最近工作調崗了還在適應期,一直沒更新。
只擠出時間把最近很火的紀錄片《中國剩女》看了。美國PBS電視臺出品。
兩位以色列女導演歷時四年,追蹤拍攝了三名在北京打拼的女性,以及她們面對婚戀壓力時的態度和決策。
本來沒那麼著急,但是網上的資源在不斷減少。再不看,怕刪沒了。
看完有點奇怪,沒發現有什麼犀利到要刪除的。
大部分情節你肯定熟悉,有些話或許都原樣聽過。甚至三位主人公里,也有你似曾相識的某某人。
邱華梅,34歲,來自山東農村,在北京做律師
蔡琪,34歲,來自高知家庭,電影學院助理教授
徐敏,28歲,來自城市小康家庭,電臺播音員
在這三位主人公里,華梅是出場時間最多的。她的第一次亮相,就是去見世紀佳緣的工作人員。
友情提示還沒看的讀者,最好把彈幕關掉。
一邊倒的觀點非常影響你的判斷。
工作人員指出了華梅在相親競爭中的弱勢,“首先你不是傳統意義上的大美女,其次你年齡真的很大了”。
彈幕罵聲一片:
“她以為她是誰!”
“怎麼能這樣侮辱別人!”
“你自己長得就很好看?”
幾百萬粉絲的女性勵志大V憤怒的發了條微博diss,但她不到三十歲就跟比自己小几歲的海歸男友結婚,也沒註冊過婚戀網站。
我不覺得她發條微博,就能跟恨嫁女性共情了。
婚戀網站的顧問,如果不是為了騙高價會員費,而想盡到一個網絡紅娘的責任的話。
她要做的第一件事,就是把這位新客戶用腦子裡的尺子比一比。哪些符合標準,哪些還可以改造一下。
這把尺子就是所謂的大眾標準。
中國男性的擇偶大眾標準:白瘦幼,身高160cm以上,性格溫柔,家庭不拖後腿。
有人又要問了:為什麼不鼓勵她做自己呢?
問的人可能沒想過,華梅女士的擇偶要求到底有多高。她自己可能也不知道。
“另一半需要尊重女性”包括“當我選擇不生育的時候,對方願意尊重我”。
說出這句話的時候,她已經勸退一半男性了。
大家可以隨機找身邊的男士做個調研,一半可能都估少了。
沒有歧視丁克的意思,我自己就是。
每次我跟介紹人說,maybe我不會生小孩的時候,對方不是大為驚訝,就是委婉的說可以先培養下感情,後面再慢慢討論。男方需要時間考慮。
觀念問題沒什麼好考慮的,願意就是願意,不願意就是不願意。一上來聊跟三個月之後聊,沒啥太大區別。
既然都去相親了,也不能先談情說愛三年再展望未來,對吧。
還有一個細節,華梅和朋友們聚餐,一桌人聽她義憤填膺的吐槽家人。
等到她的朋友附和她的不屑,她卻突然爆炸了,“如果你(對我家裡人)說出一丁點兒不好聽的話,那你就別說了”
這場風波以朋友道歉收場,不知道是因為現場的攝像機,還是她們已經習慣了。
或許華梅確實有過人之處,但如果我在現實生活中認識她,我選擇跟她保持不遠不近的距離。
我不會跟拎不清的人做朋友:你來訴苦,我跟你共情,結果你跟我翻臉,有毛病?
這種原生家庭高於一切的習慣,一定會代入親密關係。
簡而言之,就是性格不好。
年齡,收入,性格,家庭背景......篩選項目越多,可選的越少。
我覺得那個顧問有個詞用的很準確,“婚戀市場”。既然是市場,雙方就要談供求,中介也得談成功率。
一個方案成功率1%,收益1萬;
另一個方案成功率99%,收益也是1萬。
如果你是中介,你會推薦哪個方案?
如果那個成功率1%的方案收益再翻10倍,決策或許不同。而這位工作人員沒有上來先說點“你總能找到更好的”的p話,再建議她加錢選一個更高端的套餐。
以現在婚戀網站魚龍混雜的程度,已經很良心了。
很多女生一聽到不好聽的話,就會上升到歧視女性、貶低女性尊嚴的高度。
這是相親網站,人家憑自己的經驗去完成自己的工作,誰有空搞人身攻擊,diss了有錢賺還是咋的。
沒準還會因為缺乏服務意識被投訴。
如果你只想享受戀愛,不想要小孩,想要男主內的生活,想要不那麼大眾化的生活方式。
那就自己去找。別去世紀佳緣浪費時間。
華梅在片尾去了法國留學,目前定居在德國,一個很不男權的國家。畫面中她在空曠的戶外,悠閒的騎著自行車,和三三兩兩的陌生人打招呼。
這就是個很適合她的決定。
她在中國挺難找對象的,這點不需要粉飾。有能力選擇適合她的土地,就是皆大歡喜的結局。
第二位女主角蔡琪出身高知家庭,患上帕金森的父親耗盡大半家產後去世。
她在即將邁入三十五歲的關口,選擇了小三四歲的農村男友迅速結婚生子。
即使用世俗的配對眼光去審視她的婚姻,仍然是低嫁了。
不太喜歡小孩的她遵從了丈夫的意願,生下了女兒,在廣州經營著一家三口的生活。
她反覆用了一個詞描述自己的婚姻,“妥協”:
“你要為你的婚姻做出妥協”
“(生孩子)是我當時對他做的妥協”
“我當時覺得可以生個孩子糊弄糊弄他”
同時,她也承認自己的生活沒有婚前有趣。
但作為一個“享受當下的人”,她認為現在的自己是幸福的。
蔡琪是這部紀錄片裡情緒最少的人,她談論自己的時候,永遠像在說一個很遙遠的故事。
她心裡有沒有對生活的不甘?我不知道。至少我感覺她的邏輯非常自治。
她渴望成家又籌碼不多,那就做出取捨,邁入婚姻的殿堂。
雖然我很不認同為了取悅另一半而去生小孩,但那是她選擇的人生。
求仁得仁,我佩服。
最危險的,往往是看似拿著一手好牌的人。被迷茫害得打了個稀爛。
比如片中的第三位女主角徐敏。
北京戶口,有車有房。長相也是細眉細眼溫婉可人。
這種條件的女孩子在相親市場上,絕對不會無人問津。為什麼會陷入成為剩女的焦慮?
答案藏在她和家人的關係裡。
攝製組安排了一次她和心理諮詢師的對談。當被問到“如果(相親對象)條件都符合你的預期,但是你媽媽不同意,(你不同意的幾率)佔多大比重”
她說,百分之八十到九十吧。
“我每找一個,她都覺得人家不好”
談著談著,也就黃了。
這是一個承載了50歲婦女意志的青年軀殼,在相親場上玩碰碰車。
母親不僅僅是母親,還是她的遙控器。
遇到那個母親想讓她嫁的人之前,就只能先單著。
一路挑挑揀揀中,晃到了28歲。
小時候一惹母親生氣,就被丟在路邊,還不準哭泣。
在殘留的淚痕中,可以看到被拋棄的恐懼給她造成了多大的心理陰影,不惜用自己的終身大事去取悅母親。
當她終於在母親面前釋放了情感,想討個說法來彌補內心的淤傷。
母親臉上卻是一臉的不屑。
罵完不知好歹再拜拜手,“我不跟你說了”。
留下一臉失望的女兒揚長而去。
徐敏的故事在紀錄片中落筆最少,4年過去她有沒有找到自己和母親都滿意的另一半,片尾也沒有說明。
我身邊的徐敏簡直太多了,面容姣好,工作體面,一到婚姻問題就轉向,提出的條件不知道是自己想要還是母親想要。
相親到最後才匆匆離場的,往往是她們。
同為北京女孩,我在大學裡最經常刷的國產電視劇,就是《奮鬥》。
文章演的向南和李小璐演的楊曉芸一見鍾情,卻遭到女方家裡的反對。
這對鴛鴦反而越愛越激烈,楊曉芸趁著媽媽起夜上廁所的功夫偷出了戶口本,兩個人偷偷去派出所領了證。
家長知道後大罵了一頓,也就不了了之了。
結都結了,木已成舟,就算了吧。
徐敏可能做夢都沒想過,她有偷戶口本結婚這個選項。哪怕只是在腦子裡閃一下。
她還在等待母親主動跟她說,“對,是媽媽當年錯了”。
媽媽愛你,你去過你自己想過的生活吧。”
然後才能展翅高飛,去選擇自己真心欣賞的愛人。
假如這一天永遠都不會到來呢?
這位母親面對攝像機鏡頭,連象徵性的說句軟話都不肯。
那往後的日子,就別指望她突然醒悟了。
有些人的固執,一輩子都改不了。不值得為它賠上一輩子。
我也曾經是心裡藏著很多恐懼的人。二十幾歲的時候,也哭著抱怨我爸媽從小就沒給我足夠的安全感,讓我不能自信的去愛。
我爸當時說的話,讓我記憶猶新。
我們已經老了,就算當年做錯了,也別再讓我們改變了。“
”你現在明白了,那就自己改變吧。”
沒有drama,沒有全家抱頭痛哭的戲碼,但我明白了一件事:
我從來不需要誰的告解,才能去開啟未來的路。
只要我不束縛自己,我就是自由的。
不是每份愛意背後,都要有一句“我懂你”的嘶吼。
放手本身,就是無聲的溫柔。
所以我用近乎冷漠的口吻去剖析律師姐姐為什麼相親屢戰屢敗,去戳破電臺主播與母親和解的美夢。
我曾經也是剩女,也在“這輩子可能孤獨終老”的恐懼中迎來了自己的30歲生日。
大齡女性在婚戀上的壓力,我懂。那種蝕骨的煎熬和自我懷疑,我也懂。
每次回憶起來,我都不希望這種感覺再降臨到任何人身上。
但這種壓力,還沒大到只能靠抨擊才能抒發情緒的時候。
但你還有能力控制它是否存在,存在多少。
與其抱不平,不如展現更多的可能性。
你可以選擇一個更適合你的賽道,也可以選擇去適應現在的規則。
更可以放棄不玩。
一切的嘗試,都要讓你的選擇看起來清晰一點,再清晰一點。
有多少剩女都不重要,重點是你到底想怎樣。
閱讀更多 小春梅姐姐 的文章