雅勳
關於這個問題我來說說吧，題主問，婚姻中是否一直忍讓、改變，才會長久？
我是個結過婚的人，說這個問題我應該有些發言權，當然我說的只是我自己的婚姻，我說這句話的意思就是我說的這些話只能是代表自己的婚姻情況，雖然我們的婚姻還在，家庭還在，就是因為我一直在婚姻前和婚姻後都是時時刻刻大部分的事情都是順著我老婆的。
因為我妻子她是一個很任性的女人，我說這句話的目的就是要告訴我們未婚的或是已婚的男女青年人、中年人、老年人，你們在戀愛的時候是怎樣追男女朋友的，也就是說那個時候用的是什麼手段、態度追到手與她（他）結婚的。
那麼結婚後也就要保持那個態度，甚至於比那時候追對方的態度還要好上更多，你追的時候對方的一切脾氣、性格都能忍住，然後追到手之後，結婚了就馬上變臉了，那這個婚姻可能就有危險了……。
好啦，由於時間關係我就說到這裡吧，希望我的回答題主跟網友都能夠聽得懂。謝謝！🙏🙏👦
靜安華哥
婚姻中是否一直忍讓，改變，才會長久？
對於這個問題，同樣也是我所困惑的！
如今我結婚也已經進入第七年了，並沒有出現所謂的“七年之癢”，
倒是結婚前幾年，三天一小吵，五天一大吵，沒完沒了的磕磕絆絆，那時候一度懷疑，我們兩個人真的能走下去嗎。
就這樣過了幾年，現在已經和之前有了很大的改觀，雖然偶爾還是有爭吵，但是已經不能和前幾年比了。
這兩年，我覺得我自己是變了，因為我發現，每次吵完架之後的冷戰讓我精疲力盡，疲憊不堪。所以我學會了隱忍，我想著，很多事忍一忍也就過去了。
事實證明，“忍字訣”還是有效的，但同時新的問題又開始困擾我了，雖然我們不在爭吵，但是老婆變得比之前更加的自我了，我不知道是不是我的忍讓，讓她覺得她什麼都是對的，讓她有種高高在上的感覺了，所以她變得自我感覺特別良好了！
現在我時長覺得自己在家很無助，什麼事我都要去做，因為我要維持兩人的關係，我害怕我做的少了又要被她說。
比如今年過年在老家，每天我要帶孩子，早上給孩子刷牙洗臉，晚上給孩子洗腳洗屁股，白天就要陪孩子玩。
天氣好的時候，我還要負責把被子抱出去曬！
如果我要抱怨，又要引起不必要的爭執！
而反觀我的弟弟，卻什麼都不用做，一覺睡到自然醒，吃完飯還可以去打個牌，晚上可以看電視到很晚，因為他家的事，弟妹都做完了！
不知不覺，我發現我居然羅裡吧嗦的說了這麼多。
今天是我2020年第一天開始工作，我希望今年工作能順順利利，多賺點錢。
也許我多賺了錢，家庭地位能有所提高吧，也希望我和老婆在今後的日子裡，能相近如賓，能以一種非常舒服，非常默契的方式一直走下去！
左岸花語
鄰居問我，經常聽到我老婆大嗓門發火，下一句沒我的聲音了。
我說火氣不發出來，對身體不好。很多事情沒有對錯，太較真，太認真不隨緣就會生氣。沒有心想事成就會發火。
我媽火氣大，火氣發出來就會讓身體平衡，每次大病都過來了。
爺爺和姥爺因為一些事情，生悶氣，但是不發洩，不發火，也不找合適自己的洩火方式，跳廣場舞，鍛鍊等，沒幾年就走了，心裡有了卡點最麻煩。
陽光下的壩上草原
我的經驗是，適當忍讓，適當改變。
婚姻關係是一場拔河比賽，勢必有強有弱。人善被人欺，鬥米恩升米仇，女人要學會打一棒子，給個甜棗。
我有個朋友，性格很好很善良，卻有一段痛苦的婚姻。她老公欺負到她什麼地步呢？不上交家用，搞外遇，愛家暴，經常摔鍋打碗。我勸她反抗，她說打不過；勸她離開，她說能走到哪裡去呢？還有孩子呢。一味忍讓可以換來美好的婚姻嗎？異想天開而已。
我們所有的人際關係都應該有一個底線。父母兄弟、親戚朋友、孩子和伴侶。這些所有的人際關係，都不可以好無底線地退讓，討好，我們作為一個獨立的人，就該有獨立的人格。獨立的人格的一部分，就是設置自己的原則和底線。
例如，我朋友說她就算盛一碗剩飯吃，對方還要把她碗摔了，辱罵她。我問她，你不能摔回去嗎？她說不敢。所有的不敢不能不知道，都是她沒有及時設置底線。對方一次次挑釁試探，發現她居然如此軟弱可欺，又怎麼可能尊重愛護她？
恃強凌弱是大部分普通人的天性，不要給對方可以任意欺凌自己的錯覺。一般來說，婚姻裡，大家都更尊重和欣賞有原則和主見伴侶。
格格巫的小帽子
所謂天長地久，就是一個人吃苦受累。這句話道出了婚姻的本質. 我身邊的朋友，同事，親人，大多數都是如此。老婆強勢的家庭，都是男人包容，接納妻子。畢竟好男不跟女鬥。男人強勢的家庭，女人弱勢，那更加明顯女人忍讓，退步，默默付出才會換來家庭的穩定。我孩子的奶奶非常強勢，家裡大小事情都是她說了算，年輕時候，家裡生意好賺錢了，是奶奶的功勞，生意不好，賠錢了，是爺爺的過錯，用奶奶的話說任何時候，她只有百分之一的錯，百分之九十九是爺爺的錯。爺爺也只好順從奶奶，爺爺身上經常一分錢都沒有，但是爺爺也不生氣，天天呵呵笑，奶奶從來不跟爺爺洗衣服，爺爺也不介意。老了，奶奶記性不好，上廁所經常不記得帶手紙，爺爺樂呵呵的送給奶奶。奶奶去公園唱歌跳舞，爺爺是司機兼保鏢。一輩子，爺爺從來沒有得到過奶奶的肯定。
教育雨
夫妻生活之間難免有一些摩擦，但是解決的辦法不應該是單方面一味的忍讓。
1. 妻子大嗓門發火
這個是妻子的表達方式有問題，對於某些事情無法用正確的態度來面對，即使是一些微不足道的小事也會不知覺的會提高嗓門、發火，失去了夫妻之間的正常溝通。
2. 老公一味的忍讓
讓妻子會誤認為你的忍讓是理所應當，她宣洩了自己，但是長久以來還是使老公心裡產生了一些負面的思想。
3. 自己的態度
先是對發火對身體不好，又說生悶氣對身體也不好。自己不願意去和妻子發生爭執，就算自己生悶氣也不想著如何解決問題，婚姻中是需要一部分的忍讓，但比起忍讓更重要的就是溝通，通過正確的溝通來表達出自己真正想要說出的話。
4. 雙方的努力（改變）
妻子要學會如何正確表達自己，老公也需要在一些時候說出自己的不滿。
多去溝通，用正確的態度說出自己想說的話。
多去聆聽，瞭解對方真正所表達的意思。
任何感情都是需要溝通的，讓她也多聽聽的你的心思，互相理解，互相改變，為了理想的生活而努力，這樣的婚姻才會是長久的婚姻。
譊毓
這個問題或許我有一點回答權，我2005年結婚，老公是我自己挑的，比我小三歲。兩個人跨省，在外上班認識的。其實我骨子裡就是個小女人，一直就是想著有人愛，有人寵。也不知道為什麼當初就鬼使神差的會找一個比自己小的男生。他家裡條件很差，但人長得帥，又愛鍛鍊，屬於那種比較陽光的。那時候被他吸引，可能就是因為他會逗我笑吧。但是當時在愛情迷局中的我卻忽略了一點，他會逗我笑，那也會逗別人笑。2006年我回家待產生孩子，他出軌，落的一地雞毛，最後以他的迴歸收場，為了還在襁褓中的女兒，我忍了，但是從此對他的信任沒有了。2012年我生兒子期間，他又出軌。如果說第一次他對我還是心存愧疚的話，那這一次他就是理直氣壯的了。或許是因為我的忍讓他把我的脾氣拿的死死的，又或許是因為他的事業上升了一個臺階，換老婆對他來說是很輕易的事情了吧。當時我的想法是，他對我這樣，但是他對孩子一直都挺好的。如果離婚，我不放心孩子跟著後媽過，但是我一個人帶兩個孩子肯定會苦了他們。如果我的忍讓能帶來孩子的幸福，我是願意的。因為在家庭生活中，只要我不拿他這種事來鬧，基本上是不會吵架的。兒子一歲後兩個孩子放在老家，我和他一起外出上班。期間他又陸陸續續的沒消停過，聯繫上了他的初戀女友，過年回家參加同學會和女同學過往甚密，這麼多年，我不知道自己過的到底是一種什麼樣的生活？如果說幸福指數從十到一，我也不知道該給自己打幾分，因為我就過了這一種生活，沒有比較就沒有結論。別人的生活，我也只能看到表面看不到內在。現在四十了，如果說除開出軌這個事情，他還算是一個負責任的老公，一個好爸爸。這幾年，可能也是他在外見得多了，本分了很多。我們現在的生活也挺安穩的。我覺得婚姻中的忍，也可以用權衡利弊的方法來考慮，比如那種賭到家破人亡，或者家暴的就沒有必要。因為這個只有弊沒有利。現在回過頭來再去看之前的種種，當初覺得天都塌了的事情，現在也不過就是眉頭輕輕皺一下。每一個人的想法都會隨著時間閱歷的變化而變化。如果一個人總是揪著對方承諾過的一句我會永遠愛你如初去指責對方的種種改變，那真的是太幼稚了。婚姻就像行駛在波濤駭浪中的一艘小船，你要靠不停地掌握方向才能去確保它平安到達彼岸。這方向就包括了忍讓、改變。
想哪寫哪
其實這種問題的答案是十分顯而易見的，單單一方的忍讓，很少能促成長久的婚姻，即使有，這樣的婚姻也是可悲的，這更不能當成一種婚姻之間的相處方式來學習應用。一般來說，有這種單方面的忍讓而持續已久的婚姻，絕不會是男女雙方共同欣然地選擇，而是被動的接受，是不得已而為之。
於我看來，單一方忍讓的婚姻是可悲的。也許這種婚姻能夠持續較長的時間，但這種相處模式，註定有一方是忍讓的，是犧牲的。可平心而論，任何人都不會喜歡無盡的付出卻得不到回報。夫妻之間更是如此。如果說，婚姻只靠忍，不管是一個人在忍，還是兩個人在忍，終究會有爆發的一天。
如果想要真正幸福長久的婚姻，需要的是兩人共同的努力與付出，共同的忍讓包容，才能讓婚姻走得長久。好的夫妻莫過於，互相付出、寵愛、理解、包容、扶持，達到一種相處的平衡感。這個平衡感，不是計較誰付出的多，誰付出的少。反而是不計較那麼多，兩人內心互相滿足彌補，就可達到平衡。
忍讓固然是一種美德！忍為高，和為貴的古訓，也從來都是我們中國人的修為理念。
但是，幸福美滿的婚姻生活，從來不是單靠“忍讓”這兩個字就能做得到的。這當中還需要融入更多的家庭經營智慧，和夫妻相處之道，來為婚姻保駕護航。
遠方思戀的魚
你好，很高興回答你的問題。
婚姻中是否一直忍讓，改變，才會長久？
我的回答是 絕對不能無底線的忍讓。
夫妻間應該相互包容忍讓
婚姻是什麼，婚姻是一輩子的相守，怎樣能一輩子呢？兩個人必須相互包容，相互理解。包容的是對方的缺點，理解的是對方的不容易。否則，就會經常吵架，破壞感情，無法長久。
忍讓必須要有原則和底線
包容忍讓並不是一味的放縱，比如一方脾氣暴躁，一點小事就要和你吵架，罵你，甚至動手打你，這個時候絕不能忍，一旦你忍了，那這種情況就會是家常便飯。不過總有一天你會忍到極限而爆發，那個時候就是婚姻破裂的時候，所以倒不如一開始就讓對方明確你的底線。
總結一下，夫妻關係中，對方都是用來愛的，你可以慣，可以寵，但是要有自己的底線，否則一味的縱容會導致婚姻的破裂。
婚姻生活啟示錄
大錯特錯。
婚姻是需要彼此磨合，但不是一方一味的忍讓改變。無底線的縱容忍讓只會讓不懂珍惜不知好歹的人有恃無恐，變本加厲。結婚是為了什麼？為了得到幸福，可是一味的忍讓和改變自己是違背初衷的，是和幸福背道而馳的，把一個人變得越來越卑微的婚姻，即使保持得長久，又有什麼用呢？而且，每個人都是有脾氣的吧，壓抑久了對身心都不好。
婚姻中的相處需要平等，是你敬我一尺我敬你一仗，誰也不是誰的天皇老子，誰也沒生誰誰也沒養誰，誰也不欠誰。所以，該硬氣的時候也要有自己的脾氣，遇事也要堅持自己的底線。有底線有魅力才能贏得尊重，如果你自己都不愛自己，把自己放得很低，你拿什麼吸引對方，忍辱負重嗎？別傻了。
