語堂
非常高興回答您的這個問題，我也是一名搞笑領域創作者，平時朋友們都說我本人非常幽默，我自己也喜歡沒事上網看看各種搞笑的段子什麼的，對這個問題非常感興趣，在這裡發表一點自己的理解和看法，歡迎大家一起討論，接下來我們一起來看看：
1.在公廁門口看見一個小哥，用公用的洗手液和冰冷的自來水洗頭髮，然後對著滿是汙漬的鏡子梳理，我有點感動：“在這種地方洗頭髮，一定是一個非常節儉的人吧？”他甩了甩頭髮上的水，道：“節儉個屁，剛才蹲坑的時候打瞌睡，一頭栽到屎上了。”
2.抱著忐忑的心情查了一下，705分。終於可以安心了，這麼多年來的默默付出，終於有了回報，起早貪黑，牽腸掛肚，甚至廢寢忘食，換來了如今的成績。感謝自己的每一分努力和付出，感謝父母家人的支持，機會總是給有準備的人的。我始終記得這些刻苦銘心的諄諄教誨，無論我走到哪裡，都不會忘記這份恩情……不知道你們的芝麻信用積分是多少？
3.最近學做菜……自我感覺學有小成，回去給老爹露了一手，端上去後老爹慢慢品嚐著，然後說“恩，這菜切的再細點，顏色再淺點，口味再輕點，火候再小點，就完美了”……然後對著面前的紅燒魚遲遲不下筷，有些侷促的說“你看這條魚，它的魚嘴還在一張一合，彷彿對我說大哥先別吃我，再燒我一會吧”……
4.公司最近要招暑假工，我想到正在上大一的表妹。結果表妹在公司幹了兩天，就嚷嚷著要走。問她緣由，她非常詩意:我不喜歡待在密閉的辦公室裡，我喜歡自由自在的環境。可以自由吹著風，呼吸著新鮮的空氣，然後享受工作。於是她果斷辭職，這是個詩人啊，咱不能阻止她追尋夢想。後來，我知道了她的新工作。那天，她在大街上發傳單，某某房產！
以上就是我對這道問題的答案啦!不管大家笑沒笑，謝謝大家閱覽,如果對小編的回答感興趣可以關注我！大家一起討論研究。
最後祝大家：
心想事成！天天開心！事業有成！
在頭條渡過一段難忘的快樂時光！謝謝！
山東大老表
有哪些搞笑段子讓人想不到結局的？
1.探子從遠處衝進將軍的帳篷大喊：“報！”只見將軍無奈的伸開了雙臂迎向他。
2.有一個農民給地主打工，地主說我給你每個月一石米。農民卻說：“我有一個大膽的想法：你給我第一天一顆米，第二天兩顆，第三天四顆，第四天八顆...後面每天翻一番。”地主想，這農民傻了吧，要這麼少，就答應了。後來農民堅持了七天終於餓死了。
3.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮。有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有什麼辦法解毒？”老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”大夥兒覺得有道理，就吃了起來。吃著吃著，有個小夥子才
4.剛去 ATM取錢，前面有一對夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你起開”，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢啊，說明女人管賬啊！只聽到滴滴三聲過後，妻子轉身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸後三位了”！哎呦，我去，真開眼，原來是互相制約互相監督啊～～高。後來：丈夫先按了3次退格鍵，然後輸入了6位密碼。
5.有一個孩子問一個億萬富豪，你是怎麼變得這麼富有的。富豪答道:小時候父親給了我一個蘋果，我把它賣了，買了兩個蘋果，又把兩個蘋果賣了，買了三個蘋果...孩子:你就是這樣一點一點的積累起來的財富嗎？富豪:不，過了幾年我父親死了，我繼承了他的商業帝國。
6.感冒了，給男朋友打電話撒嬌說:沒胃口，想吃白粥，你要是方便就打包過來，老媽在客廳大聲嚷嚷:“剛吃完三大碗白米飯又要喝粥，莫不是得了甲亢？”
7.和女票去他姐姐家吃飯，快吃飯時我給女票的五歲侄女夾了塊肉，說：小侄女，你說叔叔和小姨誰對你好呀？侄女說：當然是小姨了。我說：我給你買玩具，給你夾肉，怎麼還是你小姨啊？侄女：小姨永遠是小姨，叔叔就不一定咯。
搞笑逗樂坊
說起這個，我就想起來幾個來了，每次要會被我那些奇葩朋友給逗死！讓我冷靜一下，好好分享給你們聽下：
01
又白忙活了
最近，我小學同學考了一個建築師證，準備大幹一場，正好運氣也不錯，就接了一個大單，很是激動，經常跟我們炫耀！
一直忙了2個月後，工程完成了，造價十萬，不過要先自己付出來！這不，月底，人家老闆來驗收，被人罵的抬不起頭來，還沒錢拿！
原來，他一激動把圖紙看反了......
02
小叮噹
記得是一個週末，陪著我女朋友去逛街，買東西，吃零食！
突然，她來了一句：“問你個問題，你要如實回答！”
我很是緊張，是不是我偷偷去上網，被她發現了，點了一下頭！
沒想到，她問我：“小叮噹為什麼伸手不見五指？”
我鬆了一口氣，說：“因為它在黑夜裡！”
她說：“不，因為它是貓，沒有手指！”
......
03
您撥打的用戶已關機
最近，室友都喜歡嚇唬我，氣的我直接把手機一關，瞬間就清醒了！
但是，女朋友突然找到我，感覺上，有點生氣，不好過了！她突然問我：“什麼地方的用戶最喜歡關機？”
我驚慌失措的回答：“我...是我...?“沒等我說完，她說了句：”對不起，您撥打的用戶已關機！這麼簡單都不知道！“
嚇我一跳......
04
都是騙子
我小侄女放學了，趕緊跑到我的身邊，說：“叔叔，我給講個故事吧？”
我說：“好呀！你講吧！”
接著，她就講起來了：“從前有一隻狼，失戀了，尋找食物的時候，走到一棟房子前，聽見裡面傳來，再哭，就把你扔出來喂狼！就這樣，狼在外面等了一個晚上，都沒有小孩出來，你猜最後怎麼樣了嗎？”
我說：“狼直接衝了進去，把他們吃了！”
她搖了搖頭說：“不是的，狼說了一句，男人都是騙子，就傷心的走了！”
我......
05
送你一個蘋果
我同學的朋友圈發了一個這樣的故事：
我在精神病院實習，突然一個精神病患者，拿著一個蘋果向我追來！我趕緊跑，直到了一個樓梯口，我心想，會不會被蘋果砸呀！
他慢悠悠的說：“給你蘋果吃，對我好點！”
這，有點感動呀！
傳播快樂，我義不容辭，關注我吧！每天分享搞笑段子，讓你笑個不停！
搞笑段子與壁紙分享
某某集團公司老總想招一名秘書，工作輕鬆，待遇優厚，一大群人去報名。
面試設在公司行政二樓人事部大廳。行政經理招呼大家坐好，並告訴他們一會公司老總親自來面試，請大家做好準備，跟著就有事暫時離開了。
沒一會，進來個一副領導派頭的胖子，往主席臺一坐，拿著人事資料就叫起來：一號，XXX。
一號站起來，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
一號愣了，這是什麼意思啊？我參加過這麼多面試，從來沒聽過有這樣的呀。他還在愣著呢，胖子就已經宣佈了：好了，你被淘汰了，走吧！
一號不服氣：為什麼？
當秘書最重要的是聽話，領導叫你幹啥就幹啥。我都叫你來打我一巴掌了，你卻一點動靜都沒有。連領導的話都不聽，怎麼能當好一名秘書呢。
一號只好遺憾的走了。
下一個，二號。
二號上前，胖子問：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
有了一號的教訓，二號二話不說，上來就給他一巴掌。胖子捂著臉，說：你被淘汰了，走吧！
二號不服：為什麼？我是按照你的要求做的啊！
你知道我讓你打左邊還是右邊？打輕還是打重？這一切你都沒弄明白，上來抬手就打，毛毛躁躁的，怎麼能當好一名秘書呢？
二號也只好走了。
下一個，三號。
三號上前，胖子還是那個問題：你想來我們公司當秘書嗎？
想。
那就上來打我一巴掌吧！
有了二號的教訓，三號上前問：請問我是打左邊還是打右邊，打輕還是打重？
你被淘汰了，走吧！
三號不解：為什麼？
當秘書要懂得舉一反三，懂得推理。剛才二號打了我左邊，你來肯定是打右邊的啦。連這麼簡單的推理都不知道，怎麼能當好秘書呢？
三號也只好走了。
剩下的人心裡已經慌了，天啊！這道題看似簡單，其實是考咱們的各項綜合技能啊！
這時候，四號上臺。她戰戰兢兢的走到胖子面前，胖子看了她一下，不說話，她心裡更毛了。過一會，胖子說：你被淘汰了，走吧！
四號不服氣了：為什麼？你還沒問我問題，我也沒打你呢？
胖子很不高興：還打什麼打？啊？你沒看見我臉都腫了嗎？你連領導都不懂得關心、同情一下，你會關心、同情你的下屬嗎？一個缺乏同情心的人，怎麼能當好一名秘書呢？
四號也只好走了。剩下的人心裡更發毛了，不知道怎麼應對這個古怪的問題。這時候行政經理回來了，他一見到胖子，氣得直冒火：你個神經病怎麼混進來的？快給我出去！
胖子呵呵的從主席臺下來，走了。經理急著給大家道歉：對不起，剛才不小心讓個神經病混了進來，讓大家受驚了。一會老總就來給大家面試了，請做好準備。
血染戰旗紅
1.在馬路上看見一隻小鳥好像受傷了，我將它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，並吼道：“飛吧！小鳥！”可是那隻鳥努力閃了幾下翅膀結果還是掉了下來，我感到心情異常的沉重。這時，背後一男人對我叫道：“你個傻子，誰讓你把我家雞仔往天上扔的？
2.過年回老家，我帶侄子和侄女去吃腸粉。十八歲的侄女一邊拿著粉盒補妝，一邊臭美：“都說女大十八變，我兩年沒回家鄉，估計也沒人認得我了！” 剛說完，腸粉店老闆對我侄女說：“醜丫，你那份還是跟往年一樣不加蔥嗎？”
3.今天去菜市場買魚，我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆：老闆這魚多少錢一斤？ 老闆：這個8塊。 我又指著右邊有點翻肚的魚問：那這個呢？ 老闆：這也是8塊。 我：可是這魚快死了啊！ 老闆:沒死，天冷不想起床。
4.同事今天不舒服去醫院，他前面是一個姑娘，姑娘疑惑地問：“大夫，我爸回去說您給他的診斷是短褲提太高？！”醫生噗嗤一下笑趴，半天才忍住：“膽固醇太高。”
5.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。 於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：這個還有嗎？ 服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：沒有了。
6.局長到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？ 學童甲非常驚恐，答道：不是我弄的。 此時，教室走進另一名學童乙。局長再問，學童乙答道：你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。 局長疑惑地問教師這是怎麼一回事。 教師滿懷歉意地說：這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。 校長見局長臉色越來越難看，連忙趨前解釋：說來慚愧，因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。
7.馬上要開學了，父親為我的學費愁彎了腰。為幫他分擔，天沒亮，我便偷偷拉著他備好的瓜去了集市。我鼓起勇氣，學別人大聲吆喝著：“賣瓜啊，不甜不要錢啊！”一些人停下來，用懷疑的眼光望著我，但很快，更多的人被吸引，他們紛紛圍過來，笑嘻嘻問我：“小兄弟，你這苦瓜咋賣啊？”
8.我上初中時個矮，身體素質也不好。有次體育測試，我排第一個，一百五十米，拼命跑啊，及格！！體育老師看看秒錶，大手一揮，解散！你都能及格，其他人沒問題，不用考了。
9.打掃衛生翻到老公的私房錢，不好意思給他沒收了，把手上的手鍊褪下來，跟他私房錢放一起。 跑去跟老公說手鍊找不到了，讓他幫忙找找。 沒多久，老公拿著手鍊跟私房錢過來：老婆，手鍊找到了，你看看這個錢是不是你一起掉的？
笑抽筋了
她很美，家住五樓，而他只是個送煤氣罐的，天天只能遠遠的看著她。
她有很多人追，他也知道自己配不上她。
有天女孩家裡著火了，他拼死把女孩救了出來，可惜女孩毀容了。
他倆走到了一起。
五年後他倆坐公交發生了意外，男的拼死護住了她。
男的馬上要死了對她說出了實話：其實那場火當年是他放的。
女的靜靜看著瀕死的他說：我知道，其實公車司機是我顧的，你的意外保險我也買好了。
搞笑Club
我經常出門，入住各種賓館酒店已成家常便飯，所以經常會遇到一些很奇葩的事情。
記得有一次，入住了一家連鎖酒店，連鎖酒店一般管理都比較規範，是普通消費者的首選。
這次我的房間在八樓，夜晚窗外的景色燈光閃爍，很是愜意！
賓館唯一的不足就是隔音效果不太好。由此，差點鬧出了一個大笑話兒！
那天晚上九點多回到賓館，乘電梯回房間，有幾個小姑娘與我同乘電梯她們也住八樓…電梯門開時我們一同走出了電梯，剛出電梯，就聽見對面的房間裡傳出了：
“啊……不要…啊…啊…大哥…別……”
剛才還有說有笑的幾個小姑娘頓時面部表情凝固了幾秒鐘，相互對視幾乎同時露出了詭異和驚訝的表情，不約而同的偷偷喵了我這個四十不惑的油膩大叔一眼，當時好尷尬呀！
我們幾乎是不約而同的低頭各自向自己的房間走去…
突然房間裡傳來了令我們同時駐足回首的聲音
“救命呀！大哥…你鬆開我…救命呀…”
幾個小姑娘看著我，她們的眼神似乎在問我：你做為此時此刻唯一的大老爺們～怎麼辦呀？
關鍵時候到了，我們幾乎同時向對方輕輕的走去…
“咱們報警吧！”
“再等等…”
“還等，人命關天了”
“來不及了，咱們還是衝進去吧！”
此時此刻我熱血沸騰，男子漢大丈夫，頂天立地的時刻到了！
我小聲對她們說：
“趕快打電話報警，我踹門衝進去，你們見機行事，不行就趕緊跑…”
幾個小姑娘點點頭，衝我投來了敬佩和信任的目光。
我後退了幾步瞄準了房門，深吸了一口氣，抬起了右腳，準備大喊一聲～我來了…
目標房門突然打開了，從裡邊走出來一對兒學生模樣的男女，只聽那女的說：我比她強，上次我蹦極，就沒象她似的大喊大叫…
我特麼驚出一身冷汗的同時用力放下了我抬起的“正義之腳”對那幾個剛才還雙拳緊握此時同樣目瞪口呆的小姑娘說：走不走呀？再不走，我不請你們吃燒烤了…！
下行的電梯比上來的時候又多了兩個人…那晚我吃了十個烤雞心…吃嘛補嘛呀？！
不如V跳舞
一婦，丈夫害病去了，成了寡婦。
一青年，有點老實，也沒啥本事，就去山上砍柴來村裡賣。寡婦正好出門擔水，遇見賣柴的，忙說:你等我一會兒，我把水擔回來，再買你的柴。
小夥子一見有人買柴，很高興，就巴結著說:我給你挑水吧，你看著我的柴就行了。
寡婦就說:好。這樣兩人就互相有了好感。尤其是這小夥子知道女人沒了丈夫，生活挺作難的，就每次來賣柴，都要給女人挑水。好讓她不用去挑水。
這樣成年累月地堅持，讓女人很感動。每每想要給小夥子做點好吃的，偏是小夥子又逃避。再說她一個女人也沒啥能拿出手的好吃食。
越是小夥子不讓女人酬謝，女人越覺慚愧。越想酬謝他。最後決定以身相謝。
小夥子從沒親近過女色，也一時有點迷惑。可剛那個……拉起褲子就竄了。那竄的，好像有人在後面拿著刀追一樣。
竄到村外，碰到個熟人，叫他竄得喘不上氣，還當發生了啥了不得的事，忙問他:咋了咋了？
小夥子哭道:出人命了出人命了……
那人趕緊問:到底咋了？
他哭著說:我把人家戳了個窟窿！
風如我詩
以前上學的時候，總覺得作為學生的我們心理特別不平衡。有一次，學校要休息時間補課，我們班的一個大神直接崩潰了，當時班主任老師問他有什麼意見嗎？他就直接拍桌子起來說道：“我交了錢來上課，我有事不能上課，你憑什麼不讓我請假，現在的學校就是擺不正自己的位置，你以為我們是員工嗎，我們是顧客。”當時莫名覺得想笑，感覺這樣的頂撞只能是無力的掙扎，但是現在想來真的說出了我們學生黨的心裡話。
這是真事，我有個喜歡的女生電話號碼，但是存在手機裡會被我爸檢查質問。於是我把我爸的號碼刪了，把那個女生電話備註成爸爸。那天，我爸看了看手機很久，艱難的問我“你在外面怎麼還有個爸爸？”
暗戀了好幾年的男神今天終於對我表白了，本來想學電視劇裡的情節，走開一兩米然後在優雅的回眸一笑，奈何情緒太激動，笑出了鼻涕泡😂😂😂😂
這是我一個老師所講，講的這位是好像他認識的一個人。說有一天晚上這個人聚完喝完酒回家，當時家在農村，為了節省時間，他直接走田地裡回家。在走的過程中，突然掉進一個坑裡，這才發現原來這個坑是人新挖的墓地，四周很陡峭，他爬半天也沒有上去，最後只能蜷縮在角落裡等天亮。不久，又一個抄近道的人也掉了下來，他也沒有想那麼多就沒有吱聲，只見後掉下來的這個人，也是不停往上爬，可也是爬不上去，這時他來了一句‘‘別爬了，你上不去的’’，此話一出，只見那人騰的一下躥了上去，撒腿就跑，任憑他怎麼喊，對方也沒回來把他拉上去。
一天，一個士兵問連長：“要是作戰中踩到地雷怎麼辦？”連長聽了大為惱火：“能咋辦？踩壞了照樣賠唄！”
小明的奶奶問小明的志向是什麼，小明說：“我以後要當飛行員，要帶奶奶去天上”，奶奶很感動的說，奶奶可能等不到了，小明：“不會的，媽媽說你是老不死的”。
阿飛搞笑視頻
一句啥話把“聽牆角”的從·窗臺上喜掉下來？
眼見得村裡一同結婚的年輕人都添了孩子，老黑的爹孃便天天猴急的催促老黑兩口子趕進度。縣裡省城的不孕不育醫院跑了好幾家，花了近萬元，中藥喝了兩簍子，也不見啥效果。某日，這老黑幡然醒悟，帶上啤酒燒雞去村裡老白求助。這老白可真是個穀子種，家裡炕上躺一個，懷裡抱一個，手裡拉一個，四年生了三個娃。老白半斤燒酒下去，衝出了滿肚子壞水：“記住別人給我的絕招，一是夫妻要選每月十五月圓日行事。二是最重要的，行事後千萬別忘抓腳脖子提起來抖一番，以免漏貨。”
當月十五晚果是花好月圓日。老白約了幾個同好的朋友湊到老黑家後窗。他還悄悄地爬上窗臺向裡瞅。
只見老黑頂著被單忙完了一陣，果真提起媳婦的腳脖子抖起來。老黑媳婦大概覺得有趣，“噗”地一聲笑，一筒鼻涕也噴流出來。
那老黑把手裡的猛地一扔，生氣地說：“又他娘地從那頭漏了，白費勁。
那老白喜得一下子從窗臺上掉下來。
