璇子心視界
我從經驗和案例中總結出，既不控制孩子，又能任其健康成長。方法如下：
1.家長站在孩子的角度，換位思考他的需求
多回憶自己小時候的成長，找到自己那時擔憂、愛好、恐懼等，多方面的心理需求，比如：父母的陪伴，父母的性格等。
2.父母尊重孩子，把他當成一個人。(不論大小)
孩子做每件事，其實科學研究表明，他是經過思考的。或許，他並未按父母意願來做，可做為父母首先得尊重孩子的決定(水、火、電等危險除外)，遇到危險時及時引導，並給他講清楚原由。
3.父母儘量多陪伴孩子，遇到與孩子之間產生衝突和矛盾，儘量釆取多溝通。先弄清孩子與自己的矛盾點，通過相互交流，父母才能及時瞭解孩子心裡的想法，雙方選擇合適的方式去實現，問題也才能真正得到解決。
4.父母學會控制自己的情緒，並有穩定孩子情緒的方法。
當父母情緒不佳吋，暫時遠離孩子，別讓他成為大人的情緒“垃圾桶”。
父母先另找一處空間平復情緒，同時思考：為什麼生氣和煩躁？
除一味地發洩情緒，從而慢慢培養對自己情緒的覺察和控制能力，降低發脾氣的時長和頻率。
如果父母不小心對孩子發了脾氣，需要等及時發現並控制情緒發洩。
回過頭再給孩子分析：當時他是哪種情形將你激怒，孩子帶給自己的感受……
或是自身就有情緒，這件事對自己和孩子有什麼影響……
父母多一些這樣的反思，慢慢地就能學會控制自己的情緒，讓暴躁發作得晚一些、慢一點、輕一次……
以後再遇到類似的事件，情緒就會一次比一次更沉穩些。
素妍620
我也是一個孩子的媽媽。從九型人格的角度，我屬於八號人格。這一類型的，控制慾也是比較強的。也就是說，我也自己的控制慾是很明顯的。接下來，說一說我的做法
我是一個需要控制我周圍的人或者事物，這樣我才會有安全感。因為他們都在我的可控範圍內，我能掌握。我覺得，失去了控制，我自己會感到很焦慮。我清楚的認識到，這個控制是源於我自己，是為了滿足我自己，也不是我的控制行為是為了他好，會讓他更幸福。控制，本就是我們自己滿足自己的感覺的。
父母控制下的孩子，可能會成為在以後形成一個懦弱的性格，膽小，不願擔責任，碌碌無為；也可能會很叛逆，逆反心理很強。這兩種性格的任何一種，都是不夠健全的人格。我不想我的孩子變成那樣，所以我會時刻提醒自己，在做一些事情的時候，自己想想，這樣的行為，他會有什麼樣的行為來應對我。一開始很難，控制的行為是不自覺的。後來慢慢的習慣了，對我的影響還是挺大的。
我就是這樣，知道控制是滿足自己的感覺，並不是為他好的行為。知道控制下的孩子後形成什麼樣的性格，以後有什麼樣的影響，才停止了我的控制。
也許，停止了我們的控制，他可能會更好更健康的成長。我們給足我們的愛，讓他們的內心力量足夠，相信他們會健康成長。
郭靖黃蓉升級版
可能每個家長在面對孩子的時候，都會說我這樣掏心掏肺的對你好，你怎麼就感覺不到呢？我原來也經常這樣的對我孩子說，後來我在反思為什麼孩子感覺不到我們對他的好，是我們的方法不對還是我們的說話語氣不對，都不是，如果我還是個孩子，每天有個人在我面前說這說那，還說是為了我好，可能我也會煩，有句話說一日不見如隔三秋，天天在一起就沒什麼親近的感覺，後來我一段時間不理他，你愛幹什麼幹什麼，愛怎麼寫作業就怎麼寫，愛穿什麼衣服你隨便，我都不參與意見，他說作業多不想寫，我說那就不寫，隨你的心，老師那說不過去我幫你說，以前可能就是催著他趕緊寫，現在他就心裡沒底了，還是自己默默的寫完作業，等他真正遇到什麼問題來問我，我才給他說，順便給他講道理，他才能聽得進去，我們強行給他灌輸道理，那是聽不進去的！
明時秋野
從題主的問題來看，你是否存在一個困擾：一方面，擔心給孩子太多自由，不去控制他，孩子可能會長歪；另一方面，你又覺得控制孩子，並不是一種好的做法。因此有些糾結呢？
不知道你的孩子多大了，目前是一種什麼狀況，不過總體上有幾個原則分享給你。
1、瞭解孩子成長的基本規律
孩子從出生，到幼兒期，到兒童期，一直到少年期、青年期等不同階段，都會有不同的特點。
認知方面，有皮亞傑的認知發展階段理論：
0-2歲為感知運動階段，幼兒通過感覺、運動來認識這個世界。比如嬰兒喜歡把什麼東西都放在嘴裡嘗一嘗，很多時候不是為了吃這個東西，而是為了感知它，瞭解它。
3-6歲為前運算階段，幼兒還沒用產生抽象思維，他只能認識具體的事物，你教孩子數數，需要借住具體的實物，比如手指、小木棍等。
7-11歲為具體運算階段，兒童已經產生抽象思維，但還沒法完全脫離具體事物思考，所以這時候的學習最好能借助一些模型和實物作為輔助。
12歲以後為形式運算階段，此時兒童已經能夠熟練地進行抽象思維了。
人格方面，有埃裡克森的八階段理論，此處不再詳述，如感興趣可自己百度。
瞭解了孩子的心理發展規律，你就知道在孩子不同的年齡段，你該做什麼，不該做什麼，此時教育孩子就不是控制他，而是幫助他了。
2、把孩子當作獨立的個體
孩子不是你的附屬品或私有物，不是你意志的延伸，他有自己的個性，有自己認識和理解事情的方式。
如果你總是要求孩子按你的想法去聽、去看、去做、去想，他要麼會逐漸開始逆反，要麼漸漸喪失主動性，成為一個消極被動，沒有主見的人。我想這是你不願意見到的。
那麼就需要尊重孩子，把孩子當成跟你平等的人。一方面是尊重他的獨立和自主性，讓他按自己的節奏、能力、思維等發展。另一方面是尊重他的人格，這個做起來並不容易。有一個故事說，一個人在公司受了氣不敢跟領導叫板，回到家藉故跟妻子吵了一架，妻子心煩氣躁看孩子在看電視就訓斥了他一頓，孩子感到很委屈又不敢跟媽媽頂嘴，看到自家的貓一搖一晃過來，抬腳就踢了過去。所以要警惕，要反省自己。
3、相信孩子
家長總是認為孩子不懂事，需要有人管著他，不然他就可能肆意妄為、無法無天了。
其實就是因為你一開始管的太多，使孩子喪失了自我管理的能力，然後你對他更加不放心，只能越管越多，最後不管不行，陷入一種惡性循環。
所以一開始就要相信孩子，相信他自己知道啥時候該吃，啥時候不需要；知道啥時候冷，啥時候熱；知道喜歡什麼，不喜歡什麼；知道什麼對自己好，什麼不好……
放權給孩子，培養他的獨立性，讓他在主動嘗試中不斷提高自己的能力，於是他越來越自信，願意去做更多，你只需從旁提供協助即可。
以上但願能對你有幫助。
雲俠心理師
相信孩子
對於你的這個問題，我想請問你兩個問題 : 一、父母做什麼是你認為的控制了孩子？ 二、什麼樣的成長是屬於你認為的健康的成長？
在《有一種天使叫媽媽》中提到，一個孩子快要降臨人間，他說他除了唱歌和微笑什麼都不會，他害怕、恐懼，上帝說會派一個天使照顧、教他，這個天使的名字就叫——媽媽。
當你回答了上面的兩個問題之後，根據孩子的年齡段去找相關的書來看，瞭解各個階段的孩子的發展特點，6歲前的關鍵期、7—14歲學習能力的建立等，孩子需要引導，需要我們幫助他一起解決問題，適應社會，只有我們真正的懂孩子、有方法，才能更好的幫他建立獨立完整的人格體系。
不要想著找一個方式就能解決問題，即使這個方式別人家的孩子適合，你家的也不一定適合，畢竟孩子都是不同的的獨立個體。
心理諮詢師伊華
你好，我是一名心理學專業畢業的奶爸，應該說比較適合回答本題。
我比較喜歡李玫瑾教授的育兒方法，總結了二十條她的育兒理念分享給大家：
1
孩子的問題往往是父母的影響造就的，孩子的每種心理或行為問題，一定和父母的行為有關，和父母的教育方式有關。因為孩子早期的主要學習是模仿父母，所以父母責無旁貸。
2
心理發展有關鍵期，孩子也一樣，未成年時期大體可以分為12歲之前的依戀期，12-18歲叫青春期，依戀期是家庭教育孩子的最關鍵期，同時也是父母最不能缺失的時期。而青春期需要一些社會的參與。
3
以性格為核心的人格，影響了人的一生，尤其是45歲生活的關鍵，所以人格教育家庭要重視。
4
一個從小沒有被善待過的孩子，如何指望他成年之後會對這個社會善良呢？
5
孩子三歲之前，最好由母親親自撫養（父親則是三歲之後開始重要）。人在生命的早期是很無助的，他所有需要的滿足和快樂都和撫養人息息相關。依戀是最早的情感現象，健康的依戀關係是父母撫養孩子的情感資本。
按現代人生活的實際情況，職場女性最好不要把孩子徹底丟給老人撫養，至少需要做到利用工作後的時間高質量陪伴孩子也是很有意義的。
6
有一種人脾氣暴躁、容易激動的人，還有一種人平和大度，前一種人早年的撫養一定是虧欠的，後一種人早年的撫養一定是非常到位的。
7
真正的養育過程，肯定是嘮叨的，是有言語的，這叫做有親情撫養。言語發育和社會性發展（願不願意和人交流、親近）、認知等能力都會在有親情撫養和無親情撫養的背景下表現不同。
8
孩子成長過程的心理陽光比智力更重要，所以我寧可讓孩子上不了名牌大學，我一定讓他活得快快樂樂，但是現在很多家長在逼孩子，這種教育導致我們的孩子到後來會出現很多的問題。
9
孩子提的要求不合理，他的東西不能給他，怎麼辦？做到四個不要：一不要罵；二不要打；三不要說教，這個時候說什麼孩子都聽不進去，在他耳邊的都是噪音。第四，你不要走開，他鬧給家長看 ，所以你一定要看著他鬧，溫柔而堅定的拒絕。
比如他要買小汽車，家裡已經有無數了，他還要買，在商店開始鬧起來，說我就要這輛小汽車，我不走。這時候，父母就一定要對他做一個剋制任性的訓練，把他抱起來抱回家，不要打不要罵，也不要管他，任他鬧。抱回家把他放進臥室，因為臥室沒什麼危險，把門一關，一個人來管。
10
未成年人的很多問題是滯後問題，比如當你發現孩子已經很難教育了，其實問題發生在很早之前。
11
青春期的孩子，教育一定要有方法。我們話有時候只要說到了，孩子知道了，你就不要非得讓他承認錯誤。青春期的孩子讓他承認錯誤是很難得。不要和孩子爭執到底，那吵到最後反而會讓孩子對你不恭敬。
12
我的孩子高考前，她當時很痛苦，怕考不上對不起我，我說沒問題孩子，就這些錢，你考不上你想開店，我把這錢給你做啟動資本，你想做什麼我都支持你。人一定能找到自己的一個位置。
13
人在早年，吃的苦越多，他到後來承受力就越好。除了他可能暴力一點，有些事情容易暴力，但他絕對不會有天有地，遇到挫折就去跳樓自殺。尤其家裡有兒子的，一定要苦著養，千萬不要照顧太周到。逆子很多時候是百依百順造成的。
14
孩子6歲之前管什麼呢？很重要一點，就是幾個問題，剋制任性，防止壓抑，學會控制，學會忍耐，防止自私，經歷挫折。6歲時候說不行，他大不了在地上打滾，可是你等他12歲再說不行，他可以拔腿離家出走，他可以說你不答應我，我就跳樓。
15
挫折忍耐力和意志力相關，而意志力的培養，不是靠智力培養出來的，而是靠體力培養出來的，所以孩子小的時候，要讓他吃一點體力之苦。
16
二胎家庭兩個孩子發生爭執怎麼辦？把教育的重點放在大的身上，不要放在護小的上面。
只要發生爭執，比如吃的，你可以對老大說這個吃的是你們倆的，你來決定怎麼分，如果他都吃掉了，沒關係，你就看著他。下次你還交給他，在這個過程中他就知道了爸爸媽媽挺在乎我的感受的，既然我決定，我也不能虧著弟弟妹妹，這樣老大就在這個過程中成長了。
17
天生我才必有用，人的成功在於他的自信，孩子學習很重要，但是不是唯一。老師有一個分數線有一個任務，作為家長，我們要顧及孩子的全面發展。分數是老師管的，父母要管的是孩子你上學快樂不快樂，有沒有人欺負你，有沒有遇到什麼困難，我可以幫助你什麼。
18
要讓孩子“參與”到家中的大事，不管他什麼樣的學習狀態，家中的大事都要告訴他，聽他的意見，讓他做一點沒有壞處。
19
關注孩子最好的朋友和家庭背景，孩子最好的朋友往往是孩子最大傾訴者，也是對孩子影響最大的人。觀察孩子最好的朋友的行為，是瞭解孩子的最好方式。如果交的朋友不太好，你也可以問問孩子認為朋友的優缺點，表達你的意見就好。
20
善於從孩子的態度發現自己教育背景中的問題，有的時候你用什麼方式教育，他就用什麼方式對你。你尊重他，他就尊重你；你不尊重他，他就不尊重你。
這20條經驗如果能夠消化吸收，化為己用，相信你培養出來的孩子一定不會差！
我是心理奶爸，常年免費分享各種心理、公考和育兒的相關經驗及資源，歡迎關注、點贊以及在評論區留下你的看法和困惑，我們一起討論！
心理學奶爸的視界
我是心理諮詢師天藍姐，也是個孩子的媽媽，我來回答吧。
一開始，真正完全不控制孩子是不可能的。
孩子從肚子裡生出來之後，剛開始根本沒有生存能力，除了吃什麼都不會。父母不控制，不全方位照顧他，安排好他的一切，小寶貝根本活不下去。他唯一的權利，就是會自己吃，不需要大人把乳頭塞到他嘴裡，硬塞進去他會吐出來。
孩子慢慢大一點了，會自己吃飯，自己走路，不需要抱著，也不需要喂著，這就是長大，擺脫控制的過程。
養孩子，是個父母逐漸放下控制的過程。
從全方位無微不至的照顧，一天天的，一年年的，慢慢長大到完全不需要父母照顧，自己就能照顧自己。
他會自己吃飯了，會挑選喜歡的食物了，會自己盛飯，會做飯，會出餐館吃飯，會自己去餐館。
他會走路了，會自己跑出去玩了，會騎車了，會坐車了，會開車了······
他有想法了，開始有主見了，
如何放下控制？信任。
信任孩子已經長大了，能自己照顧自己，有這些能力了。放下控制，他就慢慢在跌跌撞撞中長大了。或許會吃點小虧，但是總要長大。如此，孩子會越來越多的長大。
越不信任，不信任他自己會吃飯，他就永遠不會自己吃飯，到了十幾歲，還是不會自己吃飯。
更可怕的是，因為你覺得他沒有能力，照顧不好自己，他往外探索世界的心，就被關起來了。這份對好奇的慾望，沒有了。畢竟他照顧不好自己嘛。等他再大一點，你讓他出外，他都會拒絕。錯過了最想長大要自由的年齡，你給他自由，他也不願意長大。
然後，沒有慾望的人，你讓他咋努力，咋有內在驅動力。
在各個年齡段逐漸放下控制，信任孩子會照顧好自己，是家長要做的。當然，如果發現不對勁，孩子根本照顧不了自己，不到忍無可忍父母也不要急著插手。很多時候，他們為難一下，也就啥都會了。
靜待花開，就是這個意思，既不要急著讓孩子長大，也不要總覺得孩子沒長大。
先說這麼多吧。
心理諮詢師天藍姐
最記得在寶寶在媽媽肚子裡面或者剛出生的時候，母親總是默唸，我的寶貝，媽媽對你沒有什麼要求，就希望你能快樂，健康的成長。
所以什麼才是快樂和健康的成長，情緒上的快樂，身體上的健康。一開始以為應該不算很難吧，後來才發現，我的天，這是好睏難，好複雜，讓我們好焦慮哦。
而且漸漸地，這個快樂，還很複雜。學習快樂，和家人/小夥伴，甚至再想多一點，和未來伴侶相處快樂；這個健康，還不僅僅是身體健康，還得心理健康，每個階段還有不同的心理發展階段，是不是要都順利度過了才叫健康，這挫折教育似乎不能沒有，又不能過度了，否則現在都說創傷了怎麼辦？
家長處在種種對孩子成長的焦慮，對於孩子同伴間比較的焦慮，對於社會大環境就是很焦慮未來孩子如何立足等等各種焦慮下，所以家長想所謂的控制，在自己的看護，扶持下成長的行動當然在所難免。先允許自己有這部分吧，否則同時也會又因為自己做不到不控制的焦慮而焦慮了。
紀伯倫寫過一首詩《你的孩子不是你的孩子》，僅以此詩回應家長。而我想說的其實是，家長也許先放過了自己，才能放過孩子。當放過自己，變得沒那麼焦慮的時候，也許所謂的怎麼幫助孩子健康成長的答案都在你心裡。
你的孩子，其實不是你的孩子，
他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。
他們通過你來到這世界，
卻非因你而來，
他們在你身邊，卻並不屬於你。
你可以給予他們的是你的愛，
卻不是你的想法，
因為他們自己有自己的思想。
你可以庇護的是他們的身體，
卻不是他們的靈魂，
因為他們的靈魂屬於明天，
屬於你做夢也無法達到的明天。
你可以拼盡全力，變得象他們一樣，
卻不要讓他們變得和你一樣，
因為生命不會後退，也不在過去停留。
你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。
弓箭手望著未來之路上的箭靶，
他用盡力氣將你拉開，
使他的箭射得又快又遠。
懷著快樂的心情，
在弓箭手的手裡彎曲吧，
因為他愛一路飛翔的箭，
也愛無比穩定的弓。
芋圓Emily
你好，我是心理領域創作者 很高興可以回答你的問題。
關於在不控制孩子的基礎上幫助ta健康成長，這個話題，我分兩點來闡述。
以下是我的觀點，希望可以幫助到你。
1.首先，控制孩子≠孩子就能健康成長。這兩個觀點是沒有因為，所以的。而且，越是受控制長大的孩子，可能心理健康還會受到很大的影響。
2.如何使孩子健康成長。
•給孩子創造一個舒適的環境。在這個環境中，父母的關係佔據很大的比重，父母的關係越不好，帶給孩子的影響更大。很糟糕的婚姻環境，還不如雙方離婚對孩子造成的傷害小。
•讓孩子有自主選擇的權利。把ta當成小大人來看，多傾聽ta的想法，把自己多放在ta的角度看問題。蹲下來和孩子進行交流這是一個很好的方法。
•引導孩子讓ta對自己的事情負責任。寫作業，學習是ta自己的事情，完成不了，那麼ta要承擔責任。而不是作為父母的我們來替ta承擔責任。
•肢體溝通有時比言語溝通更能夠事半功倍。經常抱抱孩子，摸摸ta的腦袋，拍拍ta的肩膀。
•經常鼓勵孩子。在教育孩子的時候也要說正性的話，而不是負性的。而且不要拿自家孩子和別人家孩子做對比。就好比，孩子拿我們和別的父母做對比，說：誰誰誰的爸爸媽媽就特別好。
•引導孩子多做一些幫助別人的好事情。帶孩子多參加一些課外實踐活動。
以上就是我的回答，祝你生活愉快。
森旅迷了鹿D
這是我的經驗和理解。
首先，孩子健康成長受很多因素的影響。不控制不等於孩子能夠健康成長，但是被控制著長大的孩子很大程度上會心理不健康。
其次，不控制並不代表給孩子絕對的自由而沒有規矩。不控制意味著充分了解孩子的獨特性，尊重孩子的需求，把孩子當成一個獨立的個體，不把父母的需求強加在孩子身上。但是作為一個社會人，我們也需要溫和而堅定的給孩子制定規矩讓他能夠適應社會。
最後，為什麼有的人容易控制孩子呢？當我們想要控制孩子時，往往會覺得只有孩子按照我們的想法做，我們的心情才會變好，我們想讓孩子對我們的情緒負責，而真正能為我們情緒負責的只有我們自己。另外，控制我同自我價值有關。只有當我們有非常穩定的自我價值感時,我們才會有了不需要去控制別人的勇氣。因為我們知道,我們的自我價值不會因為別人的肯定、褒獎、支持、讚美或者安慰而得到提升,我們本身就是有價值的,不需要通過控制別人的行為,來得到借來的價值感。
