02.29 媳婦不想和母親一塊住,母親一個人在家不放心,該怎麼辦呢?

賣假髮的大帥


我給你講一實例。我老公戰友,父母在老家,年齡大了,他在附近租了房子,便於照顧。去年,老父親走了,他家因為給女兒在外地買了房子,不知未來去處,也沒換房,室內冬天有點冷,加上好多生活習慣不同,他把母親送到附近養老院。平時下班,三頭兩天去陪老媽嘮嗑,老太太也有個伴,要不天天一個人在家也不放心……

你結婚才兩年,說明你你媽年齡不大,你也挺孝順,但是,與老人在一起生活,前提是你媳婦得願意,要不強來,你母親過的也不會開心。

我的建議是:

一、先不來住最好

你媽現在年紀尚可,自己能照顧自己,家裡鄉里鄉親多,也比城裡朋友多,先不來住最好。

如果在鄉村,自己種點小菜,養點雞鵝,自得其樂多好。

我老媽80多,她習慣了自己住,而且還喜歡種小菜,我弟弟在市郊租了一塊小地,她夏天就去種地。

她說等她不能做飯再說。因為,弟弟、小侄住同一單元。我女兒常去陪住,有時幾個月。我退休了也常去。

二、老人與年輕人有代溝,生活起居不同,最好不要與老人同住。我一縣城同學,她老伴過世好多年了,她在女兒家住了八年,帶大了孩子。頭幾年,兒子在外地,媳婦生了雙胞胎女兒。她滿心歡喜地去幫兒子照顧孫女。

覺得少說多做,省的麻煩。她聽兒媳對她兒子說:我與你媽沒有共同語言,孩子她也不會照顧,她一聽讓兒子買票,回了自己家。她也當過小學教師,乾淨利落。

前年,同學聚會,她穿了一身紅色衣,七分褲。原來,她找個後老伴後,老伴老樓還動遷給了新樓,天天老樂呵了。

三、如果得不到你妻子認可,你媽與你們同住,會快樂嗎?有時,是遠了親,近了臭,距離產生美。

因為,你是單親,你媽視你為寶。我說我同事一例。她現在也是副處。她與老婆婆在一起住十幾年,從來沒爭吵過。以前是鄰居,我常去她家玩,與她婆婆處的也非常好。得到了他們很多關照。因為,我與老公分居兩地。

她婆婆非常好,待人熱情大方,會做飯。她有一天對我說:兒媳讓他兒子幫忙拿衣服,她心疼兒子,這麼點小事,你想想。你媳婦支使你乾點活,你媽會不會也心疼?當然,我沒對同事說過。她給婆婆買了房子,換了三次。現在是電梯樓,本市最好小區。因為單位當時分房,她分的7樓大戶。老人上下不方便。她們也早換房子了……

四、視老人身體狀況而定。你現在的任務是經營好家庭,對岳父母也要多些關愛,以心換心。與她們好好勾通,要做和事佬,不偏不向,如果向一方傾斜太多,矛盾就會升極。

五、努力賺錢,養家餬口。養好小家,才能更好地贍養老人。錢,不是萬能的,但是,沒有錢是萬萬不能的。

要有經濟實力養老人。以後,在同城租一房、買一房,離的近,能照顧到就好……


冰清韻a


有一家人,家裡的男人爸爸有病了,她媳婦不願意讓他孝順,各種理由生氣,幾次下來,這個男人也聽他媳婦話了,這樣過了幾年,他爸爸走了,得花錢辦桌帶客,又生氣,又過了一年,她媳婦的親媽磕了不能動了,老人的兒媳婦也是不願意管,然後他媳婦就給自己媽媽接家養著,養了大概五年了,不知道是不是這個男人有所觸動,開始孝順自己媽媽了,因為爸爸走了還有媽媽在,所以這個男人開始孝順自己媽媽了,他媳婦不願意了開始又生氣了,誰都沒想到的是這個男人說,我想咋著就咋著,他媳婦也不吭聲了


自由飛翔260475228


我猜勸你住一起的都是老公角色,勸你不住一起的都是媳婦角色。也不好說,作為和婆婆一起住了六年的我,我是不想,可我也沒有辦法,我老公孝順,我會跟他一起孝順。我公公三年前去世,老公獨生子。感覺在家裡,幹啥都施展不開。說話做事都要注意,反而經常被別人說你要理解你婆婆,容納你婆婆。。。現在說話做事都讓著她,可是我很壓抑。感覺一輩子就這樣了,不開心。很羨慕別人的二人世界,


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這樣的例子很多,既然你媽以前來住過幾次生氣走了,那就別在一起住了。

好多人都說:“父母絕對不能跟子女住,更不能住到子女家。”兒女總想著父母老了,接自己家裡住好。當然也不能一概而論,各家情況不一樣。隨意年齡的增長,我也覺得老人不該住到兒女家。

我的舅姥姥51歲時舅老爺突然得了疾病走了,四個孩子,三女一兒,當時最小的女兒還沒成家。舅姥姥和她兒子住在一個院子裡,含辛茹苦幫兒子媳婦帶了兩個孫子,農村地裡的活也跟著做。由於孫子要到縣裡上初中,他們也搬家到縣城住,她給孫子做飯,兒子媳婦在鎮上上班,週末才回來,家裡的一切都是她做,但兒媳婦不買賬。去年在她孫子考上大學後,她決定去幸福院(養老院)住,她的妹妹提前給她聯繫好了。她走的前幾天把四個孩子叫到跟前給孩子們說了她的決定,當時四個孩子哭的稀里嘩啦,尤其是她兒子覺得對不住舅姥姥,更對不住死去25年的舅老爺。但舅姥姥主意已定,還是去了幸福院。她覺得很好,都是年齡相仿的,不用自己做飯了,兒女們有時間就去看她,她很高興。

老人年齡大了,心裡舒服就行了。你應該徵求你媳婦和你媽的意見,把老人的晚年生活安頓好。現在人們的觀念都改變了,獨生子女工作壓力大,沒時間陪老人。

另外,提個建議。不知道你媽在農村還是城市,如果在農村,那就找個街坊鄰居給你媽做飯,幫你照看老人家,費用也小,你也放心。如果在城市,請個保姆。

祝家庭和睦,一切安好!


行攝時光


父母跟著嫂子看了10多年孩子,關係一直很好,父母帶著退休金看孫子,所有開支不用哥嫂負責,饅頭都沒買過一個,現在孩子上高中了,父母搬回家住了,2018年父親癌症晚期去世了,剩下母親一個人,大哥說母親心臟病,一個人住不放心,輪流住吧,夏天在大哥家住,農村離開,冬天在我家住暖和,二哥什麼時候也不讓母親去他家住,說嫂子不讓去,如果去就離婚,時間長了,大嫂也不高興了,現在母親大多在我家,我婆婆公公想孩子就認送過去,不敢來我家,怕影響我母親,雖然老公不說,我心裡也不是滋味。


梓潼32


我感覺你最好不要讓母親和你們一起住,兩代人生活習慣不同,時間長了難免有矛盾。就拿我女兒來說,我倆在一起還經常有矛盾哪,也生氣,但是沒辦法,自己的女兒,過去就過去了。如果是婆媳絕對不行,所以你要是明智,問一問媽媽有什麼打算?只要她心情好比什麼都重要,我感覺上養老院是最好的選擇,不知你媽媽能不能接受。我將來不會上女兒家,偶爾住兩天還行,長時間絕對不行。不在一起也免得大家都不自在。


文敏佳


我是個兒媳婦,跟婆婆在一棟樓裡的兩套房子,感覺這個距離比較合適。即能彼此照顧又有相對獨立的空間。接觸的多了總會有些磕磕碰碰,我跟婆婆一直挺和睦沒紅過臉,但是,我要說的是但是,兒媳婦永遠不是自己孩子,我老公跟婆婆怎麼吵架怎麼跟他們嘰歪他們都不生氣或者說不記仇,兒媳婦你敢麼?有時候真覺得老人做的不對或者干預了你的生活了你也不能吱聲。所以說,能不在一起儘量不要在一起,兒媳婦也是自己爸爸媽媽的寶貝,明事理的人就保持距離這才最好。


吖糖小糖


告訴你我哥哥是怎麼做的。當我父親去世我母親獨居空屋時,我哥每個週末都會回家陪我母親兩天。如果我嫂子高興她也會過來,家務啥的一概不用幹,我母親願意忙前忙後的照顧她們。如果全天候的和老人住一起,大家都會心累,這種方式,既解決了老人的孤獨,又完成了一個心願。哥哥在家住的這兩天,其實母親也會累,正好其餘時間一個人時她也可以喘口氣休整休整。母親每到週五的時候都會高興的跟鄰居說,我兒子快來了。鄰居們也都羨慕嫉妒恨。當我母親臥床不起時,哥哥二話不說,接母親回他家,在病床前照顧了三年,直到母親去世。這裡應該說也要感謝我的嫂子,她明事理。有擔當。起初,她也是被動的接受,到後來也自覺的拿起接力棒。我感謝她!


享耳ABC


能理解你媳婦,相見好,同住難,媳婦和家婆不是母女,不是發自內心的親情,都在做表面工作大家好累,心累,我也是這種情況,所以我打算租我們同幢樓的一樓給家婆單住,這樣既方便照顧又讓大家有自己的空間,兩全其美,我的建議己得到老公的支持,由老公告訴他媽說是覺得媽媽腿腳不太好使,住一樓方便她出入,她媽也覺得很好,還是兒子想得周到[偷笑],當然租房費得我與老公平分。


金銀姐姐


看了你的敘述,你確實是很為難。

母親一個人在老家,媳婦又不願意和母親一起住,讓母親每次生氣回老家,你心裡可能也不舒服吧。

對於你母親而言,如今健康最重要。要想讓你母親健康,首先不能讓你母親生氣。要想讓你母親不生氣,就不要讓你母親跟你和媳婦住在一起。

給你個建議,要麼讓你母親住老家,讓你其他的兄弟姐妹管母親,然後你給生活費。如果你是獨子,就給母親僱一個人,或者你的親戚中有時間可以照顧你母親的人也行。母親住在老家也方便。

我父親去世後,我母親還生活了八年,一直是我的兩個姐姐輪流在家伺候,我和哥弟給拿錢。

如果你讓母親一個人在老家,就是僱人陪著你也不放心,就讓母親住在你身邊,只要不跟你住在同一屋簷下就行。

給母親在你家附近租房子住,讓你母親自己做飯吃。你可以經常去看母親也行。

曾經在浴池遇到一位七十多歲的老人,守寡二十年 養大三個孩子。如今跟兒子一起生活。兒子兒媳住一樓,但是兒媳嫌老人髒,所以讓老人住地下室。老人自己一個人生活,兒子偶爾去看看老人,這樣雖然說老人住得不好,但是經常能看到兒孫,老人也就無所求。

其實現在的老人跟年輕人住不到一起很正常,你也就不要為難了。一邊是親媽,一邊是媳婦,兩個女人對你來說都很重要,不能輕易放棄某一個。


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