年少不知衣衫薄YL
八年前，2岁的小屁孩喜欢到处乱蹬蹬，再绑在后排驾驶座位上，陪我去公司，跟我一起上班下班已不可能了，于是没办法请老母亲帮忙来照看几个月！
老母亲年纪大了，坐电梯常晕，因此，一个月也难得出几次家门，整天对着个不停捣蛋的调皮小子，是挺累的！有一次我出差回来，有点累了，晚饭时她总是不停地唠唠叨叨，担心的孙子没人看，走在路上怕被人拐走……我不知怎么回事，突然对她很生气，大声地说“帮菇凉看两个月孩子怎么啦？总是叨叨叨孙子，外孙就不是人吗？”
从小到大，我一直都是好脾气，对母亲也很好，可当时不知怎么就炸了！母亲失望透顶，闷声哭了十来天，那十来天都不再吭声，整个人了无生气，“哀莫大于心死”这种感觉，我想老母亲当时就是！
事后我才知道自己误解了老母亲，因为她来之前不久，村里刚刚丢失了一个6岁小男孩，放学路上被人拐走的！她当时只是想同我说，把小子带去弟弟那边村里，这样她可以同时照顾两个孩子，互不耽误也不担心！事后我不停同她老人家道歉，她也只是淡淡苦笑一下！我知道自己让她深深地失望了，她原本以为，她好脾气的大女儿一定不会对她吼的！
很多时候，外人再糟糕，我们也有好脾气，却在亲人面前无法控制自己的情绪！事过境迁，才知道伤心💔一次，寒三冬！
一抔芳泥
父母对我失望过。是在我青春期时。想起往事就心酸。
那时的我，看不到前途，心里苦闷，对未来充满了迷茫与担忧。
那时家里穷，姊妹们又多，交学费都是交了老大老二的，没了老三老四的，而下面还有弟弟妹妹。于是虽然姊妹们的学业都挺好，可最终还是一个个无奈的扛起了锄头，当起了面朝黄土背朝天的农民。
轮到我也不例外。虽然在迎届班里我成绩数一数二，可却拼不过有着四十几人的重读班。
我想去重读，但我心里特别清楚，我没有那个条件去读。因为紧挨着我的那个姐姐，学习优异，为了能去重读和父母吵架闹别扭，父母不依，姐姐不饶，闹来闹去姐姐只重了一学期。
和我只差一岁的姐姐和我一个级，只不过她在重读班，我在迎届班。可惜姐姐读了一半还是因为没钱而辍学。姐姐的离开让她们班的优等生长出了一口气，也让老师们惋惜。
在那种局面下我和姐姐的命运一样，只能回家务农。
可是我人回来了，心却像丟了魂一样，整天忧愁苦闷的，心里实在不甘。
却也只能羡慕那些考出去的和没考上重读的
那时的我想不通，同样都是种地的农民，为啥别人能重读我们不能？我为啥就遇到了这样的父母？
姐姐和父母一直闹，而我也不理父母。家里一天到晚不是吵架就是冷战。
父母刚开始对我们还有耐心，后来看到我们不理不睬就开始大吼大叫，动辄棍棒加身。
我愤怒，我委屈。对父母失望透定。和父母干活时决不在一起，每当上地干活她们在东我在西。后来我决定离家去打工。
一直到动身前我都没和父母说过一句话，也没给他们说过我要去的地方，并且把名字也改了让她们找不到我。
后来听到遇到的人说，父母到处打听我的下落，逢人就哭。
远离了父母以后，我慢慢理解了父母的不易。父母每天辛辛苦苦，早出晚归，忙完地里忙家里，精疲力尽，却天天还要面对我们的无视和冷漠。听到父母到处找我，连一向强势的母亲竟然都痛哭流涕，我心如刀绞。
我没想到我的离家会给父母带去焦虑和伤痛。在我的认知里，家里那么多子妹，多一个少一个无所谓，少一个还免得父母操心。
我没想到老实巴交的父母会找我，会为我哭。
那时我一下体会到：什么叫父母的心在儿女上，儿女的心在石头上！
想到长时间以来我对父母的无视与怨恨，无奈与冷漠，她们是什么感受？！
看到自己的亲身骨肉每天对她们冷冰冰拒人于千里之外，她们的心是不是在颤抖？
记得有一次，愤怒的母亲死命拽着冷若冰霜的我，狠劲往她身上靠，嘴里喊着“我咋了？你不到我跟前来？我身上有屎吗？”而当时的我只是漠视前方，冷笑地看着沉默的父亲和气急的母亲。
在离家打工的日子里，我不愿想起父母，对父母耿耿于怀。
直到听到父母到处找我，并为我痛哭，我才知道父母是爱我的，关心我的。想到长时间以来对父母的态度，让她们多伤心？看到自己的子女，对父母比对陌生人还要冷漠，她们是有多失望与心寒？
那一刻，我觉得我的父母是多么可怜，而我又是多么可恨！父母辛辛苦苦把我们养大，而我却瞧不起生我养我的人，让她们伤心，难过、失望，甚至后悔生下了我们。
我悔恨的恨不得马上见到父母，向父母认错，以弥补我这么长时间对父母的冷漠，以及带给父母的伤害与失望，再这样下去父母真白养我了。
那一段时间，我想了很多，也愧疚了很久。
我对不起父母，对不起父母的养育之恩！
乌鸦反哺，羊羔跪乳。
我要好好孝敬父母，不再让父母为我操劳伤神，失望伤心。
绿色的房间
有！记忆忧新！小学三年级上学期，学查字典，嫌烦，学不会，父亲来信，给母亲勿勿念过，得指令让我回信，结果我东一个墨疙瘩，西一个叉，把信写完，勿勿寄出，父亲的来信说，我辛辛苦苦在外操劳，你不好好学习，东一处墨，西一处叉的对付，不会的字查字典，不是正学着嘛！对得起……虽说那时刚读三年级，好赖话是能听出来的，脸像被父亲搧了一巴掌似的，一天都不说话，从那以后，学习园地里，周会的位置，总有我的范文挂在那里！还有图画，第一篇就是那篇开着黄花的，长刺的黄瓜，长大后，我非常注意自律，凡事，不做则罢，要做就做最好！
桂兰雨滋
父母从没有说过，是不是对我失望过。
可我总觉得父母可能是对我失望吧。
我也觉得是自己做的过分了，为了自己的那一点私心，放弃了与父母近距离相处的机会。
毕业去向选择的时候，我单方面做出了自己的决定，不回家乡，远走他乡。因为我是一个情商不高的人，应付不了人情世故的复杂关系，而所学的专业却又很人情世故。
在我们上学的时候，我们的任课老师就不止一个的重复这个职业的好处和坏处。于是自私的我那个时候就怕了。于是在毕业的时候我选择离开故乡，离开父母，离开所有自己认识的人。凭着自己的一腔孤勇闯世界去了。想想当时的自己是不是也有仗剑走天涯的豪迈。
因为这个事情，父母的担忧又多了好多年，直到我结婚之后，他们才放下了对我的牵挂。
但是却从来也没有诉说过他们的不满和失望。
但是多年的别离，骨子里的疏离却是我们不可忽视的感受。首先语言上的差别让我们一出现就是一个外人的身份，孩子永远也不会融入这个家庭的氛围，因为他的前面横亘着他突破不了的方言土语。
看着自己辛苦养大的孩子，充满的错愕的神情。对于自己亲手种下的果子，也是无比的无奈，总感觉这样的亲情被打了折扣。
我是失望的，不知道父母是不是也是失望的。
我心依旧52162804
父母生我时已经二十七岁了，在六十年代初，那是晚育的不能再晚了，家里六个大人（爷爷奶奶两个叔叔和父母）就我一个孩子，虽然我是个女孩，爷爷奶奶并没有重男轻女，对我很是爱护，包括两个叔叔对我都好。从我记事起，母亲就不喜欢我，可能觉得我是个女孩，不能让她母凭子贵吧，有时候莫名其妙的就骂我打我，爷爷奶奶知道了又骂母亲。父亲的工作很忙（村支书），又是个孝子，不管回来的多晚，都要给爷爷奶奶打声招呼，或者聊会天才去母亲房里，母亲要对父亲诉说，父亲累了，蒙头不啃声，母亲的怨气无出发泄，我就是她的出气筒。小学刚毕业，母亲就不让我继续上学了，让我去劳动，为了能上学，四十天的假期，二十五天在地里劳动（那一年我十二岁），以后的初中高中的每个假期都和大人一样劳动，作业都是晚上完成。后来，父亲去世了，母亲整天哭闹，根本不知道我还不到十八岁。长大了，结婚生子了，终于离开了母亲，可是母亲与弟媳不和，母亲受气，没办法，母亲又与我住在一起了，老公一不在家，对我就各种报怨。母亲对我很失望，没有别人家的女儿有本事，没有给母亲增光添彩。母亲，对不起，我只能给你吃饱穿暖，有病治病，养你到百年。
龚秀兰2
是有的，那次不仅是他们对我的失望，同时也是我对他们的失望，所以很深刻。具体原因就是因为中考那年，可能是命运的安排，我本来志愿是想考师范的，可是我们当地饱和，不允许报考，结果当时考的分数高中又进不去，看着同学们陆续收到通知书，我感到很无助，结果我下来一个技校的通知书，父亲对我很失望，每天都不搭理我，我又何尝不难过呢，直到后来一个中专的通知书下来，他才稍稍改变态度，但是仍然不是他满意的，后来母亲对我说，父亲对我一直期望很高的，从小到大的成绩一直很好，为什么不奔重点高中努力，然后考大学，偏要想考师范，结果双手落空。唉，这也许就是命运吧！这件事过去好久我和父亲才有所缓和，我想他一定对我是很失望的。
千古莫相忘
从小学到初中一直凭着点小聪明，和讨长辈喜欢的长相，受到老师的呵护，第一批入队，入团。还能当个班干部。考高中父母以为我是人中翘楚，一定能上重点。可成绩下来上普高还得自费。父母失望透了，那年一直不敢和亲戚说我考哪了。我压力也很大。但高中三年的认真学习和父母的不离不弃。大学考的也可以，父母也重新认识到我是一个怎样的孩子，也对我重新燃气了希望。感谢他们没有对我抛弃。一直鼓励[可怜][可怜]
凝峰
小时候都是母亲管教我，母亲是个极聪明的人，做事又快又好，又温暖贤良。但是她也很忙，所以极看不上我，做事慢，脑子也不够聪明。我是成长在妈妈的责骂和嫌弃之中的……
还好，一切都已过去，我很爱我的女儿，我尽量不让她体会我成长的痛
还好，我也能体谅我的妈妈，我仍然爱她
老母亲带娃
早上好，我是生活像个小淘气，很高兴能回答这个问题。
看到这个问题，我的脑子里思索了很久很久，都没有发觉父母什么时候对我失望过。从小到大，父母虽有责怪，虽打骂，虽有恨铁不成钢，但是一旦遇到困难，父母都是无条件付出。记得07年自己创业失败，在家里啃老了半年，父母也耐心开导，使自己走出困境，从来对自己都没失望过，虽然现在做着一份平凡的工作，父母也很是为我高兴。
即使世界对自己都唾弃了，我觉得大多数父母都不会丢下自己的孩子，对他们失望的。
希望我的回答您能满意。
生活像个小淘气
父母对你失望过吗?为什么?
父母曾经对我失望过，那是在我小时候。后来我长大了，懂事了，越大越懂事、越努力。再后来，母亲对我，由失望转到了不失望，进而又由希望提升到了盼望。因为不失望才有希望，希望我继续努力，早日成才；再到盼望，盼望我更加进步。而我爸爸却没有了这个机会。只有妈妈在过年或清明烧纸的时候向他“汇报”。
实在讲，在妈妈的希望里，我是很争气的。那时，左邻右舍几乎就出了我这么一个出类拔萃的年轻人。不仅入了党、提了干，还被选调到了市里的大机关，后来又下海做买卖，也挣了一些能够讨妈妈喜欢的一些钱。妈妈说，像咱家这样没窗户没们子的，大儿子还能这样到大机关发展，又发展到下海当老板，真是不容易。
直到妈妈去世，我几乎没有让妈妈失望过。如果上天有灵，妈妈一定会在那个世界里，高高兴兴地向爸爸汇报。人嘛，做人、做事，最不应当的是让父母失望!
思为特写 冯贵华 20200227-2/.11..01
