小小林0729
现在不傻
妻子：我真是个傻瓜，竟然嫁给你这样的人！
丈夫：是的，你过去的确很傻，不过，我原以为现在你会变得聪明些。
无声胜有声
“我妻子在夜间每听到什么声音，总以为是小偷，就把我叫醒”
“可是，小偷是不会弄出声音来的”
“是啊，我也这样告诉她，于是以后在夜间，每当她听不到任何声音时，她就把我叫醒。”
你太懒了
妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单洗一下”
丈夫带着笑脸说：“不要洗了，反过来铺就可以了”
妻子叹口气说：“哎，你太懒了，我已经翻过一次了”
开心苞米馇
1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
坐在上面当起了秋千，心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……
9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。
11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！”
12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！
13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说："师傅，后面有人跟着我们！"师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说："已经甩掉了。。。
14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~
15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶买一送一～～
17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。
19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题……
20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手…
21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽……我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。
22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！
23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。
24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我
25、以前我爸爸非常惹女人喜欢，总是有女人隔三差五的给他打电话！总惹得我家里天天吵架，我也天天在哭！从我毕业以后，我们家里总算清静了，我的爸爸妈妈也不吵架了！我的班主任也没有给我爸打过电话！
26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗？——不会，你会吗？——我也不会，第二题会吗？——不会，你会吗？——我也不会……
27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？
28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了。。
30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动……千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！
31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！
32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好……结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！
33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！
34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。
35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：“雀斑！”女同事摇了摇头，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又摇了摇头，逗逼男同事：“麻子！”女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一个字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：“说一个脸字要死麽！”
36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
39、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？”我脱口而出：“三十六！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:“姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了”
41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊……
43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了…
44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃…
45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。
46、喜欢一个女神很久了，以前我送她礼物，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的
47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文９８分数学１７分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都１７分。
48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：“别哭傻孩子，你才是最强的” “真的吗？” “嗯，因为你是只挖蕨鸡”
49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。
50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打游戏，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。
笑哥影视
1、有一次在超市里买东西，看见一小正太正拽着他爸爸的手说：“爸爸，爸爸，我想吃雪糕，想吃雪糕。”谁知这位老父亲宠溺地摸了摸儿子地头，叹声道：“儿子，你妈妈不在，咱们吃不起啊。。。”
2、今天下午在小区碰见我一很好的哥们，只见他胳膊上纹了一个爪子，我就很好奇地问：“兄弟，你这个纹身很别致啊，是有什么特别的寓意吗？”谁知这哥们回答：“哪有什么寓意啊，最近看了部黑帮电影，本来是想纹条龙，但是刚纹爪子的时候就受不了了，太疼了！”
3、最近总结了一下有钱和没钱的区别：有钱人的宅叫宅，没钱人的宅只能叫蜗居；有钱人的单身叫单身，没钱的只能叫光棍；有钱的旅行叫旅行，没钱的只配叫流浪；有钱人的节省叫节省，没钱的那叫抠门；有钱的忧郁叫忧郁，没钱的只能叫抑郁。
4、见过一对活宝夫妻，老公陪老婆去逛商场，当路过卖金银首饰的柜台时，老婆的脚步突然放慢了许多，并看向了一条项链，价格还挺贵，老公把这一切都看在眼里，心里想：老婆这几年跟自己也挺辛苦的，也该补偿补偿老婆了。于是趁着老婆去上厕所的时候，就快速地跑去金银首饰柜台并买下了那条项链，等回到家地时候，老公拿出项链给老婆并解释完原因时，老婆一下子就愣住了，并笑着说道：“其实吧，当时我在想地是那条项链又难看又贵，傻子才会买。。。”
搞笑的大白
1、路上走着，看到一个老大爷提着东西很累的样子，于是我打算去帮他，因为有社交恐惧症所以提前想好了要说的：老大爷，东西我帮你提吧？ 到了他跟前，我微笑着说：老东西，大爷我帮你提吧？
2、去海边游泳，我妈说，你先别下水，太危险，我去给你租个花圈......
3、高中生物老师，有一次月考我们班考得很烂，她在讲台上特别生气地数落我们，之后一开口：“好了，剩下的时间你们自由交配吧。”半秒钟之后：“啊，不不不，自由支配，我是说自由支配！”全班憋笑到快疯掉，哈哈哈！
4、逛夜市，看中一个木头雕像，摊主报价120,。我因为实在喜欢，也不还价，先扔了张20，摸口袋准备再拿一张一百，只见摊主迅速捡起20，说道：“20就20！”
5、上次在公交站牌一群穿着小学生校服的拦住我和我对象，问我对象说叔叔沃尔玛怎么走，我对象说叫哥哥，我就笑，然后小朋友就说你看你妈妈都笑你了......
虾哥开心看
看到你的问题一堆笑话就出现在了我的脑海里，哈哈哈哈。。。哈哈哈哈，让我笑会先。
1.正在网吧玩游戏呢，身后有个人拍我，我扭头一看，只见那人冷冷的问我：那个班的？
顿时我就不高兴了，怒吼道：我毕业了，不能穿校服来上网啊！?
2.女：“你会离开我吗？”
男：“会啊。”
女：“什么时候？”
男：“你离开这个世界以后。”
女：“滚，凭啥我先死！”
3.街上，我对一美女说：“我是个魔术师，想知道我最擅长变什么吗？”
美女：“想。”我：“你过来，我悄悄告诉你。”
她把耳朵凑了过来。我舔了一下她的耳朵说：“我擅长变态。”
4.老婆冷冷的说：“我破解了你的云相册，你前女友屁股挺翘啊，你喜欢这样的？”
我没吭声，说不喜欢吧，不合情理；说喜欢吧，感觉凉凉。
一阵沉寂过后她说：“以前的事算了，我只是接受不了你存着她的照片。”
我看到一丝生机，连忙拿出手机登陆、输入密码、点开，正要删除，她一把抢过我手机：“你TMD，还真有存啊？！”
5.“你将获得100万元，条件是你在这个世界上最痛恨的人将获得200万元，你愿意接受吗？”
“肯定同意啊，我没理由拒绝这300万的。”
6.我上的是医科，有一年期末考试，我生病还是坚持去了，
我爸不放心，在教室门口观望，
结果我老师不监考了，跑出去和我爸聊天，
聊完了说：“放心好了，一屋子的医生，不会出事的。”
励志的小八
1、结婚后发现老婆的心机很重，对我妈比对她亲妈还要好，天天给我妈买各种东西，我妈也就这么被她的小恩小惠给收买了，以至于我们每次吵架妈妈都站在他那边来对付我，两个人时不时的就对我展开批评，我一看这么下去也不是办法呀，于是我就去附近的商场给我妈买了一个金戒指讨好、拉拢一下我妈，没想到他直接就给我老婆打电话说我藏了私房钱，现在两个人还在逼问我哪里还藏了私房钱……
2、下班回来后看见儿子鼻青脸肿的，我就问怎么了，他说和别人打架了，我于是就批评了他，上学不好好上就算了怎么还和同学打架呢？把别人打伤没有？
然后儿子说：是对方先动的手，今天期中考试的成绩出来了，他从倒数第二光荣的排到倒数第一了，然而之前倒数第一的同学不干了，说他抢了他的名次，然后两个人就打起来了，我见过争第一的，没见过争倒数第一的。
3、今天去女朋友家吃饭，我发现他们家人都针对我，今天冬至吃饺子，吃就吃呗挺好的日子，结果我刚夹起饺子，他们家人就告诉我蘸着吃，于是我就站了起来，站起来刚准备吃，他们又告诉我坐着吃，这样来来回回了30多次，我实在生气了，就对阿姨说，我知道你们不喜欢我和你闺女在一起，你就直接说就好了，不要这么为难我呀，说着我就走了，哎，这年头吃个饺子这么费劲。
4、今天买了一辆新车，然后就迫不及待的买了很多车贴，新手上路请让路，新手驾驶等，前前后后就把能贴的地方都贴上了，心想这下开车就安全了，上车后我发现我看不到外面了。
5、周末没事就喊同事来我家打打牌娱乐娱乐，整个上午都是我赢，心想这赢这么多也不好意思呀，就买了点肉和酒让他们在我家吃午饭吧，吃完下午继续玩，这样我下午还可以赢一点，心算不如天算，整个下午我都在输，最后把我上午赢得都输回去了，哎，我的肉和酒呀，我怎么向老婆交代呀。
段子小姨妈
表哥结婚有房有车，彩礼花了30万，娶了一个刚毕业的大学生，结婚一个月就传出好消息，表嫂怀孕了，七个月后孩子出生了，亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了，大家正沉浸在喜悦中，13岁的表弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子，为什么表嫂七个月就生了？”
表嫂尴尬了一下，解释道:“现在的孩子都早熟，我跟你一样！”
少茫了城
一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
两年不联系的前女友突然给我发消息：“在吗” 我一激动，急忙打了一个：“在”为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“亲爱的，帮我儿子投个票吧。
弟弟太丑老爸非要做鉴定，结果鉴定完，大家笑了一夜，原来老爸拉着弟弟去医院做鉴定的时候，那个医生看到老爸带着弟弟去了以后就问，你是打算做亲子鉴定？老爸对医生说当然！结果医生一句话就把老爸搞无语了，医生说“不出意外应该是亲生的，你们俩长得简直是一个模子刻的！
风云木哥
1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。
3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们掉书袋，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。
4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？
5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！
人生不需要排练
天南海北总是情，送你笑声要不要[呲牙]。要[耶]，来吧，大伙儿往下看:
1.中午尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字：“不要用坏了！“我心中轻笑，我等素质人士，受过高等教育，天安门前拍过照，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大，湿了一身，恍然大悟：草，打个逗号会死啊！
2.这个苍蝇是落在他鼻子上，有次早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……后边你好们都是知道了吧……
3.小时候跟朋友偷桃子吃，伙伴们说那个谁谁谁吃桃子都能出去蛐蛐。一边大笑，一边吃桃子，感觉怪怪的，看了一眼手中桃子，看见了半截尸体。当时没吭，果断吃完了。
4.外甥女小时候来我家玩，和他爸爸下五子棋，下得很嗨。走的时候问题来了让她收拾她不愿意，非要她爸也收拾才行。两个人僵持了大概20秒。然后就让我看到了最精彩的一幕，姐夫就痛快地答应了，不过有个先后，外甥女先收拾白棋。于是等外甥女辛苦的收拾了几分钟后，一脸懵逼地看着她爸两把就把黑棋收拾完了。
5.公司刚开的天猫店，卖刹车盘、刹车片。本人刚参加工作的市场部苦逼业务员一名，上班没事的时候就充当客服了。但是由于是新来的，修车的事我真的不懂好么……普桑和桑塔纳2000的刹车盘一样不一样我根本不知道……当有客户问我问题我不知道怎么回答的时候，我跟他说“稍等。”然后我上自己的旺旺账号，去其他卖刹车片刹车盘的店里问他们的客服，有了答案在继续跟客户聊……我TM太机智了！
6.昨天微信转错了，2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。估计他以为是骚扰短信，没仔细看。今天，由于对方没收，钱退回来了。[捂脸]
