正史九千年
既然你诚心诚意的问了，我就大发慈悲的告诉你几个：
1.昨天吃晚饭的时候，父亲突然抬头跟我说：我今天帮你拿了块地。。。我突然一顿，长久以来的一个念头顿然冒了出来“我就知道我其实是隐形富二代，之前的贫困都是家里为了磨砺我，时机终于成熟了，他们终于肯让我大显身手了！”我强忍住内心激动，用尽量平和又不经意的语气问到：“哦，哪块地？”父亲也很淡然的说：“顺丰快递”
2.刚才在公园散步，听见前面有个美女一直在喊：“宝贝你在哪，快出来啊，小宝贝，快出来！”喊的那叫一个心酸，后来突然从草丛里钻出一只小狗，美女上前就把小狗抱起来对着狗嘴一顿猛亲，看的我好羡慕那只小狗……可是美女却突然给了小狗一个嘴巴子：“你老实交代是不是又吃屎了？”
3.昨天当我把一张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即向我投来羡慕的眼光，我立刻拿出第二张，还是500万，大家惊呆了，我又拿出第三张，这时的空气仿佛停止了流动，我正准备拿出第四张时，却被媳妇咣的一声踹醒了：“你看你喝点酒睡觉也不老实，把孩子的作业本撕的一片一片的，还傻乎乎的笑的那么大声”。
4.有一天在公司午休，我在纸上认认真真的写下了“我喜欢你”四个字然后跟我女同事说：“哇，我这几个字写的好漂亮啊，你快来看！”她看了一眼后笑着说：“这还叫漂亮啊，看我给你写几个字”然后她就在那张纸上认认真真的写下了“我也喜欢你，晚上下班约”在然后我们两个为了谁写的字比较好看吵了一下午。
敢问敢答神回复
公园爆笑厕所记之我成了流氓-冤
有一个女的去公园玩，没玩多久就肚子疼，她就赶紧去找公共厕所。终于在快拉出来的时候找到了厕所！心情那是一个高兴啊！在一阵稀里哗啦后，女子把手伸向口袋掏纸，一掏没有？赶紧又去掏别的口袋，还是没有？这下表情有点难看了。
没办法只有等了，把厕所门开了一条缝，看看有没有人进来，要是有人来就可以问一家要点纸了，眼睛在无意识的看着，突然在门口一米处发现一个长方形小池子，心里疑惑这是干什么的呢？以前上厕所倒也没注意过，好像是没有的。闲着无聊大脑不由自主的想这个长方形池子是干什么的呢？有可能是给附近老人倒马桶的吧？大脑一瞬间也出现过这是男厕所，脑子里浮现一个老头提着马桶…想想就觉得搞笑！还是老婆婆提着马桶看着更加顺眼。脑子里完全没想到男人比女人多个东西可以用到，也许这就是因为自己没有，所以才想不到。
就这样越等心越急，两腿已经有些麻木的时候终于冲进来一个男人！只见他跑到长方形池子旁边，正准备小便。这时这个女的终于想到自己可能跑到了男厕所来了，脸一下子就红了，跑到男厕所不是自己的错，要是眼睁睁的看一个男的小便那就是自己的错了！于是小声叫了一声：“帅哥！你带纸了吗”？正在急不可耐要小便的我听到了女人的声音，下意识的我认为自己跑到了女厕所！刚要尿出来的尿又憋了回去，那个难受啊！于是我又迅速的跑向对门的厕所，只听身后传来那个女的急切的声音：“帅哥！给我纸”！我在心里暗骂一声：你还跟我要纸？差点让老子尿到裤裆里！不能等我尿完再跟我要纸吗”？刚冲进对门的厕所里，首先映入眼帘的是三个白哗哗的大屁股！在往上看，三张女人的脸！脑子是嗡的一声！这下死定了！
怎么两个都是女厕所？还没等我有所举动时。只见三位大姐提起裤子就向我追来！嘴里分别叫着：“抓流氓啊、抓色狼啊、抓淫贼啊”！我在这里很负责的告诉大家，我只看到了三个大屁股，别的什么也没看见，况且还是先前那个女的占了男厕所，让我误认为这个才是男厕所，这就多了三个身份？大家说我冤不冤？我已经没办法解释了，只能再一次把尿憋了回去，撒丫子就跑！于是公园里的人就看到这样一副画面：三个女的追一个男的，女的嘴里还在不停的喊着：“抓淫贼啊！抓流氓啊！抓色狼啊”！我一边跑，一边警惕的看着周围人，看他们的表情丝毫没有在意，估计认为这是我的家事。
路过一老头身边，就听见老头羡慕的说：“这小伙子加油！被三个女的追到你就不是男人！我当年就没你这个福气”！然后又自言自语的小声道：“就是口味有点老了”！我听后心中那是又好气又好笑，不知道就别瞎说好不好。又经过一老婆婆身边，只见老婆婆对身边比较帅的老头说：“你看吧，这就是脚踩两条船的下场，被人追的像老鼠一样”！老头小声的咕哝一句：“人家这是脚踏三条船好不好”！就这样我一直往公园外跑去，经过五分钟的马拉松赛跑，后面三位大姐终于败下阵来，停在我后面气喘吁吁。我无辜的说：“大姐们，我真不是故意的，我也没想到公园里两个都是女厕所，我也就看到了雪白的屁股，其它的真没看到”！有位大姐喘着粗气说：“那意思你看的少了，要不要大姐脱光了给你看仔细啊”？我连忙赔笑道：“不敢不敢”！左边的大姐道：“原来是想看不敢看啊？男人就没一个不色的”。右边大姐插放弃了口道：“他这么喜欢看女人，等下抓到他，我们也把他衣服脱光了，慢慢看”。我听了是一脸黑线，心想：“跟女人解释就是对牛弹琴，咱还是风紧扯呼吧。
一溜烟跑出了公园。只见后面三位大姐用吃奶的力气又追了一段路后终于放弃了。我跑出公园后，回头一看，已经看不到三位大姐的身影了。这一放松，尿意又来了，这次可损伤了我的前列腺，赶忙找个没人的地方就地解决！真不知道这次上厕所是赚到了还是亏了呢？大家怎么看？还有那三位大姐不知是大便还是小便呢？还有在男厕所的那个女的最后到底有没有要到纸呢？呵呵…一阵贼笑…
只为红颜一笑123
分享一个段子
记得有一次相亲，相亲美女侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，
住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。
我看了看她：我，我，我，一般看到美女，也，也会紧张，
说不出话来。
她噗呲一笑：你这种搭讪的方式真老土。
我紧接着说:但，但，但是看到不，不，不好看的，就会结巴！！
开心大胶囊
这个故事大概发生在毕业后的一两年里，至今让我记忆犹新，我也曾不止一次给身边人分享过，他们听后无一例外的都会哈哈一笑。
那天我漫步在大街上，看见前面有一个算卦的，旁边围几个人，出于看热闹的心里，我也赶忙凑过去。只见大师在和一小伙子聊天，看样子是算完了，大师嫌小伙子钱给的少，想再多套路他点，于是有了下边的对话：
大师一本正经的说：“小伙子，你这卦我给你算这么好，你要是不加点钱，就对不住你这样的命，你这样的命要在古代，能值好多银子的”
大师接着忽悠：“小伙子，你要记住，舍得舍得，就是大舍大得，小舍小得，你给我的越多，以后你就赚的越多，我晚上回去会帮你烧香的”
小伙子经不住大师的一番说辞，犹犹豫豫又从兜里掏出一块钱，给了大师。
大师接过钱后，沉吟一下，又说：“年轻人啊，你就是懂的少，自古好事要成双，你拿个单，不吉利啊”
年轻人说：“好事要成双，是吧，你把一块钱给我吧”
大师慌忙递了过去，眼神里期待着小伙子更大的惊喜，谁知小伙子从兜里掏出两个五毛的硬币投了过去……
大师彻底无语了。
木头的Vlog
今天是520，一大早，我就打电话约女神:“晚上请你去看电影呀?”谁知女神对此并不感冒，她竟然更想去看我家里人，这不是明明白白暗示我已经跟我确定恋爱关系了吗?一想到这，我心花怒放，挂掉电话甜蜜地回想着她刚才的回答:去看你大爷!
在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用?;老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。
有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所。当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊！我又没带尺～～～”
老婆和附近几个婆娘经常一起买菜、打麻将……
今天我俩在外面溜达，她拿出手机给其中一个发语音：“看到你老公在买水果。”
我说：“真够三八的，别人买水果关你什么事。”
她说：“这叫投桃报李，平时她们看到你回家都是这样通知我的。
刘关张三人结义后在桃园喝酒，三人喝的差不多了后，大哥刘备说，喝的差不多了吧，咱们来日方长……张飞赶紧说，大哥你喝多了吧，二哥叫云长。
今天与同事在药店，同事看人家妹子漂亮!就调戏妹子给他来盒，最大的套套!妹子拿来后，同事看了看后说:“不行!套 套太小，还要大的!”妹子感觉被调戏了，很生气的说:“对不起，先生!我们这不卖驴用的!!
周瑜的老婆叫小乔，小乔的姐姐叫大乔，大乔嫁给了孙策，孙策的妹妹叫孙尚香，孙尚香的老公叫刘备，刘备的儿子叫刘禅，刘禅的皇后叫张星彩，张星彩的母亲叫夏侯涓，夏侯涓是夏侯渊的女儿，夏侯渊的哥哥叫夏侯惇，那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么？
你和你老公怎么认识的啊？从小便认识了。哦，你们青梅竹马啊， 好羡慕。不是，在KTV我进错厕所，看到他小便。·····
你有什么好段子，也可以分享一下！
大学熬夜人
在一天，有个农民大叔，骑着老式自行车去城里。卖今年刚成熟的油菜籽。太约10公里，由于是山区路不好走又很小，就用一个大口袋装起来，口绑的很严实！放到后坐上。还用一条两米长的绳子绑约紧紧的！早饭来不急吃，就揣了两个馒头。就这样上路了。一路狂奔。就到了城里人，可这里车多人。这时肚子饿了骑车走了6公里肚子饿了脚也力不足了，他想不是有馒头还没吃吗，于是马上就拿出一个一手扶住方向，一手啃起了馒头。正好前面有交警在执勤，交警一看这危险，大声叫手掌好，这个大叔没听清楚，看了交警一眼，不知什么事，还是那样。交警同志以为大叔没听清楚就大声连叫手掌好，这下大叔知道了在叫他。还称呼首长好！大叔高兴的回答同志们辛苦了，同志们辛苦了。
出口家居超给力
1．一男子坐沙发上哭泣。
妻子见之惊问：“老公，出什么事啦？啊？”
男子抹着泪脸说：“我买的体彩七位数，有个号码数字全对。”
妻子兴奋得一把熊抱老公嘶吼：“我也会激动得哭的。”
男子奋力推开道：“数字位置不对！”
2．一大早去菜市场买新鲜蔬菜，见一大妈蹲在菜场边，卖三小捆本地少见的菜，我一看是故乡常见而多年本地未见了，谈定价格后，我全装进了袋子里。大妈一看急了，对我说：“不行，你全拿走了，我没得卖了。”
南方的风0207
一位好友到饭店点了一只龙虾，上来以后准备开吃，突然发现龙虾少了一只钳子，大怒！把酒店经理叫过来问，这什么情况？一只龙虾不是应该有两只钳子吗？哥要吃的就是钳子！经理仔细查看一番，解释说：先生，因为龙虾您知道的，它天生好斗，没事在海底下跟其他龙虾打架，所以把钳子打掉了一只，不好意思了！好友表示很赞同这个说法，只说了一句：哦！那麻烦您把那只打赢了的龙虾给我上上来！
本人在网吧做网管，一天来了个妹子，到柜台充网费上网，刚给我钱，准备找她零头，这时候妹子电话响了，估计是男朋友，问她现在哪儿，妹子回答：“亲爱的，我在闺蜜家里呢。”这时候客人比较多，我就大声的喊了一句：“美女，客人很多的，赶紧先收钱吧！”什么都别说了，现在脸还疼呢……
女孩又被欺负，一个人独自躲在角落哭泣，男孩走了过去，默默地不说话，倒立起来，女孩看见就问，你干嘛呢？男孩翻过身来，对女孩说到当你流泪的时候就倒立过来，这样就可以让眼泪流回眼睛里，女孩问真的可以吗？男孩说是的，别怕，相信我，我帮你揪住裙子。
航天捣蛋
分享一个我和四岁儿子的对话。
时间:夏天
坐标：放学回家的路上
儿子“爸爸，狗狗为什么老吐舌头？”
我“因为狗狗热，吐舌头可以帮助散热。”
儿子又问“狗狗为什么热？”
我又答“狗狗长了好多毛呀！当然热了”
儿抬头看着我“爸爸，你身上也好多毛，为啥没见你吐舌头呀？”
我听后差点没憋出内伤！！！
二个萌娃一个爸
我一哥们，土豪一个。穿带特别讲究，老想去‘土’变‘豪’。当时，街上流行穿皮裤。他在网上花了上千元，买了一条纯牛皮、加厚皮裤。穿上以后，在众人面前显摆，油黑锃亮闪闪发光，太牛了。可是，第二天，他突然不穿了，我问:你怎么不穿了？他说:憋屁呀，屁味往上窜，整天闻自己的屁味，谁能受得了啊。
