02.28 父母是后来到一起的,她那面有三儿一女,新姐姐事特多,挑吃挑住,咋弄?

尼木子


第一点:

没有固定的模式.一般来说可能开始会和睦,但时间长了因为各自之前的生活家庭习惯和感知,可能会问题叠现.个人认为家庭这个问题需要人来维护,不能相当然 追问: 由于我的妈妈去世,过了一段时间,我爸爸就认识了一个阿姨,她有两个儿子,她对我还好了,不过我的姐姐她不同意,我不知道怎么办才好,我不想和姐姐弄的反目成仇,哪样不好。你说我应该怎么办啊?

有二点,第一,你爸爸是否真的喜欢那阿姨,那阿姨是否也真的对你爸爸好,父母养大孩子不容易,也需要有个老来伴.第二,你们都会有各自的生活,只要父母是真的喜欢,那就没必要反对.和你姐姐好好商量下,再观察下父亲和那阿姨的感情.子女其实不应该成为父母的负担,那很自私 追问: 我爸爸非常喜欢那个阿姨,那个阿姨也非常喜欢我爸爸,再我爸爸才40几,他自己说50几就不找人了,我姐姐的意思是我家里的房子也要斥了,还有钱她不想给哪两个哥哥,所以她说死不同意,反正我是同意了因为我到20多也嫁人了,我不想让我爸爸孤孤单单的一个人!我也不想做个自私人,你说这样对吗? 第三点:

你做的很对/你姐姐考虑的是财产吧.可以咨询下 律师 , 婚前财产 公正一下,这样你姐也就没话了,让你爸爸安心的找个人伴老吧 追问: 谢谢你了,让我的心情好多了!




国风少年


这就是原则,不要爱惜面子不面子的,面子都是人给的,她如果平时做的很好,真的来一次,想必你们也会乐得邀请她去你家住。

我朋友双胞胎兄弟俩,还有一个姐姐,他爸爸再婚,后妈带了一个姐姐,一个哥哥,一个妹妹。一下子成了大家庭了。姐姐哥哥都挺好,唯独这个妹妹事情特别多。

平时都在老家,我朋友很少和她接触,但是有一次她来我们这个城市,我的老天爷就好像是个姑奶奶一样,各种事。事情办完了也不回家,感觉在这里过得滋润。

我朋友丈母娘在这儿住着,帮着伺候孩子,本来房子就小,她自己占一个,还整天好吃懒做,啥事不干,我朋友还不好意思说他。

住了将近一个月,两口子守着她吵架都好几次了,人家就和不明白一样,家里让回去也不回去。后来朋友丈母娘受不了了,直接问她啥时候走,说朋友的小姨子要来这个城市上班,没地方住。

还嘟嘟囔囔的不想走,还想住着,最后没办法我朋友把他后妈弄来了,强行带走了。

从哪儿之后只要接到这个妹妹的电话,我朋友就不接,大得多了就直接问他后妈有没有事,没事都不回复。

就这种人你说怎么相处,保持原则就对了,不要在乎面子不面子。


星尘的夜空


这种事一定要坚持原则,千万不要被世俗观点所迷惑而放弃是非观。所以,住你家肯定是不行的,要拒绝,同时不能让他们用孝道来绑架你。

第一,你有自己的家庭,有自己的生活,虽然你承担着赡养老人的义务,但是你父亲已经另外成为一家人,他们现在有能力照顾好自己,从目前的情况来看,你更应该做的,是让你现有家庭的生活过的更好。从这个角度来说,住你家里,不行!

第二,你们不是原生家庭,兄弟姐妹之间并没有血缘关系,所以保持必要的距离是非常有必要的。如果他们以孝道绑架你,让你做出不合理的让步,所以你要坚持原则,不该退让的不退让。

第三,面对他们的不合理要求,要有勇气拒绝,你父亲会理解的,毕竟你们才是亲人,说句理智的话,如果家庭遭遇挫折,你父亲最终还是你来付出,对面的家庭,恐怕也没有那么伟大。

第四,你的付出,更多的是你的母亲,虽然是继母,对她好一点,但是不能没有原则,对于兄弟姐妹提出的要求,对不起,拒绝。

第五,本来万事好商量,但是从你的话语中,似乎他们太过分了,不知道能不能心平气和的在一起谈谈。我估计希望不大。

孝道这个问题,无关的人往往站在一个很高德道德角度去批判,而当事人才知道其中的艰辛,所以理智是很重要的,坚持自己的选择,多和你父亲沟通才是重点。





今是昨非1986


我个人认为对父亲尽到孝心就行了,你都结婚了,后母没有养育过你,不存在要给她养老,一般的逢年过节给点资金,买点年货就行了,大家一起聚会饭可以帮忙烧但不是每次都要你一个人帮忙,她家儿女也要帮忙,不会烧饭洗菜拖地啥的会把,这样才家庭美满,双方子女都是为了老年人的晚年着想,如果是个明事理和蔼的老人,把家里打理的井井有条,是值得儿女尊敬的,百年后也是和父亲一样的照顾,重组家庭都会出现很多的矛盾,女方怕吃亏,男方怕上当,只要是真心过日子,儿女都会看在眼里记在心里,人都是相处出来的,付出就会有回报,这是我个人的观点。


大麦梗


你的情况我认为还是婉言拒绝为好。

我们不妨来仔细分析一些假如你把二老接过去,将会怎样。

两位老人住在你那里,柴米油酱醋茶,吃喝拉撒睡,这些清官都以断得清的实务事就会接踵而至,一些家务活怎么分配,你后妈做得多了,你那个姐姐肯定不满意,做得少了,你就得多做,你还得上班吧或者是照顾孩子吧,根本也没那么多的时间和精力。

天长日久了,谁也不能做得事事周详,万一那件事惹得你的后妈不高兴,那将会产生矛盾。这个时候,你的后妈将会一五一十向你的那个姐姐汇报,即便是原原本本的,她们也会认为你做得不如亲女儿。

再者说了,如果时间长了,舌头碰了腮,你和后妈闹起矛盾,那你更是浑身是嘴难分辨,甚至是跳进黄河洗不清。

从你前面介绍的情况来看,你的那位姐姐绝对不会坐视不管,一定会挺身而出,你这也不对,那也不对,这样一来,矛盾将会进一步激化。

另外,你老公也反对,如果你真的要是违背了他的意愿,你们夫妻之间也会产生矛盾的。

还是那句话:清官难断家务事!真的要是产生了矛盾,就凭你的那位事姐,不一定弄出什么妖娥来呢,那个时候,你后悔就来不及了。

如此分析,当是拒绝为好。当然,不能直截了当的,你可以拿出一些充分一点的理由,比如:你家的孩子不省心;自己工作忙;或是老公脾气不好等等各种理由拒绝。巧妙地拒绝这将是你最好的选择。

还有就是你的那位姐姐不是嫌二老的房子小吗,你可以提出大家凑份子,集资,为二老买新房子,这样,就等于把她的嘴给堵住了。

老话说得好:亲戚远来香!用现代的话说就是距离产生美!你逢周末或者休息日,给二老买些水果之类的,去看看他们,岂不更好?


老感见闻


爸爸一个人过的时候,你可以多去看看,现在爸爸又成了新家,而且还多了四个毫无血缘关系的姐弟,你爸爸能把老伴和孩子之间的关系弄明白已经是难上加难,你尽量不要给你爸爸再添乱了,你觉得后姐姐事特多非常的讨厌,就凭这一点你也不是善茬,也不是什么省油的灯。

往往顾娘家的女孩都是特事多的,你俩都同样顾娘家,你惦记自己的爸爸,她惦记自己的妈妈,你俩的出发点是相同的,但目的却不同各怀心腹事,都很怕自己的亲人受委屈,又都特别的咬尖,因此你特别讨厌她,同样她也很讨厌你,如果你能站在她的角度来看问题,把对方的利益放在第一位,对待她妈妈就像对待自己的亲生母亲那样,对待后姐姐后弟弟,就像对待自己的亲姐姐亲弟弟那样,在她妈妈面前做一个孝顺懂事的女儿,在姐姐面前有个妹妹样,在弟弟面前像个大姐姐,跟父母兄弟姐妹和谐相处,有劲往一块使,团结起来互敬互爱,那将会是多么幸福的一家人啊。

自己的妈妈让你抽空回家帮妈妈做做家务,你也就不会把她说成是得寸进尺,可能你会每天乐不得的往娘家跑,只要是能为爸妈多分担一些家务,就能让父母多休息一会,你也就不会再认为是后妈得寸进尺了。爸妈家房子窄小孩子多住不开,如果你能让姐姐或者是弟弟到你家住,父母会怎么看你,姐姐弟弟又会怎么对你,不用我说你一定能想到。

何况姐姐临时在你家住几宿,就算是邻居也不见得活生生的给撵出来吧,你能眼看着自己的姐姐有求与你的时候,却被自己的老公拒之门外,你又怎么能看得下去,你的老公又怎么能够说得出口呢,如果当时被拒之门外的是你,想想你会怎样,你会不会哭、会不会特别的伤心难过,这哪里是姐妹之间能办出来的事啊,怎么会这么糊涂啊,我想不通。

爸爸好不容易找到了幸福的生活,有人替你照顾爸爸你还不高兴吗?你们兄弟姐妹之间的关系处好了,后妈就高兴了,你跟后妈的关系处好了,你后妈就会更好的对待你爸爸,你爸爸天天都快乐也是你最想看到的,也给你减轻负担了,你也算是对爸爸尽心尽孝了。全家老小其乐融融幸福快乐那将是多么美好的家啊。其实幸福的生活就掌握在你自己的手里,就看你怎么去做怎么去选择?





青云直上鹏程万里


再婚家庭的困扰。最重要的是彼此之间界线划分得很清楚。做为女儿,退一步想,你也成家了,工作也忙。父亲晚年的生活,有人照顾了,也相应减轻了你们的负担。不要太计较个人的恩怨。你们可以抽空买点补品去看看两位老人。适当的做些家务。至于姐妹之间的事,无理要求可以直接拒绝。



丑丑151040508




春粟5576


那就干脆不伺候了,你照顾老人是应该,但是没有义务照顾她的子女,相互帮助礼尚往来是最好的,但不能惦记着你,特别是结婚了,这也会直接影响你的婚姻,所以没空没时间不方便这样的话语就派上用场了,当然了,和爸爸多亲近些,多交流沟通,把话说在桌面上,你还是爸爸的棉袄呢,你爸爸也舍不得你受委屈,动之以情晓之以理,只要你爸爸不糊涂,就能明辨是非的。


思考的芦苇4


去你家住,肯定不行,你是有家庭的人不合适。可以帮你后姐租个房子出去住。看在你爸爸的面子上有些事睁只眼闭只眼就可以,但是不是什么事情都可以忍让的,你要有自己的底线。做事做到明面上来,让人挑不着理,这样你爸在你后妈呢也好说话。


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