小。
2）看到双方的付出
父母对孩子的爱毋庸置疑，老人也同样希望孩子的未来发展得好。
尽管发生了矛盾和摩擦，但我们都必须承认，双方在带孩子这件事上都有自己的付出。
老人背井离乡帮忙带孩子，是需要感激的，有时他们做错事情的确是受到过往经验和成就理念的影响。
常常说家庭是讲情绪而不是讲对错的地方，双方如果能多沟通，加深理解，互相让步，对孩子来说才是件好事。
出于对子女的爱，好好说，只要不是那种胡搅蛮缠的老人，肯定会听。
3）抓大放小，只建立原则性的带娃秩序
复旦大学社会学系的副教授沈奕斐，曾经在演讲中谈到过自己的一次亲身经历。
生大宝的时候，她谨遵医嘱，坚持不让婆婆给孩子包“蜡烛包”，两人为此矛盾不断。
二宝是在美国生的，医生却建议她给孩子包“蜡烛包”创造安全环境。
而事实上，这两个孩子一个包了，另一个没包，但全都健康地长大了。
说到底，这个世界上并不存在放之四海而皆准的育儿规则，其实在一些小问题上没必要太过纠结。
不同的孩子有不同的教育方式，有时放松一下，老人的经验没准也不是不可行。
而那些涉及到原则的问题，在老人参与到带娃之前，就要双方展开商议，制定明确的规则。
原则底线制定好了，双方有依据，并专注到重要的事情上，就不会出现那么多问题了。
家长多跟老人说溺爱孩子的影响，并通过示范的方式向老人演示怎么带娃，多带他看育儿科普类视频，也是有用处的。
总而言之。父母有父母的原则，老人也有老人的经验。双方达成共识，才会对孩子的成长起到最大的助力。
二胎奶爸一枚，擅长儿童心理和教育领域，跟大家分享我的育儿心得~
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