璇子心视界
一个孩子在不同的阶段会有不同的心理状态，首先你要了解你的孩子处于一种什么阶段，孩子都是有好奇心的但是也有自我的意识，作为家长我们不能动不动就对他说这也不可以，那也不可以，首先你要掌握他的心理，要从他的出发点开看待问题，要做好的引导！第一步你要问他为什么这样做，让他说出内心的想法，给他自主的空间！第二步你要问他他选择的方式产生什么后果，可能孩子尝试后会告诉你这样做之后后果是好的还是坏的！第三步如果是坏的后果你就要问他该怎么解决，这个时候他可能有很多想法，你可以做一些引导，让他再去尝试，如果结果是好的就要鼓励他！第四部重新选择的方式他有什么体会，让他觉得你是尊重他而不是在控制他！培养孩子自己管理自己的情绪，自己管理自己的行为，让他明白自己可以是自己的主体，这样慢慢的孩子会自觉的去做一些事情，同时也会培养好的习惯！强行的控制有的时候会产生相反的结果，因为不光是孩子，我们大人也会有逆反心理！只有正确的引导和鼓励才是让孩子健康成长的途径！很多事情必须要让他经历，只有经历了才能明白后果！
紫芸萱
我也是一个孩子的妈妈。从九型人格的角度，我属于八号人格。这一类型的，控制欲也是比较强的。也就是说，我也自己的控制欲是很明显的。接下来，说一说我的做法
我是一个需要控制我周围的人或者事物，这样我才会有安全感。因为他们都在我的可控范围内，我能掌握。我觉得，失去了控制，我自己会感到很焦虑。我清楚的认识到，这个控制是源于我自己，是为了满足我自己，也不是我的控制行为是为了他好，会让他更幸福。控制，本就是我们自己满足自己的感觉的。
父母控制下的孩子，可能会成为在以后形成一个懦弱的性格，胆小，不愿担责任，碌碌无为；也可能会很叛逆，逆反心理很强。这两种性格的任何一种，都是不够健全的人格。我不想我的孩子变成那样，所以我会时刻提醒自己，在做一些事情的时候，自己想想，这样的行为，他会有什么样的行为来应对我。一开始很难，控制的行为是不自觉的。后来慢慢的习惯了，对我的影响还是挺大的。
我就是这样，知道控制是满足自己的感觉，并不是为他好的行为。知道控制下的孩子后形成什么样的性格，以后有什么样的影响，才停止了我的控制。
也许，停止了我们的控制，他可能会更好更健康的成长。我们给足我们的爱，让他们的内心力量足够，相信他们会健康成长。
郭靖黄蓉升级版
可能每个家长在面对孩子的时候，都会说我这样掏心掏肺的对你好，你怎么就感觉不到呢？我原来也经常这样的对我孩子说，后来我在反思为什么孩子感觉不到我们对他的好，是我们的方法不对还是我们的说话语气不对，都不是，如果我还是个孩子，每天有个人在我面前说这说那，还说是为了我好，可能我也会烦，有句话说一日不见如隔三秋，天天在一起就没什么亲近的感觉，后来我一段时间不理他，你爱干什么干什么，爱怎么写作业就怎么写，爱穿什么衣服你随便，我都不参与意见，他说作业多不想写，我说那就不写，随你的心，老师那说不过去我帮你说，以前可能就是催着他赶紧写，现在他就心里没底了，还是自己默默的写完作业，等他真正遇到什么问题来问我，我才给他说，顺便给他讲道理，他才能听得进去，我们强行给他灌输道理，那是听不进去的！
明时秋野
从题主的问题来看，你是否存在一个困扰：一方面，担心给孩子太多自由，不去控制他，孩子可能会长歪；另一方面，你又觉得控制孩子，并不是一种好的做法。因此有些纠结呢？
不知道你的孩子多大了，目前是一种什么状况，不过总体上有几个原则分享给你。
1、了解孩子成长的基本规律
孩子从出生，到幼儿期，到儿童期，一直到少年期、青年期等不同阶段，都会有不同的特点。
认知方面，有皮亚杰的认知发展阶段理论：
0-2岁为感知运动阶段，幼儿通过感觉、运动来认识这个世界。比如婴儿喜欢把什么东西都放在嘴里尝一尝，很多时候不是为了吃这个东西，而是为了感知它，了解它。
3-6岁为前运算阶段，幼儿还没用产生抽象思维，他只能认识具体的事物，你教孩子数数，需要借住具体的实物，比如手指、小木棍等。
7-11岁为具体运算阶段，儿童已经产生抽象思维，但还没法完全脱离具体事物思考，所以这时候的学习最好能借助一些模型和实物作为辅助。
12岁以后为形式运算阶段，此时儿童已经能够熟练地进行抽象思维了。
人格方面，有埃里克森的八阶段理论，此处不再详述，如感兴趣可自己百度。
了解了孩子的心理发展规律，你就知道在孩子不同的年龄段，你该做什么，不该做什么，此时教育孩子就不是控制他，而是帮助他了。
2、把孩子当作独立的个体
孩子不是你的附属品或私有物，不是你意志的延伸，他有自己的个性，有自己认识和理解事情的方式。
如果你总是要求孩子按你的想法去听、去看、去做、去想，他要么会逐渐开始逆反，要么渐渐丧失主动性，成为一个消极被动，没有主见的人。我想这是你不愿意见到的。
那么就需要尊重孩子，把孩子当成跟你平等的人。一方面是尊重他的独立和自主性，让他按自己的节奏、能力、思维等发展。另一方面是尊重他的人格，这个做起来并不容易。有一个故事说，一个人在公司受了气不敢跟领导叫板，回到家借故跟妻子吵了一架，妻子心烦气躁看孩子在看电视就训斥了他一顿，孩子感到很委屈又不敢跟妈妈顶嘴，看到自家的猫一摇一晃过来，抬脚就踢了过去。所以要警惕，要反省自己。
3、相信孩子
家长总是认为孩子不懂事，需要有人管着他，不然他就可能肆意妄为、无法无天了。
其实就是因为你一开始管的太多，使孩子丧失了自我管理的能力，然后你对他更加不放心，只能越管越多，最后不管不行，陷入一种恶性循环。
所以一开始就要相信孩子，相信他自己知道啥时候该吃，啥时候不需要；知道啥时候冷，啥时候热；知道喜欢什么，不喜欢什么；知道什么对自己好，什么不好……
放权给孩子，培养他的独立性，让他在主动尝试中不断提高自己的能力，于是他越来越自信，愿意去做更多，你只需从旁提供协助即可。
以上但愿能对你有帮助。
云侠心理师
相信孩子
对于你的这个问题，我想请问你两个问题 : 一、父母做什么是你认为的控制了孩子？ 二、什么样的成长是属于你认为的健康的成长？
在《有一种天使叫妈妈》中提到，一个孩子快要降临人间，他说他除了唱歌和微笑什么都不会，他害怕、恐惧，上帝说会派一个天使照顾、教他，这个天使的名字就叫——妈妈。
当你回答了上面的两个问题之后，根据孩子的年龄段去找相关的书来看，了解各个阶段的孩子的发展特点，6岁前的关键期、7—14岁学习能力的建立等，孩子需要引导，需要我们帮助他一起解决问题，适应社会，只有我们真正的懂孩子、有方法，才能更好的帮他建立独立完整的人格体系。
不要想着找一个方式就能解决问题，即使这个方式别人家的孩子适合，你家的也不一定适合，毕竟孩子都是不同的的独立个体。
心理咨询师伊华
我是心理咨询师天蓝姐，也是个孩子的妈妈，我来回答吧。
一开始，真正完全不控制孩子是不可能的。
孩子从肚子里生出来之后，刚开始根本没有生存能力，除了吃什么都不会。父母不控制，不全方位照顾他，安排好他的一切，小宝贝根本活不下去。他唯一的权利，就是会自己吃，不需要大人把乳头塞到他嘴里，硬塞进去他会吐出来。
孩子慢慢大一点了，会自己吃饭，自己走路，不需要抱着，也不需要喂着，这就是长大，摆脱控制的过程。
养孩子，是个父母逐渐放下控制的过程。
从全方位无微不至的照顾，一天天的，一年年的，慢慢长大到完全不需要父母照顾，自己就能照顾自己。
他会自己吃饭了，会挑选喜欢的食物了，会自己盛饭，会做饭，会出餐馆吃饭，会自己去餐馆。
他会走路了，会自己跑出去玩了，会骑车了，会坐车了，会开车了······
他有想法了，开始有主见了，
如何放下控制？信任。
信任孩子已经长大了，能自己照顾自己，有这些能力了。放下控制，他就慢慢在跌跌撞撞中长大了。或许会吃点小亏，但是总要长大。如此，孩子会越来越多的长大。
越不信任，不信任他自己会吃饭，他就永远不会自己吃饭，到了十几岁，还是不会自己吃饭。
更可怕的是，因为你觉得他没有能力，照顾不好自己，他往外探索世界的心，就被关起来了。这份对好奇的欲望，没有了。毕竟他照顾不好自己嘛。等他再大一点，你让他出外，他都会拒绝。错过了最想长大要自由的年龄，你给他自由，他也不愿意长大。
然后，没有欲望的人，你让他咋努力，咋有内在驱动力。
在各个年龄段逐渐放下控制，信任孩子会照顾好自己，是家长要做的。当然，如果发现不对劲，孩子根本照顾不了自己，不到忍无可忍父母也不要急着插手。很多时候，他们为难一下，也就啥都会了。
静待花开，就是这个意思，既不要急着让孩子长大，也不要总觉得孩子没长大。
先说这么多吧。
心理咨询师天蓝姐
你好，我是一名心理学专业毕业的奶爸，应该说比较适合回答本题。
我比较喜欢李玫瑾教授的育儿方法，总结了二十条她的育儿理念分享给大家：
1
孩子的问题往往是父母的影响造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。因为孩子早期的主要学习是模仿父母，所以父母责无旁贷。
2
心理发展有关键期，孩子也一样，未成年时期大体可以分为12岁之前的依恋期，12-18岁叫青春期，依恋期是家庭教育孩子的最关键期，同时也是父母最不能缺失的时期。而青春期需要一些社会的参与。
3
以性格为核心的人格，影响了人的一生，尤其是45岁生活的关键，所以人格教育家庭要重视。
4
一个从小没有被善待过的孩子，如何指望他成年之后会对这个社会善良呢？
5
孩子三岁之前，最好由母亲亲自抚养（父亲则是三岁之后开始重要）。人在生命的早期是很无助的，他所有需要的满足和快乐都和抚养人息息相关。依恋是最早的情感现象，健康的依恋关系是父母抚养孩子的情感资本。
按现代人生活的实际情况，职场女性最好不要把孩子彻底丢给老人抚养，至少需要做到利用工作后的时间高质量陪伴孩子也是很有意义的。
6
有一种人脾气暴躁、容易激动的人，还有一种人平和大度，前一种人早年的抚养一定是亏欠的，后一种人早年的抚养一定是非常到位的。
7
真正的养育过程，肯定是唠叨的，是有言语的，这叫做有亲情抚养。言语发育和社会性发展（愿不愿意和人交流、亲近）、认知等能力都会在有亲情抚养和无亲情抚养的背景下表现不同。
8
孩子成长过程的心理阳光比智力更重要，所以我宁可让孩子上不了名牌大学，我一定让他活得快快乐乐，但是现在很多家长在逼孩子，这种教育导致我们的孩子到后来会出现很多的问题。
9
孩子提的要求不合理，他的东西不能给他，怎么办？做到四个不要：一不要骂；二不要打；三不要说教，这个时候说什么孩子都听不进去，在他耳边的都是噪音。第四，你不要走开，他闹给家长看 ，所以你一定要看着他闹，温柔而坚定的拒绝。
比如他要买小汽车，家里已经有无数了，他还要买，在商店开始闹起来，说我就要这辆小汽车，我不走。这时候，父母就一定要对他做一个克制任性的训练，把他抱起来抱回家，不要打不要骂，也不要管他，任他闹。抱回家把他放进卧室，因为卧室没什么危险，把门一关，一个人来管。
10
未成年人的很多问题是滞后问题，比如当你发现孩子已经很难教育了，其实问题发生在很早之前。
11
青春期的孩子，教育一定要有方法。我们话有时候只要说到了，孩子知道了，你就不要非得让他承认错误。青春期的孩子让他承认错误是很难得。不要和孩子争执到底，那吵到最后反而会让孩子对你不恭敬。
12
我的孩子高考前，她当时很痛苦，怕考不上对不起我，我说没问题孩子，就这些钱，你考不上你想开店，我把这钱给你做启动资本，你想做什么我都支持你。人一定能找到自己的一个位置。
13
人在早年，吃的苦越多，他到后来承受力就越好。除了他可能暴力一点，有些事情容易暴力，但他绝对不会有天有地，遇到挫折就去跳楼自杀。尤其家里有儿子的，一定要苦着养，千万不要照顾太周到。逆子很多时候是百依百顺造成的。
14
孩子6岁之前管什么呢？很重要一点，就是几个问题，克制任性，防止压抑，学会控制，学会忍耐，防止自私，经历挫折。6岁时候说不行，他大不了在地上打滚，可是你等他12岁再说不行，他可以拔腿离家出走，他可以说你不答应我，我就跳楼。
15
挫折忍耐力和意志力相关，而意志力的培养，不是靠智力培养出来的，而是靠体力培养出来的，所以孩子小的时候，要让他吃一点体力之苦。
16
二胎家庭两个孩子发生争执怎么办？把教育的重点放在大的身上，不要放在护小的上面。
只要发生争执，比如吃的，你可以对老大说这个吃的是你们俩的，你来决定怎么分，如果他都吃掉了，没关系，你就看着他。下次你还交给他，在这个过程中他就知道了爸爸妈妈挺在乎我的感受的，既然我决定，我也不能亏着弟弟妹妹，这样老大就在这个过程中成长了。
17
天生我才必有用，人的成功在于他的自信，孩子学习很重要，但是不是唯一。老师有一个分数线有一个任务，作为家长，我们要顾及孩子的全面发展。分数是老师管的，父母要管的是孩子你上学快乐不快乐，有没有人欺负你，有没有遇到什么困难，我可以帮助你什么。
18
要让孩子“参与”到家中的大事，不管他什么样的学习状态，家中的大事都要告诉他，听他的意见，让他做一点没有坏处。
19
关注孩子最好的朋友和家庭背景，孩子最好的朋友往往是孩子最大倾诉者，也是对孩子影响最大的人。观察孩子最好的朋友的行为，是了解孩子的最好方式。如果交的朋友不太好，你也可以问问孩子认为朋友的优缺点，表达你的意见就好。
20
善于从孩子的态度发现自己教育背景中的问题，有的时候你用什么方式教育，他就用什么方式对你。你尊重他，他就尊重你；你不尊重他，他就不尊重你。
这20条经验如果能够消化吸收，化为己用，相信你培养出来的孩子一定不会差！
我是心理奶爸，常年免费分享各种心理、公考和育儿的相关经验及资源，欢迎关注、点赞以及在评论区留下你的看法和困惑，我们一起讨论！
心理学奶爸的视界
最记得在宝宝在妈妈肚子里面或者刚出生的时候，母亲总是默念，我的宝贝，妈妈对你没有什么要求，就希望你能快乐，健康的成长。
所以什么才是快乐和健康的成长，情绪上的快乐，身体上的健康。一开始以为应该不算很难吧，后来才发现，我的天，这是好困难，好复杂，让我们好焦虑哦。
而且渐渐地，这个快乐，还很复杂。学习快乐，和家人/小伙伴，甚至再想多一点，和未来伴侣相处快乐；这个健康，还不仅仅是身体健康，还得心理健康，每个阶段还有不同的心理发展阶段，是不是要都顺利度过了才叫健康，这挫折教育似乎不能没有，又不能过度了，否则现在都说创伤了怎么办？
家长处在种种对孩子成长的焦虑，对于孩子同伴间比较的焦虑，对于社会大环境就是很焦虑未来孩子如何立足等等各种焦虑下，所以家长想所谓的控制，在自己的看护，扶持下成长的行动当然在所难免。先允许自己有这部分吧，否则同时也会又因为自己做不到不控制的焦虑而焦虑了。
纪伯伦写过一首诗《你的孩子不是你的孩子》，仅以此诗回应家长。而我想说的其实是，家长也许先放过了自己，才能放过孩子。当放过自己，变得没那么焦虑的时候，也许所谓的怎么帮助孩子健康成长的答案都在你心里。
你的孩子，其实不是你的孩子，
他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。
他们通过你来到这世界，
却非因你而来，
他们在你身边，却并不属于你。
你可以给予他们的是你的爱，
却不是你的想法，
因为他们自己有自己的思想。
你可以庇护的是他们的身体，
却不是他们的灵魂，
因为他们的灵魂属于明天，
属于你做梦也无法达到的明天。
你可以拼尽全力，变得象他们一样，
却不要让他们变得和你一样，
因为生命不会后退，也不在过去停留。
你是弓，儿女是从你那里射出的箭。
弓箭手望着未来之路上的箭靶，
他用尽力气将你拉开，
使他的箭射得又快又远。
怀着快乐的心情，
在弓箭手的手里弯曲吧，
因为他爱一路飞翔的箭，
也爱无比稳定的弓。
芋圆Emily
你好，我是心理领域创作者 很高兴可以回答你的问题。
关于在不控制孩子的基础上帮助ta健康成长，这个话题，我分两点来阐述。
以下是我的观点，希望可以帮助到你。
1.首先，控制孩子≠孩子就能健康成长。这两个观点是没有因为，所以的。而且，越是受控制长大的孩子，可能心理健康还会受到很大的影响。
2.如何使孩子健康成长。
•给孩子创造一个舒适的环境。在这个环境中，父母的关系占据很大的比重，父母的关系越不好，带给孩子的影响更大。很糟糕的婚姻环境，还不如双方离婚对孩子造成的伤害小。
•让孩子有自主选择的权利。把ta当成小大人来看，多倾听ta的想法，把自己多放在ta的角度看问题。蹲下来和孩子进行交流这是一个很好的方法。
•引导孩子让ta对自己的事情负责任。写作业，学习是ta自己的事情，完成不了，那么ta要承担责任。而不是作为父母的我们来替ta承担责任。
•肢体沟通有时比言语沟通更能够事半功倍。经常抱抱孩子，摸摸ta的脑袋，拍拍ta的肩膀。
•经常鼓励孩子。在教育孩子的时候也要说正性的话，而不是负性的。而且不要拿自家孩子和别人家孩子做对比。就好比，孩子拿我们和别的父母做对比，说：谁谁谁的爸爸妈妈就特别好。
•引导孩子多做一些帮助别人的好事情。带孩子多参加一些课外实践活动。
以上就是我的回答，祝你生活愉快。
森旅迷了鹿D
这是我的经验和理解。
首先，孩子健康成长受很多因素的影响。不控制不等于孩子能够健康成长，但是被控制着长大的孩子很大程度上会心理不健康。
其次，不控制并不代表给孩子绝对的自由而没有规矩。不控制意味着充分了解孩子的独特性，尊重孩子的需求，把孩子当成一个独立的个体，不把父母的需求强加在孩子身上。但是作为一个社会人，我们也需要温和而坚定的给孩子制定规矩让他能够适应社会。
最后，为什么有的人容易控制孩子呢？当我们想要控制孩子时，往往会觉得只有孩子按照我们的想法做，我们的心情才会变好，我们想让孩子对我们的情绪负责，而真正能为我们情绪负责的只有我们自己。另外，控制我同自我价值有关。只有当我们有非常稳定的自我价值感时,我们才会有了不需要去控制别人的勇气。因为我们知道,我们的自我价值不会因为别人的肯定、褒奖、支持、赞美或者安慰而得到提升,我们本身就是有价值的,不需要通过控制别人的行为,来得到借来的价值感。
