由于疫情的原因,今年寒假时间特别长。
在家近2个月,孩子太闹腾,家长越来越烦恼,亲子关系越来越差。
曾经看到一个新闻。
一男孩因不好好写作业,深夜被妈妈用衣架打,甚至还用菜刀吓唬他。
男孩吓得跑出了家门。“我妈妈不要我了。”因为下雨,浩浩委屈地蹲在小区门口。
好心人发现后,联系当地报刊记者一同把孩子送回家。
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为了让孩子待在家里上网课、不外出,家长使出了浑身解数:
- 有的河东狮吼鸡飞狗跳;
- 有的忍气吞声只求平稳过渡;
- 有的恩威并施红白脸轮番上阵……
有人说:没有规矩不成方圆,孩子就得管着。
也有人说:要保护孩子的天性,快乐成长才最重要。
可是,管教,令孩子逆反,放任,孩子就放纵。
为什么有的家庭母慈子孝,有的家庭却鸡飞狗跳?
有没有一种方法既能约束孩子不至于太放纵,又能保护孩子的天性,快乐成长,并且亲子关系融洽?
金伯莉·布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》中写道:
父母如果能够花时间来倾听和回应孩子的需求,而不是孤立和拒绝的话,孩子们会更愿意和父母亲近。
01
“鸡飞狗跳”家庭的父母控制孩子
想要孩子乖乖听话,最直接的办法就是控制他,控制住了自然就听话了。
但是,孩子天生有自己的个性,他们是独立的个体,不是父母的傀儡。
曾经,胡军也认为养儿子就该严厉。
他经常对儿子很凶,一点都不认为对儿子训斥怒吼有什么问题。
在儿子4岁时,就因为把沙发画坏了,他狠狠打了孩子一顿。
有一天女儿对他说:“弟弟现在很瞧不起你,特别嫌弃你。”
妻子也说:“你知道吗?你现在说啥做啥你儿子都是摇头。”
在妻子和女儿的提醒下,胡军意识到儿子的确隔阂和抵触情绪超严重。
他感觉到自己做错了。
于是,胡军去参加了《爸爸去哪儿》,希望通过节目缓和父子关系。
节目中,胡军一直在改变自己的态度,耐心倾听儿子,感受儿子的情绪。
当初那个冷酷的小康总越来越阳光,父子关系也日渐亲密。
节目结束后,胡军反思道:以前一直觉得要把康儿培养成男子汉,现在才知道是自己太自私,完全不顾及孩子的感受。
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训斥怒吼的强硬育儿态度只能是语言暴力,不但不会促进孩子健康成长,反而会摧残孩子的天性,使亲子关系疏离。
在父母的控制下,孩子无力反抗,完成的期待,却丢失了真正的自己。
孩子成绩好、考上好学校、找到好工作,固然是家长们的美好心愿。
但是,没有健全的人格,不能主宰自己的情绪,又怎么能迸发出生命力?
在控制型家庭下长大的孩子,由于长期受到压抑,长大后,要么丢失自我,抑郁自卑,要么叛逆放纵,无法融洽亲子关系。
02
“放任自流”家庭的父母放纵孩子
有一次,到朋友家吃饭。
朋友5岁的儿子拿着玩具窜上跳下,沙发垫子、床上枕头、衣服鞋子抛得满地。
“你说这孩子精力怎么就这么旺盛呢?一上午没停过。”朋友摇摇头,跟在儿子后面收拾地上的东西。
“男孩子就是这样,不像女孩子文静。等他规规矩矩坐在那里了,我反倒担心他是不是病了。”说不清朋友是苦恼还是炫耀。
由于孩子不停歇地捣乱,我跟朋友无法好好谈话,只好略坐了坐就起身告辞了。
我很疑虑,“放养”孩子真的好吗?长大了会不会无法无天?
“小时偷针,大时偷金”的故事告诉我们,小的时候纵容,真的有可能会害了孩子。
古时候有一对夫妻,他们有一个可爱伶俐的小孩,这小孩刚会走路时候一次拿了一个货郎担的一个针,回家后母亲居然对他表扬了一番。
长大一些后,就开始偷人家的玉米等农作物,母亲知道后没有制止。
就这样,他胆子越来越大,有一次偷了很多牛马和金银珠宝,被官府抓到了,要秋后问斩。
临刑前,他提出一个要求:再吃一次母亲的奶。
给他送行的母亲满足了他的要求,岂料他竟一口咬下母亲的乳头,说:“我小的时候偷东西母亲没有制止过,所以现在非常恨您。”
在放任型家庭长大的孩子,很难有责任心,无法约束自己的行为,他的为所欲为终归会把自己送上不归路。
作为父母,不仅仅要给予孩子爱,还要成为孩子的人生榜样,指路明灯。
03
孩子得到认同,才会主动配合
爱不是对孩子的束缚,也不是对孩子的放纵。
控制和放任都不是有效的教育方式,也无法使亲子关系和谐。
孩子会因为父母的错误教育方式无所适从,并缺乏安全感和归属感,最终无法对自己的行为负责。
某天,闺蜜带着女儿豆豆过来串门,我拿出各种果汁招待她们。
“妈妈,你看,我配了一杯咖啡!”豆豆把妈妈喝的葡萄汁倒进了自己的猕猴桃汁里。
“还真是像咖啡,我尝尝,味道挺好的呢。”受到妈妈表扬,豆豆开心极了。
“我再用芒果汁试试。”豆豆伸手拿过一瓶芒果汁就要打开。
“别再开了,喝不完浪费。”被妈妈阻止,豆豆有些悻悻然。
“我也很想知道加芒果汁会变成什么颜色,不如等会回家后,我们用水彩颜料做试验好吗?”
“好的,我们回家再试。”豆豆立马又喜形于色。
正视孩子的感受,理解孩子的内心世界,引导孩子调节自己的情绪。
这就是金伯莉·布雷恩倡导的情感引导法,不仅帮助孩子学会认识、表达和调节自己的情绪,还有助于孩子社交能力的提高,增进亲子关系。
良好的亲子关系会鼓励孩子学会和别人相处与合作,这对于他们日后成为健康的成年人来说是再重要不过的因素了。
04
亚里士多德说:习惯实际上已成为天性的一部分。
天性,是一个人出生就具有的的秉性,一个外界难以改变的心理感知特性及行为趋向。
事实上,习惯有些像天性,因为“经常”和“总是”之间的差别是不大的,天性属于“总是”的范畴,而习惯则属于“经常”的范畴。
孩子更多是以天性和欲望来支配行为的,家长的责任在于引导和唤醒孩子的天性,而不是控制或是放任。
当孩子拆下玩具汽车的电动机想装到小闹钟里去,你可以制止他破坏,也可以任由他发挥,或者引导他认识机械的动力。
所谓保护天性,就是通过观察、了解孩子的发展、进步及遇到的问题,适时给予引导、帮助和建议,进一步挖掘孩子的潜能。
控制和放任并不是非黑即白,情感引导就是黑与白之间的灰度空间。
当孩子出现情绪时,父母首先应当自问:你了解孩子吗?你觉察到他此时此刻的真实情感吗?
责罚和放任,其实是父母在偷懒,懒得动脑子,懒得去觉察。
今天偷的懒,都会成为明天的难,时不时让你头疼不已。
你用什么方式爱孩子,孩子就会用什么方式与你相处。
父母多一点耐心和觉察,孩子就会多一点自信和配合。
爱孩子最好的方式是:伸出你关爱的双手,给予他温柔的指引。
今日话题:疫情禁足2个月,孩子在家还好吗?
作者简介:宁静致远,自由撰稿人,国家三级心理咨询师,爱好心理学、教育学。
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