梦痕无忌
我是禾小西，很高兴回答你的问题。
关于问题”婆婆懒不讲理，老公太愚孝，我自己家庭主妇，赚不了多少钱，家有2女儿。怎样和他们相处好？”，我的回答如下：我觉得遇到这种情况应先分析一下原因，只有找到根源作改变才能改善处境。
1、如果因为是家庭主妇，赚不了多少钱，婆婆才对你这样那就改变。你两个女儿如果可以让婆婆带着，你自己可以找个工作或做点小本生意改善自己的经济状况。当然不能让你婆婆白出力可以适当地给点钱，我想这样你们的关系可能会有所改善。
2、如果是因为有2女儿，婆婆重男轻女对你有意见；或是婆婆本身就很强势。那么我劝你最好跟婆婆分开住，不见面矛盾是不是就少点。在家里你老公是你和他妈之间的桥梁，你和你老公好好谈谈他若同意分开住那最好。如果他还是那样那就看你自己了，如果可以忍那就过，如果不行就该怎么办就怎么办吧。
以上是我的观点，希望我的会对你有帮助
木樨南山
因为媳妇和妈已经“统一战线”啦！其实这个问题，最难的并不是你，而是做丈夫的，据说最让男同志头疼的难题：
媳妇和妈掉河里先救谁？
肯定一起啊～
因为媳妇和妈已经“统一战线”
我有一个邻居，碰到的问题和你一样，甚至我都怀疑你是不是我邻居😁
因为邻居的儿子和我是发小，每次一吵架就跑到我家里来，向我诉苦，后来我给他出了一招，一直到现在没有再吵过。
给婆婆点个赞 夸媳妇一声好，在家举办“婆媳互夸会”
具体怎么做呢？
- 首先通过网络下载一些关于婆媳相处的视频插在电视上，故意邀请她们俩看，这类素材都是正能量的，可以从网上搜一下。
- 让媳妇给婆婆买件新衣服，让她试穿，夸婆婆漂亮
- 给婆婆梳一次头发，有条件洗头发也行，洗一次脚最令人感动
- 给婆婆一个大大的爱的拥抱
细小之处显真情，像你又说丈夫是愚孝，又说婆婆不讲道理，问题都在你身上，毕竟婆婆是长辈，你能不能放下身段去做才是关键。
月来月好策享会
转眼间!婆婆和我住了五年了!其间公公也病逝在我的家中!看到你的问题,想着几年走过的点滴,我还是说说自己与婆婆相处的一些心得吧!
婆婆现在和我相处得很好!如今，我容忍得下她的吝啬、她的絮叨、她的信口开河。
。。。。而她也对我偶而的任性视而不见。看似简单的关系，为之所做过的一切！还是让我感慨万千！
我认为婆媳相处最需要我们付出的就是爱心与耐心！你尽把她当作一个横蛮无理的“老人”，宽容的对待她所做过而让你觉得难忍的一切！看淡金钱与亲情之间发生的冲突！漠视她所给你带来的种种不快！而这一切！你所为之牺牲的一切，就只为了一句话---她是老公的妈妈！
因为你的家庭！你的爱人！你必须宽容！
结婚10年，公婆的从内而外的衣服、鞋子都是我给买！每月也根据实际支出给她生活费！我们单位老协组织旅游也慷慨解囊让婆婆加入进去！老公的姐姐到我家，我忙前忙后做饭洗碗。
。。。。
等等等等！现在，婆婆对比对她自己的三个女儿还亲！在女儿与我之间！她总是不自觉的护着我！
想想我真的做过很多！想想我其实也没付出过太多！很多事情也就是举手之劳！
先前面对老公三个厉害的姐姐，我也曾心虚过！但而今，所有人都对我很尊重，从不会对我轻言！我知道！是因为我对得起她们的妈妈！
感触很多！不能一一道来！我只有一句话：宽容！
。
崭露偷角
大多数结婚的女人，都会遇到婆媳问题。婆媳关系特别好的比较少，一部分婆媳能够做到和平相处，相敬如宾。若婆媳关系不太好，容易引发夫妻关系的矛盾,严重的导致婚姻出现裂痕。婚姻心理咨询解读：婆婆强势，老公愚孝，婚姻怎么过下去?

“我结婚一年了，儿子也快一岁了，自从我嫁到老公他们家以来，我觉得自己就没有过过一天好日子。尤其是我婆婆，又懒又强势，总对我颐指气使，什么都认为她是对的。如果不是没人带小孩(我和老公都要上班)，我是绝对不会让她来跟我们住的。反正我和婆婆三天一小吵，一周一冷战，都习惯了。现在回家我都懒得说话了。
最可气的就是我老公，每次有矛盾他只会帮着她妈，都觉得是我错了，说我不明事理、不懂事、不孝顺。有时我气得跑出去了甚至离家出走，他也不管我，如果不是为了孩子，我才不想回去那个家。我自问要上班要带娃要做家务，已经做得很好了，但为何他们就是不体谅一下我的辛苦，还总是合起来挤兑我呢?
我恨有个不敢跟自己妈说声不的老公，我也不能说他妈一点不好，否则跟我红脸。面对愚孝的老公、强势的婆婆，我觉得痛苦憋屈，很想离婚，怎么办?”
婚姻心理咨询解析：
自古以来，婆媳矛盾层出不穷。特别是婆媳住在同一屋檐下，容易产生矛盾和冲突。面对婆媳矛盾，丈夫总站在婆婆一边，久而久之，媳妇非常愤怒、委屈，夫妻关系也遭到了很大的破坏。因此，协调好婆媳关系，处理好家庭矛盾，也是让自己婚姻幸福的保证。
一、接纳婆媳之间的差异
作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人。由于婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里，各自的生活习惯、价值观念等等也有所不同，婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满。因此,婆媳之间最好分开住,不在同一屋檐下,自然避免了很多的矛盾和麻烦。
只不过，有些家庭因为经济条件不允许,有些是因为实际状况需要婆婆帮忙照看孩子,等等，和公婆住在一起。想想，如果不与婆婆同住，你是否能够兼顾工作和家庭? 如果不能，想想婆婆的功劳是什么?
目前你和丈夫忙于工作，需要婆婆帮你们照顾孩子。但是，婆婆不是圣人，肯定会有自己的一些缺点，而且带孩子很辛苦，加上每个人都有自己的个性、方式和生活习惯，不一定能够完全按照媳妇的意愿、需要和期望去做。
因此，婆媳间肯定有意见不一致的地方。作为儿媳，要尝试接纳自己与婆婆之间的差异，体谅婆婆带孩子的艰辛。如果确实无法接纳，在经济条件允许的情况下，最好自己花钱雇保姆，和婆婆分开住;如果现阶段需要婆婆的帮忙，就不要在指望婆婆做免费的保姆的同时，还要评价保姆的工作方式和质量。不妨给自己3年时间，好好工作，努力赚钱，带着感恩的心，好好和婆婆相处，互相的谅解、包容，有智慧地处理婆媳矛盾。
二、减少和婆婆对峙，不让丈夫为难
面对婆媳冲突，许多女人会选择跟丈夫哭闹，表达自己的不满，控诉婆婆的不是。然而，很多时候这样做对事情的解决却毫无帮助，反而还会把丈夫推到婆婆的身边，把自己变成丈夫和婆婆共同的敌人——母子俩都认为你是一个不明事理、不孝顺、不懂事的女人。
在你和婆婆之间，丈夫从来都是说你的不对，维护妈妈，这让你非常愤怒。那么，为何丈夫总站在婆婆那边?男人从小跟妈妈长大，所以对妈妈很熟悉、适应，觉得妈妈的行为没有问题。然而，两夫妻结婚不久，即使恋爱多年，彼此在一起也会产生摩擦。你和丈夫一结婚就有了孩子，没有多少磨合的机会。因此，当你和婆婆“三天一小吵，一周一冷战”,最难做的当然是丈夫了,一边是老妈,一边是老婆,哪个都得罪不起。如果和丈夫之间的感情基础不够深厚，男人就很容易站在妈妈身边。
聪明的女人，首先会培养好夫妻之间的感情，彼此交流顺畅，相处融洽、和谐;无论如何都不会把和婆婆的关系搞得太艰难太硝烟，也懂得保护自己和丈夫之间的关系，不让丈夫感到为难，即使婆媳间有不同意见，也会让丈夫出面，既有利于调动丈夫对婚姻的主观能动性，同时可避开与婆婆的对峙。
三、处理好婆媳矛盾，丈夫也需成长
如果说婆媳关系有着天然的敏感因素，那么儿子在关系中扮演的角色及发挥协调的作用就愈发显得重要。丈夫需学会做块合格的“双面胶”，去黏合两个女人的关系，如果他缺乏这样的智慧，容易给自己所爱的人和爱自己的人带去伤害。
面对母亲和太太的两边抱怨，聪明的男人不会“两头传”，而是会两边讨好，不仅让两个女人对彼此的不满消弭于无形，甚至让两个女人互增好感，促进婆媳之间的和睦。
另外，如果丈夫将妻子放在第一位，先满足妻子的心理和情感需求，让妻子做个幸福的女人，那么她爱屋及乌，会和丈夫一起想办法让公婆高兴。否则，一个情感和心理上不被满足的妻子，无法保持情绪平静，她自然也就无法和颜悦色地对待公婆，这样又怎能真正地孝顺父母?
因此，要处理好婆媳关系，丈夫自己也需要成长。作为妻子，你要做的是把重心放在和丈夫的关系上，帮助丈夫成长起来，争取丈夫对自己的支持。
当然，这并不是一件容易的事情，不仅需要技巧，也需要智慧。如果觉得困难，可寻求专业的指导，帮助自己和丈夫提高经营婚姻家庭的能力，处理好婆媳矛盾，获得和谐幸福的婚姻。
蝉变13
小新做梦也没想到，自己的老婆会和自己闹离婚。
父亲过世的早，母亲一个人含辛茹苦把自己拉扯大，确实不容易。小新长大了之后，在亲朋好友的帮助下也结了婚，生下了两个孩子，本来生活的还挺好，但是老婆突然提出要离婚，这让他有些猝不及防。
我是小新的好朋友，最好的那种，我们在不同的城市里，相距六百多公里，因为他们夫妻两个吵架，我已经不止一次驱车前去了。一方面是为了劝架，另一方面是因为他岳父岳母距离较近，我害怕他吃亏。
我不是个好人，也不是个作恶的人，但是我是个凶神恶煞的人，长相是爹妈给的，我也改变不了，所以每次去都会带着我老婆，若是我自己去就好像去打架一般。
其实他们家每一次的矛盾都是婆媳之间的，毕竟不是自己的生身父母所以有隔阂是正常的，尤其是不是一代人彼此之间多少有些代沟。但是有些问题都是可以沟通解决了，非得闹得不可开交。
最近一次闹别扭是因为孩子的问题，老人和年轻人照顾孩子的方式是不一样的，老人多少有些溺爱，年轻人就比较前卫一些，有一些科学的方法。
但是小新是一个孝顺的人，他不希望有人说他母亲不是。其实就是一件很小的事情，因为我朋友的不理智，事情就闹得挺大。
然后我去了，各种协调，但是总是这个样子也不是办法，我就开始分别做工作，告诉他媳妇，老人有些旧观念一时间很难改变，你要多点耐心，不要发脾气，毕竟她是长辈不是？
然后又给老人说，来帮忙看孩子是没错的，都是为了孩子好，多听听孩子的意见，比什么都强，毕竟不是当初的那个年代了。
现在看看还是挺有成效的，好久没吵架了，我也乐得清闲。
同样的道理，不管你婆婆怎么样，一句话老人就是老人，你可以不理她，但是不要生气，一句话老人最多还能活几年，最后相濡以沫的还是你们两口子，凡事能忍则忍，不要影响力两个人的感情。
星尘的夜空
我申请的是故事版块创作人，本来想找点好点的题目回答。结果故事版块的问题大多是这种心理不平衡的问题，我回答不是，不回答也没法拿优质回答。
我都不知道题主怎么想的？婆婆懒不讲理，老公愚孝，合着全家就你一个好人？你再看看身边其他人，是不是也是别人一堆毛病，就你冰清玉洁不被世俗污染啊？
一家人生活，光看别人缺点，不看别人优点，怎么都会觉得自己在理，别人不讲理。
回头再看一眼吧，问题是不是出在自己身上？你婆婆是不是对两个孙女特别好？就够了。
之前认识一个朋友，带过来一个女孩子给你情况差不多，说她婆婆又懒又不讲理。我说：你说说你婆婆怎么懒怎么不讲理的？
她说：吃完饭连碗都不刷，堆厨房一堆。还不够懒吗？
我直接怼她：你这样说我不是觉得你婆婆懒，我觉得是你懒。你盯着她，她还盯着你呢。说不定此时此刻她还在外面给别人聊她儿媳妇懒呢。
这姐们生气了：我天天上班累的要死，她在家除了带孩子什么都不干，让她刷个碗怎么了？
我对讨厌这种女人，我接着说：你光看自己上班累，她还觉得带孩子辛苦呢？回到家里，她看到的你是并不忙，而是抱着手机玩游戏、刷视频，你忙什么忙，累什么累？说不讲理的是你，根本不是你婆婆好吧～～
这个话我和同时送给你。你看着婆婆懒，婆婆不讲理，其实站在她的角度上来看你：更懒，更不讲理！
婆婆愿意为儿子付出，但不能永远付出，肯定会死你俩头里，她能怎么想？不就想着儿媳妇能勤快点，等她死了，儿媳妇能照顾好她儿子和她孙子吗？
切！
王八多
得看你老公多不多金，钱多的话就忍了吧！为了孩子将就过。如果是又穷又不明事理，只能说这个男人拎不清，不懂得“夫妻同心其利断金”这个道理，夫妻就是利益共同体。结了婚自己家庭就是独立的个体，跟娘家也好，夫家也好，理论上都没有关系了。孝顺归孝顺 利益归利益，夫妻双方对父母尽孝无可厚非，但是别太过了，当然啦对父母不孝顺的，这种也别指望会对你真心。
夫家、婆家，自家这种三角关系出现矛盾，做丈夫的、做妻子的都应该义无反顾的站在配偶这一边，这样才能一碗水端平，做到不偏袒任何一方，维护公平公正。这样会得罪夫家、娘家，不过没关系，要一起白头偕老的是夫妻，要一起生儿育女的是夫妻，要一起相互扶持，共渡难关的也是夫妻，不是父母。所以家庭才是最重要的。处理这些从家庭矛盾的出发点就是自己家庭利益摆第一位，维护配偶的利益就是维护家庭的利益。这种观念肯定绝大部分人都没法接受，但是以我自己家庭的经验和教训来看，这种观念是经得起考验的。
结了婚还和娘家夫家扯不断理还乱，殊不知靠婚姻维系的家庭关系是非常脆弱的，如果夫妻双方感情不深，靠血缘维系的家人关系可以轻而易举的破坏它。父母可以体谅自己的孩子，得罪了父母你还是他们的孩子；夫妻之间可不一定了，得罪了一方，另一方可能就爱过不过了。两害相权取其轻。尊重配偶，维护配偶是所有夫妻应尽的责任，从长远看也是符合父母的期望的，父母都希望儿女家庭和睦。家和万事兴嘛！
妻子还是跟丈夫好好沟通，把这些道理讲给他听，然后让丈夫去跟父母沟通，这又不是什么调和不了的敌我矛盾。我自己家庭，每次因为这些破事吵起来，感情上我总是偏向于维护自己父母，要训斥妻子，但是一想到以后进了ICU选择插管还是拔管，最后签字的是我老婆，我只能站在妻子这边。
外獨不存
其实这种事情在很多家庭都存在，我相信你也想做好但感觉怎么做都不能让别人满意可能还以为自己生了两个姑娘有点自卑，其实你最该做的是有自信，要为自己活为什么要看别人脸色，当然有句俗话说得好会哭的孩子有糖吃改哄的哄，改强势的寸步不让。老公孝是好事你要比他做的还要好，让他感觉对不起你，然后再和他说一些事慢慢来不要急要有温水煮青蛙的精神慢慢的把他改变，家庭和睦才是最幸福的。祝你每天开心，不聊了我要去跪搓板了[流泪][流泪][流泪]
尚玉亮
现代中国人之所以会出现婆媳大战，其实是因为婆媳之间没有界线感，这种界线感的缺失导致了家庭成为战场，而且是混战的战场，现在不只是婆媳之间会发生战争，连公公跟儿媳妇都会发生战争，这是自古及今绝无仅有的时代，以前公公跟儿媳妇发生战争的事情基本可以说是闻所未闻，但是近年来则成为多发事件。而我们之所以会这样，就是因为彼此之间缺失了界线感。父母跟儿女之间的界线感缺失，就导致了父母过度操控儿女的生活，所以前两年看到一个数据，隐约记得说现在八零后的离婚案中，70%是因为双方父母参与过度造成。所以家庭对于现代绝大部分的人来说，已经不再是停泊的港湾，而是混战的战场，而真正的问题并不仅仅是婆媳如何相处，而是整个家庭成员应当如何相处。当今社会大家都说中国婆媳关系难相处，但却忽略那些相处非常愉快的婆媳关系。为什么都是婆媳，关系却有着天壤之别呢?其实婆媳相处是有秘诀的!那就是对媳妇，婆婆要多夸一夸。对婆婆媳妇就多哄一哄。从细节做起，让婆婆和媳妇关系更加和谐。婆媳关系，在中国自古就是最难处的特殊关系。虽然婆媳难处的原因有很多种：生活习惯、性格差异??但多数矛盾的焦点往往在于婆婆与媳妇，有意无意之间争夺儿子/丈夫的爱和关注。婆婆觉得，自己辛苦养大儿子，儿子要牢记恩情。而媳妇觉得夫妻才是最亲密，丈夫要多向着自己才对。婆媳冲突频发，很容易毁掉和睦的家庭气氛。因此，双方都要从细节做起，让婆婆和媳妇从“天敌”变为“闺蜜”。
我们其实应当庆幸的是我们生活在现代，在现代生活，小家庭可以跟公公婆婆分开过，女人不再忍受这样的待遇了，但是如果你跟公公婆婆住在一起，就必须要做好这样的心理准备，从心理就要很清楚明白，这是公公婆婆不是父母。
从家庭系统上来讲，当公公婆婆跟小家庭生活在一起的时候，意味着女人跟随着男人进入了他的原生家庭中，在这个时候，儿媳妇的位置就是外人，所以经常有个案跟我告状，说她公公婆婆一到她家，她就觉得自己是外人了，也有男人告状说，一旦岳父岳母小舅子来他们家，他就感觉自己是外人了。这种感觉是没错的，因为此时你就是外人，而让一个人痛苦的正是他不肯接受自己是外人的位置，非得要成为“内人”，结果就一定会产生争斗，家庭就成了混战之地。
而且现代的年轻人在没有结婚之前，并没有接受过独立的训练，跟父母在一起的时候就往往没有界线感，对父母都缺乏尊重，怎么可能会尊重公婆呢？在家跟父母在一起都很放肆，没有礼貌，对公婆就算是装怎么能装得长久呢？
首先，对婆婆来说，第一，不要要求媳妇事事做得十全十美。儿媳妇进入新家，生活习惯等方面肯定会有所不同，要明白儿媳妇也是在自己在父母的宠爱中长大的。第二，要用一家人的眼光看儿媳妇。把儿媳妇当作自家人来包容、疼爱，更要用成全的心来看待小夫妻。时常提醒自己，儿子有个恩爱的小家庭，不正是自己一生的盼望吗?第三，时常夸夸自己的儿媳妇，例如，“你比我儿子都懂得孝敬我”。婆媳都要放下占有欲，要知道两个人都因为深爱同一个男人而走到一起，如果产生冲突，无疑让夹在中间的他深感为难。对儿媳妇来说，第一，要学会尊重和敬爱婆婆。把丈夫的妈妈也尽力当作自己的妈妈来孝敬。对于老人的一些旧习惯，要学会容忍，体谅老一辈人的思维方式与年轻人的不同。第二，多听听老人的唠叨。老人都喜欢有人陪着聊天，有时间就多听听唠叨。第三，在生活中要多赞美一下自己的婆婆，比如吃完婆婆做的饭后说一句“您做的饭真好吃”等。
作为儿子/丈夫要发挥自己的作用，当好母亲和媳妇的“灭火器”。当婆婆和媳妇发生矛盾时，第一，不要置之不理，任由矛盾蔓延发展，也不要轻易评论谁对谁错，而是给双方的情绪“降温”，积极调节。第二，不能两边挑刺，把母亲和媳妇各打五十大板。必要的时候还要自我牺牲一下，既要替媳妇承担责任，又要替母亲承担责任。第三，成为婆媳之间的“外交官”。比如节假日带媳妇一起去看望母亲，为母亲买礼物的时候带上媳妇，让双方都感受到你对她们真诚的爱和关心，做一个既让婆婆满意又让老婆喜欢的男人的确不容易，但为了家庭的和睦，做儿子跟丈夫的还真得时刻要求自己，只有这样才会对婆媳和睦有好处。
现代儿女达到适婚年龄的父母，在孩子小的时候本身对孩子都是要过度操控的，恨不得掌控儿女的整个人生，这样的情况下当儿女结婚，怎么可能会不感觉恐惧，会不感觉被抛弃呢？当然就会与家庭中的新成员产生矛盾——双方都在尝试操控，必然会产生争斗。要把婆婆当邻居，不要把婆婆当妈，不把婆婆当妈，就不会有过度的希望和要求，没有希望和要求，当然就不会有痛苦和争斗，而且邻居不管帮我们做了什么，无论多小的事情，我们都会感恩，对公公婆婆也是如此。这是跟公婆相处的基本心态，在保证了基本心态正常的条件下，才能谈到相处的问题，否则永远都是争斗。
很多人跟我抱怨婆婆不会带孩子，问题是你可以自己带呀，如果你没有付婆婆工资，你又有什么资格挑三捡四呢？如果你雇保姆，敢对保姆挑三捡四吗？保姆还是要付费的吧？对待付费的人都不敢挑三捡四，对待没有拿工资的婆婆为什么要挑三捡四呢？为什么敢挑三拴四呢？如果邻居家的老太太帮你看孩子，没有额外收你的钱，那你是不要感恩戴德呢？是不是要好好相处呢？是不是要逢年过节都要主动给老人家包个红包，或买点礼物呢？这其实就是心态上的差异导致的不同结果。
对于儿媳妇也是一样，所以公公婆婆跟儿媳妇之间要很明确地知道“对方是外人”，对待外人跟对待自己的儿女、父母是不一样的，外人一分一毫的彼此付出都会让我们感恩，公婆一一样，儿媳妇和女婿也一样，彼此都把对方当成外人，家庭才能成为休息的港湾。
好梦说故事
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在很多婆媳矛盾中，往往都是愚孝的妈宝男的不作为导致的。在愚孝的男人眼里，他妈做什么都是对的，他妈只有一个，他妈不帮儿媳妇带孩子是本分，回头老了需要妻子照顾，你不管是不孝。
昨天看见抖音采访一些人老婆和妈闹矛盾你会帮谁，全部说帮妈，只有一个说帮老婆，所以说妈宝男真的特别多。
““婆婆强势不讲理，老公又愚孝，这份婚姻让我苦不堪言”。”这是琳琳对自己的婚姻非常后悔的原因。
琳琳说她的婆婆是一个强势不讲理的人，更要命的是她老公也是非常愚孝。在她老公眼里，媳妇永远都是嫁进来的外人，只有留着相同血脉的才是真正的一家人。婆媳有冲突的时候，她老公永远都会无条件地站在自己父母的那一边，还经常对琳琳说同样一句话：
“媳妇，我妈养我不容易，就是她再不对，你也点忍着”。
这些年，琳琳的心已经被老公伤透了，最让琳琳寒心的是就在琳琳怀孕4个月的时候，他还让琳琳端水给婆婆洗脚和搓澡。
很多男人愚孝而不自知，大多数女人都会迁就一下，但得寸进尺却会寒透了女人的心。请不要振振有词说“你妈不容易，你妈是长辈”，在女人心中，你不分对错，那就是你们一家人，一起欺负一个女人。
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愚孝的男人最大的特点就是，用委屈自己的老婆来成全他的家人，他爹娘说的话都是圣旨，唯独媳妇说的话是放屁。婆媳之间有矛盾，即使他认为自己母亲错了，也不敢说，而是忍着转个头来却拿自己的妻子出气。
琳琳的女儿到现在快2岁了，但她的公婆却没看过一天，琳琳产假器没多少收入，买几件衣服，婆婆也要管一管，就说琳琳花他儿子的钱了，说琳琳太懒太败家。
从她生完女儿后，婆婆一天也不帮她带孩子，所以产假结束后，琳琳只能在大清早就把孩子送到自己母亲家。因为太早就折腾孩子，琳琳的女儿经常感冒，她就跟婆婆说帮帮忙，看一看孩子，结果婆婆理直气壮的问琳琳：
“你生的孩子，你自己带，我有儿有女，将来不用你管，就死也不用你近前，所以，我没义务帮你带孩子。”
而琳琳的老公却把孩子感冒的事情，归咎于琳琳作为母亲没有照顾好。琳琳在才35岁，可是她说自己只要站上10分钟，腰就已经都开始疼的不行了。就是因为婆婆在月子肯照顾她，以至于月子里，琳琳都是自己照顾自己，洗尿布，给孩子洗澡，洗衣服做饭，生生落下了病根。
有一次，琳琳意外中听见婆婆教她老公藏私房钱，防着琳琳，不把所有的钱都交给琳琳管。听了这样的话，琳琳那一刻对婆婆彻底寒了心，这样强势的婆婆，让琳琳苦不堪言。她说其实每个媳妇刚开始都是想把公公婆婆当父母的，可是被公婆慢待久了，心慢慢就凉了。
人，不可不孝，但不可愚孝，真正孝顺父母的男人是不会什么都听父母，而委屈老婆的，因为他懂得什么是爱，委屈老婆的男人，都是假孝顺，更算不上好丈夫。
-03-
说实话，我最烦的就是婆婆年轻时强势，刁难欺负儿媳妇，当老公的却视而不见，选择纵容。等到公婆老了，需要用你了，那个愚孝的老公就会说：以前的事不再说了，谁好谁坏不再提了，以后你点好好对她，她是老人，养我不容易。
我想说，你父母养你不容易，那你自己多努力，努力孝顺自己父母，想让你妻子孝顺你父母，你需要好好善待妻子，让她心甘情愿帮你孝顺你父母。而不是年轻的时候，不顾妻子的感受，让妻子受尽委屈。
嫁了愚孝老公，并且老人强势很作，妻子会痛苦一辈子。
愚孝的男人，会把最好的脾气留给他最在乎的父母兄妹，把恶劣的态度留给自己的妻子。在妻子和他的嫁人出现矛盾时，永远不要指望公平公正，错的永远是妻子，对家里人可以无比宽容。妻子永远都没有他挚爱的亲人亲，因为在他心里，你永远是个外人。
希望所有的女人在择偶的时候，一定要看看男人的家庭，好好考察，遇见这样的男人，能有多远就走多远。
