余生行ing
在某种意义上说，生要比死更难。
- 人的贪心是最猛烈的火，憎恨是最坏的执着，迷惑和错误的见解是最难逃脱的网，爱是最难渡过的河。叹青春太快，因为自己无可回头。恨生不逢时，因为不想承认自己从来没有真正拼命过。梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。体验人生奋斗过程的快意，跨越更高的标杆，你的生活因此而美丽，生命因此而富有价值。天才就是无止境刻苦勤奋的能力。天道酬勤，也许你付出了不一定得到回报，但不付出一定得不到回报。
- “天行健，君子以自强不息”。天气影响身体，身体决定思想，思想左右心情。天下没有不可能的事，只要你有信心、有勇气，腔子里有热血，灵魂里有真爱。为了成材，松树从不向四季如春的温室外献殷勤。伟大的成就，来自为远大的目标所花费的巨大心思和付诸的最大努力。伟大的理想只有经过忘我的斗争和牺牲才能胜利实现。伟大的事业不是靠力气速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格意志和知识的力量完成的。伟人所达到并保持着的高处，并不是一飞就到的，而是他们在同伴们都睡着的时候，一步步艰辛地向上攀爬的。
- 伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。我发现生活是令人激动的事情，尤其是为别人活着时。我们不能选择命运，但是我们能改变命运。我们不需要为寻找天国而逃避世俗生活，而是要把天国带进我们的生活中。要找到真正的快乐与成功的方法，只有往内边寻找更高层次的意识，收集更好资料，并加以运用在日常生活中。我们处于什么方向不要紧，要紧的是我们正向什么方向移动。我们都有足够的力量来忍受别人的不幸。我们既到世上走了一道，就得珍惜生命的价值。
在某种意义上说，生要比死更难。死，只需要一时的勇气，生，却需要一世的胆识。我们可以由读书搜集知识，但必须利用思考把糠和麦子分开。我们确实有如是的优点，但也要隐藏几分，这个叫做涵养。我们一定不要当三等公民：等下班、等工资、等退休。我们拥有自由意志，拥有各种资源，可以自由掌握方向盘，把我们生命导向正确的方向。
青头菜小白
5年前肾性脑病，突发晕厥，我最后的印像是心脏跳的不规则，耳中传来低频的嗡嗡声，再睁开眼睛就是在床上了。这其间我晕迷时发生的事如下:抢救，医院下了三次病危通知书，我爱人不签。最后心脏停跳，呼吸脉搏停止。各种人工呼吸，电击，肾上腺素。宣告抢救失败。大夫让我家属去开死亡证明，准备送西华苑。我老婆哆哆嗦嗦的把我扶了一下想让我躺正点，这时我醒了。醒时我想说话，但无论我说什么，我模糊的听起来都是啊啊啊的叫。后来我透析一年平稳了下来。回想之段经历也算是经历了一回生死。要说当时害怕吗？没那个机会，来的太快，你甚至反应不过来，更别说怕了。其时怕就是对无法预知的未来害怕，你不知道有没有痛苦，也不知道会是什么样。假如我当时死了，那确实没有什么痛苦，不疼也来不及难受。甚至在病痛长久以来的折磨下，那是个难得的好觉。可是现在回想起来后怕。怕没有了以后，怕万一我老婆没扶我那一下我就真没了。所谓频死体验全是扯蛋。什么闪光上帝，什么故人和前半生的回放，我告诉你，统统没有！那段记忆全部都被抹平了。
缤纷26度半
曾经我也是这么想的。
20岁那年，我一个同学白血病死了，看着一个帅气的小伙经历化疗之后形容枯槁，最终还是难逃病魔的摧残痛苦离去，我跟我妈说，如果以后我也得癌症了，不要给我治疗，我要拿治疗的钱出去环游世界（说这句话把我妈打了一顿[捂脸]）。
那时候的我，觉得死没什么可怕的，一了百了，世界发生什么都与我无关了，所以看的很轻。
现在我30岁了，有了一个漂亮的老婆，和可爱的儿子女儿，我开始怕死了。我怕我不在了我的亲人们怎么办；我想看着我的女儿儿子长大成人；我想要经历他们的成长。我想要在他们需要我；在他们受欺负；在他们遭遇选择的时候我能提供帮助。
死不可怕，留念才是不舍得的原因
大喷四方
不是怕死，是死不起，生我的，我生的，都离不开我的照顾。任务还没有完成。不让死。
7窦海涛
去年的这个时候，因为急性消化系统疾病，被抢救一次；
当时，想的是:我不能死。我闺女才7岁，我还没看到她嫁人呢！我还没陪伴她成长呢，没有了我，她怎么办？
她们娘俩怎么办？
说实话，第一反应只想到了女儿。
好在，抢救回来。
第一反应是，想哭。
第二就是，恨不得天天在闺女身边围绕。
后遗症就是:看着闺女，眼神都能暖化了她[呲牙][呲牙]
过去一年了，也跟特别好的兄弟，说了一下被抢救时候的想法。但看朋友的反应，估计是没法去体会那种感觉。
濒临死亡的时候，有太多的不舍。
还是牵挂最重要的人。
女儿未成年，怎敢言放弃生命啊！
不是，不担心父母；只是那一刻，只想到了自己的女儿。
父母，那边，还有弟弟可以照顾，弟弟也成长，成熟了，确实不用担心。
还是，最牵挂我自己的女儿。
生而为人，总有最大的牵挂。
皮鞋刘
我30多岁时得了一场病，先是误判肝硬化，接着结石疼的要死。当时这么想，我死了父母会生气，孩子一出生就没娘，至于我自己没考虑那么多，人生自古谁无死，只是早和晚。只盼早死早解脱，死亡之路那么漫长，还这样想，老天让人经过万段苦难才能抵达死亡无痛的彼岸，对死还是向住的，我想开也就无所谓了。身后事儿女爹娘管不得了，病痛到自私，只求自己快快到达那个死点。我问大夫:怎这么难死呵?大夫说这死不了。那一刻又掉到了疼痛的深渊，老天这般折磨是让我尝完世上的苦吗
后来身体停止了痛，一切正常。
苍天大地啊，青山绿水，还是活着好啊!
青青原上草123456
我在10岁的时候突然很怕死，觉得人死了就和妈妈爸爸分开了，非常害怕，就和妈妈说了。我妈妈的话，让我明白了死亡，并不再恐惧。
我妈妈说：你没有出生的时候，你害怕吗？死亡就是回到你出生前的状态！
只一句话，从此不害怕死亡了！
死亡就是回到出生前的状态！
微凉云意
我之前也有想过如果我知道自己死亡的时间，那我会怎样？我首先想到的就是我的小孩，我一想到要永远的离开他，心就开始痛，一想到他以后没有妈妈了，可怜巴巴的哭着，我就不敢往下想；然后我又想到了我的母亲，如果我走了，她该多伤心！自从做了妈妈之后，就特别见不得这种母子或者母女天人永隔的事情，虽然知道这是不可避免的。这个世界这么美好，我还有那么多的风景没看，还有那么多的美食没尝，我就更舍不得离开了。一想到要离开，我就心痛，这倒不是因为害怕，而是舍不得，舍不得爱我的人，同时也舍不得我爱的人。我想应该很多人都是这样的想法，而并非是害怕吧。
venkin文哥
我怕死，因为我有牵挂，我有两个儿子，大的不足五岁，小的刚刚两岁。公公是那种好吃懒做极度自私的人，买一个包子自己吃给我们买馒头，孩子围着他转也不分一点的那种，老公是那种天天死手机上的人，家里所有一切我和婆婆，婆婆没文化不会教育孩子，只会骂和打，我的两个孩子没了我会受苦的，我一定要好好活着，最起码等孩子们十几岁时也行呀！我怕死，我不能死，我爱孩子们
安静37678536
怕死是对痛苦的恐惧，其实在生死零界点选择死更容易，只是等待死亡那漫长的恐惧感一般人受不了，为啥那些经历九死一生的人不那么惧怕死亡呢，我有一次一个人在浴室洗浴时不小心后脑着地，当时头脑慢慢开始迷糊时，我脑子里只是想的就是完了，这下死定了，当时没人在场，还光腚着呢！也不惧怕死亡，也懒得动，好像就是在安静等死，不过后来又开始慢慢清醒过来，我努力爬起来，一摸后脑勺，满手都是血，我简单把后脑勺血冲掉，穿起衣服去医院，缴了6针，医生说我命大……
