辣妈刘大姐
1. 第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”佩服佩服！。。
2. 一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！” 女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“老娘还以为你要跟我分钱！”
3. 老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱。
老张问：“老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道!”
4. 每次打架，老婆都把我衣服脱了再打，有一次实在受不了，轻轻的问了一下老婆为什么？老婆缓缓的说道：不脱你衣服打你，那是家暴；脱你衣服打你那是有情在，打官司也不会输。
5. 舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫你妈打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”
6. 有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好!喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸说:我们有个同事叫李赛
南吐槽
1.一对母子上了公交车，公交车走了一会儿之后，那个小孩突然哭了，边哭边说“我的黄色小球丢了”。
于是车停下来，所有人都在座位附近帮小孩找黄色小球，可是没有人找到。
突然，小孩不哭了，把手指伸到鼻孔里，说了一句
“算了，我再做一个吧。”
2.西药治标，中药治本。中西结合——治成标本
3.小的候偷偷去网吧上网，被我爸逮个正着，我心想只要我咬死不承认,他就会怀疑他自己,于是我鼓起勇气对我爸说了一句话:“叔叔,您认错人了!”现在想想小时候真是耐打
4.小时候淘气, 我爸打我, 没打多重, 打了过后, 想套近乎, 问他吃饭没, 结果说成你没吃饭吗? 那天下午至今难忘……
5.上高中时候，有次晚自习班主任不在，班里可炸了锅。突然校长从后门进来，把我们训斥一通，顿时班里鸦雀无声了。接着.........他又从前门进来了，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！！
6.每当有人路过，斯芬克斯就会向他提问：“老妈和老婆同时落水，你救哪一个？”如果路人答不上来，他就会被斯芬克斯杀死。
任何人都无法经受得住这样可怕的刁难，直到有一天斯芬克斯遇到了俄狄浦斯。
后来听说斯芬克斯从悬崖上跳下去摔死了。
8.孩子：爸爸，爸爸，为什么大街上的路总是铺了拆，拆了铺，花坛里的花总是栽了拔，拔了栽呢？
父亲：你去冰箱里把那块肉拿出来。
孩子拿了出来。
父亲：再把它放回去。
父亲：再把他拿出来。
父亲：再把他放回去。
父亲：好了，现在你手上剩下的是什么？
孩子：是油水。
10.记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
11.某初中同学。
在某个风和日丽的下午，班主任没在，我们逃课上网，刚翻过墙，边上是一银行。一辆运钞车，两名特警拿枪指着我们问：‘‘干什么的？’’我们没见过这阵式，当时就吓傻了，弱弱的说：‘‘逃课。’’特警蜀黍说：‘‘滚回去。’’我们刚翻回去，看见校长站在墙边，对我们喊到：‘‘你们几个，干什么的？’’我同学反应特快，说：‘‘找人。’’校长大吼：‘‘给我滚出去。’’……
哈哈哈
小太阳倩倩
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆。”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么渴了
盗帅视听
有才华的姑娘嫁给大老粗。语言不搭配，娘子让老公外出浪，学点有文墨的话语。
一天早晨雾下得狠，有人在问:谁呀？是我啊！中午时，街上一对男女调情，男的脚往前一伸，女的险些跌倒:咋的了？跟你玩的！溜达到晚上看人说相声:今天咱俩表演了？那当然了！
晚上饿着肚子，踉踉跄跄回家敲门:娘子问:谁呀？是我啊！娘子门一开，老公险些跌在娘子怀里:咋的了？跟你玩的！娘子一听，喜上眉梢:我做饭菜去？那当然了！
一天大有所进，两人商量，继续上造。
早晨出门不久，公路出了车祸，围了一堆看热闹的居民，有人在议论:这是谁惹的事呀？是我啊！老公挺身而出，警察过来查询:咋搞的？跟你玩的！老公不加思索抛出第二句，警察严肃道:闯人是违法的？那当然了！老公被警察带走了，啥时回来，三句剩下半句。
野草2019
我讲一个我身边发生的笑话吧，我的好朋友。暂且称他为老徐
老徐是我的高中同学和好朋友，生性老实做事比较孩子气，在本地上大学，上大学报到之前，他爸妈寻思开学第一个月花销肯定比较多于是多给他点钱，生活费就给了老徐3000块钱生活费这在当时足够老徐这个月过的很好。
可是倒霉的老徐开学第一天就在学校遇到骗子了，骗子告诉老徐自己是他学长，在网上做兼职卖东西挣钱，一个月能多赚个1000块钱，启动资金就需要2700块钱的进货钱，老徐一听这是好事啊。而且还是自己学长带自己挣钱，二话没说去银行取钱给了骗子2700块钱，等着骗子带他进货。
结果这骗子拿着钱直接跑了，老徐还不知道自己被骗了。然后下午去打篮球了，结果打球把揣在兜里的手机打出来了，摔得稀碎根本用不了了，老徐当时也没在意，还寻思等那个“学长”回来带他挣钱呢。
等了三天，老徐用剩下的300块钱充了200块钱饭卡剩下100块钱买了一条烟。结果到最后“学长”也没回来，老徐开始着急了，就去找导员说这个情况，导员赶紧带老徐查监控，悲催的是正好那天学校监控维修，根本找不到那个骗子长啥样去哪了。
老徐气的报警，警察叔叔告诉老徐让老徐等待他们的消息，同时把骗子的事情告诉了校方，校方赶紧用老徐的事情告诉其他学生骗子的骗术让学生们不要轻易相信伪装学生借钱或者推销产品的骗子。
老徐看自己没钱了手机还不好使，加上导员为了保护老徐的隐私就没有告诉学生老徐是受害者。而且当时是刚开学大家之间的关系不是特别熟，老徐一借钱就找来了其他同学异样的眼光还有几个男同学给老徐扭头送到保卫处......
后来老徐给我打电话，让我借他点钱。他当时说话都带哭腔了，说他爸妈不接陌生人的电话根本联系不上。自己已经吃了一个月馒头咸菜连带着一个月没洗澡现在是借的钱给我打的公用电话，想让我给他打100块钱自己好打车回家。
我当时不信，觉得他不可能过得这么惨。之前还跟我显摆那3000块钱，转眼间就剩下200块钱吃了一个月馒头咸菜，加上老徐以前经常借别人手机给我打电话做恶作剧，然后我就认为是老徐在跟我开玩笑，也就没有给他打钱。只留下电话另一头怒吼的老徐一个人在风中凌乱。
后来我发现我确实想多了，这不是恶作剧，老徐真的那么惨，因为他回家的时候是我去车站接的他，当时老徐在站台上背着包一个人在地上坐着。头发凌乱浑身散发异味的老徐方圆两米之内寸草不生。来的时候穿的白短袖回来的时候变成了黑短袖。
看见我手里的烤肠跟狼看见羊一样不顾形象的抢过来全吃了差点把签子吃了。然后我给老徐又买了五根烤肠一瓶饮料，离老徐两米开外听老徐边吃边讲自己这个月发生的事情，以及没人借他钱最后是自己从室友那死磨硬泡的借来30块钱才回的家。
好在后来警察叔叔抓到了那个骗子老徐也拿回了自己被骗的钱，现在老徐在网上一看见校园骗子团伙被警察抓获的消息脸都要笑烂了，也算是出了口恶气。
尽管我很同情老徐，但一回想起来当时他这么倒霉的遭遇和后来的造型，让我实在是忍不住笑出声来了，这件事也成了我们之间调侃的笑话。
影妹谈
1、女子冲上一辆出租车，上气不接下气的喊道：“快！中心医院。。。”这师傅连闯了两个红灯，把女子送到了医院。女子非常激动的说道：“谢谢你，师傅，差一点我这个月满勤就没了。”
2、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
3、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”
4、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
5、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！”
6、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。
7、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！ ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
8、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
9、我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”。上课时发短信给他：孩子赶紧回来吧，咱家中了一千万，还上鸡毛个学！同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任问他干嘛去！他头也不回地说：“滚你泥马勒戈壁的！ ”
犀咯咯咯咯
大家好，我是河间老刘，一个用生命搞笑的男人！我来回答一下问题！听到哪些最搞笑笑话！
先后
【原文】
有人剃头于铺，其人剃发极草率，既毕，特倍与之钱而行。异日复往，其人竭力为主剃发，加倍工夫，事事周到，既已，乃少给其资。其人不服曰：“前次剃头草率，尚蒙厚赐，此番格外用心，何可如此？”此人谓曰：“今之资，前已给过。今日所给乃前次之资也。”
【译文】
有个人到理发店去理发，理发师剃头很粗糙，等到理完了，这个人却故意付了加倍的钱就走了。过了些日子，他又到那个理发店去理发，理发师尽力为他理发，而且下了加倍的工夫，样样都服务得很周到。等到理完了，竟少付工钱。理发师不服气地说：“上次理得粗糙，还得到您的赏赐，这次给您理得格外细心，怎么反倒少付钱呢？”这个人说：“今日的工钱，上次已经给过了。今天给的钱，是上次的工钱哪！”
狗父
【原文】
陆某，善说话，有邻妇性不好笑，其友谓之曰：“汝能说一字令彼妇笑，又说一字令彼妇骂，则吾愿以酒菜享汝。”一日，妇立门前，适门前卧一犬，陆向之长跪曰：“爷！”妇见之不觉好笑，陆复仰首向妇曰：“娘！”妇闻之大骂。
【译文】
有个姓陆的人，很擅长说笑话。他家隔壁有个妇女不苟言笑，他的朋友告诉他说：“你能说一个字让那个妇女笑，又说一个字让那个妇女骂，我就愿意招待你一顿酒饭。”一天，那个妇女在门前站着，正好门前躺着一只狗，陆某人就向那狗长跪说：“爷！”那妇女看了，不由得笑了起来，陆某人又抬起头向那妇女叫了声：“娘！”那妇女一听，非常生气，破口大骂。
应先备酒
【原文】
妻好吃酒，屡索①夫不与，叱之曰：“开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，何曾见个酒字？”妻曰：“酒是不曾开门就要用的，须是隔夜先买，如何放得在开门里面？”
【注释】
①索：讨取，要。
【译文】
妻子喜欢喝酒，几次要酒，丈夫都不给，而且叱责她说：“开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶，什么时候见过有酒这个字？”妻子说：“酒是不用开门就要用的，必须是头一夜 先买好，怎么能够放在开门的事情里面呢？”
偶遇知音
【原文】
某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪①曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”
【注释】
①媪（ǎo）：对老年妇女的敬称。
【译文】
某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏怏不乐。一天闲着没事，他又弹琴消遣。忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”
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河间老刘
1、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告朋友;如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。2、老师：在野外，万一被毒蛇咬伤，必须6个小时之内去北京接受治疗，什么交通工具比较合适？学生：北京哪个堵啊，我建议直接去火葬场，去北京什么交通工具都不实际。7、今日看见一病人在那跪求医生， 说医生你快救救我眼睛吧 快瞎了 医生；你说说具体都有些什么情况啊 ， 只听那病人说 我现在病到打开钱包看不到钱的了 医生默默地低下了头。4、买奶茶的时候，后面有对父子排队。我听到那个小正太说：爸爸，我手疼。爸爸说：为什么呀？小正太：刚才被玻璃门给夹了一下。爸爸：没关系，脑袋没有被夹到就行了。行了。。。了。。。 5、刚刚在地铁上，一个妹纸突然大叫:“盯住我胸看什么看啊，流氓！”然后所有的人望过来，一男子满头大汗，一脸尴尬，被他朋友拉开。只听他朋友说:“你盯她做什么啊？又不漂亮，又不丰满！”那男的委屈的说，很少见到穿那么低胸都没有一丁点沟的，我想在仔细找找。6、一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”7、坐车走高速公路，快到服务区时， 司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！” 旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”我博客里有好多笑话，微笑话微心语。
悠米视频
他，一个幽默搞笑，无厘头的男孩，他是我们班最幽默，搞笑的人，是我们班最名副其实的“开心果”。他就是我的同桌----金汉，人称“汉宝宝”（汉堡包）
一头自然卷的黑发，一对浓浓的眉毛下镶着一双炯炯有神的眼睛，他的睫毛出奇的长，居然胜过女生，一张樱桃似的小嘴，总是甜甜的笑着，有的时候总爱装傻。我想，如果他有一头乌黑发亮的头发，他一定是一位招人喜爱的“洋娃娃”。
他呀！爱搞无厘头，不分清时间场合，他总爱在课堂上抓紧一分一秒的时间搞笑，要是有表现机会，他一定在此大展身手，一分一毫的机会也不放过。
一次，老师正在批评皇甫同学不正经，一个男孩子走路屁股一扭一扭的，要改正，不要有不良行为。正在这时，他立刻跳出来，学着皇甫同学的样 ，屁股一扭一扭的，从讲台走过，不时还来了几个飞吻，示意让同学们鼓掌，老师狠狠地瞪了他一眼，他毫不紧张，应付轻松自如，还问老师他做的对吗？全班顿时哄堂大笑，教室时顿时炸开了锅，他见此情景，还洋洋得意，扭着屁股回到座位上。
他每天都要让张老师给他“烟脂”（粉笔灰），一天不抹，他就心里不舒服，皮毛痒痒，还得意地对我说“嗯，老师没给你抹，羡慕吧！老师的烟脂可神着呢！前天我抹了，考了90多分，昨天没抹，我只考了80多分，我今后一定得多抹点，好让我变聪明。”以后他每天都让老师给他抹，抹时，他还不忘夸耀自己，甜甜的偷笑，边笑边昂首挺胸，做出一副欲与天空试比高的样子。
虽说他爱搞笑，而且很无厘头，但是他对待学习一点也不马虎，他勤奋好学。听说他还给自己定了学习目标了，要超过第一名，这一点，我很是欣赏。
我呀！给他编了一首打油诗：金汉一回头，吓倒河里两头牛；金汉二回头，刘翔改打乒乓球；金汉三回头，哈雷慧星撞地球。
这就是我们班的开心果汉堡包------金汉。
辣妈刘大姐
你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”同学朋友圈看到的悲伤故事： 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”我在群里发了一千块hb，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～"结果他的爸爸回答:"傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！"本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。"年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？""大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？"附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。甲："快来看，快来看，我上电视了！！！"乙："你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！""男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？""电焊，别说一亮，亮瞎都没问题"禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…
