02.28 有人说三观不合真不能嫁,过日子太心酸,对此你怎么看?

如梦说情感


和谐爱情

爱情是一种感觉,感觉这东西只有当事者体会的才是最真实的,和谐得爱情是学完缘分的相遇,相知,相惜与相守得。

当然和谐爱情得打造需要这几点——

首先就是三观的认识了,只有相通才能有沟通的话题与感觉,可以说这是和谐爱情打造的基础了。

其次是爱情的技巧手法了。我们都有感觉就是结婚前,全是爱情,结婚后就只剩生活了,没有激情与浪漫。这其实就是婚姻经营过程中缺乏技巧和手法了。

再者就是整个大家族处世氛围了,很多的小爱情就是融不进整个家庭的氛围,最后整的鸡飞狗跳,不得安宁。

所以说,爱情,三观很重要。更重要的是初心的感觉,配合一定得力达手段了。爱情,我们需要彼此改变和呵护。因素很多,只要我们初心依在,生活就为多彩。


极致美创意达人


很对啊,三观不合真的没办法👐

没结婚双方都认为是小事,

因为一点小事结束关系,未免也太小题大做了,^_^但恰恰最后都败在这些小事上了~

比如,炒菜放辣椒🌶️,我吃也行不吃也行,但是我闺女虽然能空口吃辣条,但炒菜放辣椒她就是不吃~以前的时候,她爸爸就会因为这个骂她,你说一个男人自己的孩子都不包容,他能包容老婆嘛?

再比如,冬天蔬菜水果价格都偏高,早上上班管孩子没时间好好吃饭,都是凑合别饿着就行,中午在单位更由不得自己了,晚饭我就认为要吃好一点,哪怕一个菜也要新鲜点,尽量每天换换样别重复~我也没要求孩子爸爸买啊,都是自己买回来,他就各种脸色给我看,他认为冬天就是要吃大白菜的……让他白吃还不赚好,活该他滚犊子!

这还都是最平常的事情呢,一牵扯到钱,人情往来的事,那就更不用说了……真的是毁三观,想想以前跟他一起去他亲戚朋友聚餐,他做的那些丢人的事儿,我到现在都牙碜~

哎呀妈呀,正常人都理解不了,真的太不可理喻了……


好好小眼睛


太同意这个观点了。两个人对于事情的处理方式不同就可能导致分歧矛盾,生活中的鸡毛蒜皮多来自三观不合

我老公总喜欢把袜子堆到没啥可穿的时候再去洗,内衣总喜欢仍洗衣机里,洗完锅不擦灶台等等,而我要拖下来就洗,内衣必须分开手洗,洗完碗灶台也要擦净,已经很多次因为这些争吵严重的时候想离婚

三官不和就会看对方不顺眼很难坚持下去



胖娃和莉宝


首先我们来了解什么是三观:

三观即是我们平常口头上经常谈及的人生观、价值观、世界观。

通俗的讲,人生观是人这辈子应该如何活?价值观是人这辈子怎样活才有意义?世界观是人活着对这个世界有什么贡献和价值?

良好的三观,让我们在了解这个世界,也是在重新认识自己,保持家庭生活良好发展。

有些人经常和朋友诉苦,说自己和老婆三观不合,无法沟通,甚至无法生活在一起,实际上三观跟夫妻和睦不和睦搭不上边,夫妻和睦靠的对双方的信任和关爱了维持的,感情不好,可能是双方沟通有问题,缺乏谅解和宽容,既然走到一起,就是缘分,缘分的继续还得靠彼此的关心和信任来维系,一旦失去这些,夫妻感情就会破裂,难以维持,最终分道扬镳,家庭破裂,给双方造成内心的阴影和遗憾,所以说,夫妻关系还得靠彼此的信任和谅解来维持。谢谢!


狐仙诗行


不明白为什么很多人在失败的爱情,失败的婚姻面前,总要提三观不合。何为三观?三观具体是个什么东东?

我所认识的三观,笼统来说都是一致的。世界观,人生观,价值观。这个有差距是很正常的,这个世界找不出完全一样的人来。有些人在人际交往的过程中,稍微意见相左,就拿三观不合来说事。其实,他们根本没有分析自身的原因。你与人沟通是否谦虚,你对待朋友是否真诚,别人遇到困难你是否帮忙,等等。这些都是人际交往的细节,和三观无关。受欢迎的人一般都有几个特点:热心,豁达,幽默,不自大。

很多夫妻离婚了,归咎责任最多的就是三观不合的问题。这是一个大的问题,洪荒的问题,结果就是找不出问题所在。其实很多都是出轨了,感觉和对方无法沟通了。还有的就是自私自利的心思作怪,一味的指责别人的不是,自己的容忍,宽容之心哪里去了。人区别有其他动物,就是人有思想,而且是独立的思想。想找一个三观吻合的,那是做梦。婚姻生活,是需要包容和大度的。很多人的离婚源于厌倦,不再新鲜了。拿三观来搪塞。


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感情的世界里虽然没有对与错之分,却是蕴含着是是非非。三观不合的两个人在一起会感到很累很累,同时也正因为你们的价值观不同,对日后生活的认知感受也会不尽相同。


在爱情里,你没有错,她也没有错,可是他们两人在一起最大的错误就是,三观不合,感情便不能长久。三观不和的两个人,相处得越久,会越来越发现很多问题无法沟通和调和。张爱玲说:“有一种失落,不能说,只能靠感受;有一种悲凉,不能说,只能靠念藏;有一种喜欢,不能说,只能靠隐瞒;有一种心痛,叫做爱不能语。”三观不合,也不能说,两颗心若即若离,终究走不到相交线上,永远的平行。



大学恋爱时,我谈了个女朋友,与她最初的相识是在一家辅导机构,原以为自己找到了真爱。恋爱3年,似乎都是我在维持着这段感情,到快要毕业时,我们还是分开了。后来,我思考了许久,扪心自问:我是真的爱她吗?还是因为我习惯了她的存在?那一刻,我才明白,原来从始到终她爱的不是我这个人,而是我能带给她短暂的温暖,让她在赚钱之余有了片刻的心灵所依。而我也并非爱她,只是寂寞时的一种心灵的慰藉。因为我们从一开始价值观和爱情观都不相符,她爱物质,我更在乎精神上的共融。也许最初的我们还有些情愫,可是到后来,我们连彼此交流的话题都没有了。



三观不合的在一起,无论现在感情多好,也不管你们多么地你侬我侬,到最后还是要分开,因为真正的爱情是心与心的交融,灵与灵的共体。




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如果在结婚之前,发现双方因三观不同而经常发生比较大的冲突,的确是一个很大的问题,那么未来的日子会非常的心苦心酸心累!

三观,是各自在过去所经历的父母言传身教,生活环境,成长教育,社会朋友等长期影响形成的,根深蒂固,贯穿人的一生,很难改变。

每个人都有各自的三观。如果是工作上或者是朋友交际中发现三观严重冲突,以后不来往就罢了;如果是两口,又各不相让,又缺乏应有的包容,双方就会发生冲突,冷战,吵架,矛盾,家里闹得鸡犬不宁,双方老人也会跟着受累揪心!

人的本性难移,本性包括三观。如果寄希望于未来的日子能够改变另一方的三观,那注定会是失败的。

两口是朝夕相处,本来就三观不同,所以双方过日子不能够太较真,尤其是对于鸡皮蒜毛的事情,双方都要有一定的包容心。



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三观不合真不能嫁,过日子太心酸,对此,我感觉有道理。咱先说说三观,什么是三观。

三观从大的方面讲是:人生观,价值观,社会观。从生活过日子来看,三观是:吃,住,行。人生观,价值观,社会观对我们老百姓来说倒也不重要,现在是和平社会,不像过去战争时期,对这些要求挺多的,因为天天都在讨论这个事情。和平年代,我们经常讨论的是怎么生活的好些,日子怎么过的红火些,每天吃些什么,去哪里玩等等。那就说说吃,住,行三观,看看他们是怎么影响我们的生活,怎么就三观不合不能生活在一起。

先来说说吃,天天生活在一起,天天面对吃,一日三餐,吃是不可避免的。你想吃鸡,我想吃鸭,那就鸡鸭一起都做还好,你不反对我,我不反对你,这不算三观不合。如果我想吃鸭你想吃鸡,你反对我吃鸭,我一做鸭你就反对这就是观点不和。我想去西藏旅游,你说去那干嘛,别去了,这就是三观不合,如果我想去西藏,你不反对,那不算三观不合。等等很多。所以说三观不合总体来说就是我想做的事你反对,你想做的事我反对,这样的两个人生活在一起还能有乐趣吗?天天除了战争还能有什么?

说不到一起去,行不到一起,住的观念也不同,在一起就是吵,不吵也是无声的反抗,所以说三观不合是不能生活在一起的说法是正确的,我坚决同意这种说法。说说你的看法吧。





徐滔泽


关于这个问题我的观点如下:

第一,每个人都是独一无二的,人与人之间的差异性是人的本质特征之一。世界上没有三观完全相同的人,如果有,那就只能是自己的影子。让你觉得日子太心酸的原因,可能就是彼此三观太一致,生活平静的像一潭死水。

第二,三观是一种理性的判断,而爱情却是一种感性的存在。三观很好的人你不一定喜欢,那些三观不完美但很真实的人可能更容易打动你的心。父母生养了我们,但当我们长大了之后,很可能与父母的三观相去甚远,难道要抛下他们吗?经历了甜蜜的爱情后,我们终于如愿的结婚了,十年后,彼此的三观也可能有很多不同,难道要解散家庭分道扬镳吗?

第三、三观合不合并不重要,重要的是你是否有包容之心和宽容之度;重要的是对方在你生命中的角色以及在你心中的位置。

一切都是你对生活的选择,而生活过的好不好,取决于你有没有用心去经营。

总之,两个人能不能白头偕老不是三观合与不合的问题,而是取决于你对未来生活的选择。


完美家庭


“三观”是一个理想的概念,融入生活的概念,就概念而言脱离了生活变失去了意义。生活之事繁杂琐碎,有喜悦、有悲伤、有哀愁……每个人身处的环境不同感受即不同。生活中有分歧,争吵,矛盾……生活在潜移默化的影响着人们的观念,环境在悄无声息的改变着人们的生活方式,记得有这样形容人与人之间关系的:人就像两只刺猬,挨得太近怕扎着,离得太遥远又太冷。

深度交流沟通不够:两个人在一起后,一日三餐,日常生活非常规律,三点一线。看上去相互之间好像都有交流,实际上交流的时间很少,大部分时间被其他的事情占据了,即使交流也是按照自己的观点各行其是没有走进相互的内心世界。正是这种流于表面看似深度的交流,往往拉开了两颗心之间的距离。

缺乏共同的经历:为什么两个能走到一起,而不是别的什么人,相比之下还有条件更好的人。两个人能走到一起,同甘共苦同床共枕,是否在精神世界里有着独一无二的特殊经历,或者体验,两个人在一起可以做喜欢的事情,两个人在一起也可以过平淡真实的生活,生活需要滋养,生活需要像花儿一样精心呵护,在这些事情上都是需要花费心思去想。去做,乏味单调的生活会让婚姻陷入失望的边缘。

日积月累矛盾突出:两个人在恋爱的时候出现争吵,矛盾是很正常的事情,生活中锅碗瓢盆也有磕磕碰碰的时候,这就要看双方处理矛盾方式是否做妥当。有的时候两个人吵完架之后,经过一段时间的冷战,一方道歉,两个人就合好如初,过一段同样的事情又再次发生了。原因是矛盾根本就没有得到解决,一方只是简单说说而已,忽略了生活的细节之处,而往往就是这些被忽视的细节定了两人在今后一段关系的成败。

共同语言少。如果两个人的认识从一开始只是因为迷恋对方的外在魅力,迷恋对方在物质上的富裕,迷恋对方在生活上的不拘小节而在一起的,那么两个人相处一段时间后,当这种外在的魅力习惯了,没有了新鲜感,没有了相互的吸引,没有共同话题话,自然就会暴露处许多不合适的因素适,感情会渐渐变淡。

其实“三观不合”是不被扭曲了的观念,“三观”被世俗化就便成为客观的不合,看似分析的头头是道,实在不然,没有人的观念从都到尾是相符合的,每个人都有自己的想法和做事方式,三观相合是因为在日常生活中相互磨合,相互彼此包容对方的缺点而日趋相同的。婚姻是两个人的事情,有取有舍,婚姻不是一场游戏,会生活、懂得生活的人,会把生活经营的很好,无所谓三观的限制,两个人能走到一起,不是为了同化成彼此,把两个人相互转化为对方,捆绑三观驾驭婚姻,未必能走的久远。

 





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