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搞笑段子：
1、朋友一边抽烟，一边咳嗽不止！
我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？ ”
朋友：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”
我问：“哦，为什么？ ”
他说：“我妻子说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！”
2、记得高中有次上课迟到了，被班主任抓个正着，狠狠地先训斥了我一顿。
然后怒道：“去！出去做一百个俯卧撑！”
过了一会儿，班里女神竟然也迟到了。
班主任看了她一眼：“刚罚一迟到的做一百个俯卧撑，你去数着！”
我……
3、闺蜜：“你刚谈的这个男朋友感觉怎么样？”
我说：“嗯……怎么说呢？他呀，就好比是热门APP。”
闺蜜：“哟，听起来很抢手的样子呀。”
我说：“呵呵，不，你有没有注意，每个热门APP上面，都有个‘荐’字！”
4、外面的雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。
我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后，就朝那女孩走去。
我问：“妹子，要伞吗？”
妹子感激的看了我一眼：“谢谢你。”
我笑着摇了摇头：“不用谢，十块钱一把。”
林玄珊升
1、白天打球的时候扭了脚，晚上爬起来发现自己的脚底板都已经黑紫黑紫的了，瞬间觉得自己不能动了，同寝室的两个同学大半夜的把我从六楼抬下去，又抬到医务室，医生敲敲摸摸，又用棉签沾了点酒精擦擦，特别无奈的说，回去好好洗洗脚，你拖鞋掉色了…
2、为了给儿子养成好习惯，只要他把玩具放回箱子里，我就和媳妇啪啪啪的鼓掌，儿子理解能力真挺强，他把玩具扔一地，然后把箱子拖到我身边，给我啪啪啪的鼓掌。
3、小时候，大概三四岁吧，没零花钱，向爸爸要，不给。咋办捏？于是乎，我就专门看准有客人来的时候，猛地向爸爸发起攻击，爸爸当着客人的面必定给我！就算爸爸不给，客人也一定给！有时候要到大面额的就爽了几天。。。
4、老婆把儿子揍了，儿子跑到奶奶家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。 我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。 到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
5、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。 闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！” 说完还一本正经的拍了拍我的肩。 唉！我竟无法反驳。
6、傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。 没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。 于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。 这时，我叔从后面过来。说“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学作法了？”
7、小区广场上，有几个小孩在那说话。其中一个小孩说，我们小孩太难了，现在还担负着保小区房价的责任，万一考不好，小区房价就跌了。。。
8、只有雌蚊子才喝你的血，因为它们需要你的血才能生孩子。你的DNA贯穿蚊子宝宝的全身，你现在是蚊子家长了。
9、话说有甲乙两个人，面前一大一小两个苹果。甲抢先挑了一个大的苹果，乙大叫，你自私，你欺负我，你如何如何……甲无奈的说好吧好吧好吧，那么我让你先来选，你选哪个？乙说：“我选小的。”甲：我@@#￥#￥……%……&……
10、今天在公车上，上来一位老大爷径直走到我身旁，他央求我给他让个座，我看他满面通红，手上拎着一大袋东西，着实是需要一个座位。于是我松油门拉手刹熄火，把驾驶座让给了老大爷.....
11、一天女友对我说：“我挣钱养你！你只管洗衣做饭就好了！怎么样？” 我：“好啊好啊！可你怎么挣钱呢？” 女友：“开个饭店洗衣店神马的！” 我：“你在逗我？？？”
12、后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，这货硬是找不对位置。 这给我气得，自己坐起来够着挠，结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗！
13、最近天热，剃了个光头，女友拉我去逛寺庙，结果她手上扎了一个刺。就在我翻来覆寻找女友手上的刺的时候，旁边一个和尚走过来对我说。“阿弥陀佛，善了个哉，同门，不要在我的地盘给人看手相，你这样抢生意，佛祖会不高兴的。”
14、孩子一出生，一个出家， 一个进塔。 不用管孩子，不用考虑孩子学费。不用辅导作业，不用开家长会.....；再见孩子时 孩子已经是状元了。
15、吃饭碰到一对男女，男的明显喝高了，哭着对那女孩说：“老妹啊，对不起，昨天一不小心喝多了，我和你妈睡一起了。” 整个饭店的人全部扭头看着，这时旁边的妹子急眼了：“爸，你别喝了，都喝多了。
16、早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧？老头吸溜着：动。动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了，治不了你了还。
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你好，我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈。
1.小幽抱着刚出生的孩子去动物园玩，进门时，他问了工作人员什么时候换班，工作人员说：就一班，你要干什么呢？他把抱着的儿子给他们看了一眼说道：你们看清楚咯，别出门的时候说我偷你们猴子。
2.小幽驾照考试只剩最后一关的面试了，考官问答：假如现在你前面，出现一只猫还有一个老人，你是打算撞那只猫，还是那个人。小幽不假思索的说：当然撞猫咯。考官摇了摇头，示意回答不对。小幽一惊，说道：我撞人，我撞人，我买了保险，撞人没事！考官怒道：你应该刹车！
3.小幽一直是班里的懒虫，平时不爱学习，还经常在上课的时候，好像晚上没睡一样，任老师怎么骂都不醒。只有一句话最有用，能让他起来。“好了，同学们，今天的课就到这里，回家路上小心。”
4.小幽的家对面就是学校，最近他儿子玩游戏玩的时间太久，他想试试他儿子的眼力现在还好不好，于是他叫来了儿子，说道：你数清楚对面操场上黑压压的人有几个就可以继续玩游戏，不然以后不能再玩了。几分钟后，他儿子答道：108个，3个男老师，1个女老师。爸爸惊讶的问道：你怎么知道还有3个男老师，1个女老师？他说:那有4个人是不怎么动的，其中有一个是坐在那享受的。
5小幽打算自己创业，可是没有资金的他只能先从摆地摊做起，对于刚踏入社会又一向有点腼腆的他不好意思大声叫卖，于是他就把摊位搬到了同行的边上，同行一喊，他就跟一句：我也是！
6.小幽最近在看封神榜，里面的姜子牙的才能智慧真是太强了，他在想是不是只有人老了，到了一定的岁数，有了一定的阅历才会这么的大智若愚，他回头看了一下他的爷爷，很快的否定了这个想法。经过一番的深思，得出了一个结论，因为，姜子牙他姓姜。
7.小幽语文课上，老师问道：谁知道，班师回朝是什么意思呢？小幽踊跃的举手回答：是打了败仗了。老师疑惑的问道：你为什么这么理解呢？小幽答道：搬着尸体回来，不是打败了，还能是什么呢！
8.语文课上，老师问道：同学们，你们知道苏轼吗？全班鸦雀无声，表示无人知晓。老师接着说：苏轼呢又叫苏东坡，他是。。老师的话马上被打断，班里的同学都举起了手，想说点什么。最懒的小胖急的怕回答不到问题，自己站了起来说：原来是他啊，他发明的都东坡肉，真是太好吃了，我最喜欢吃了！
安宝summer
首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
1、昨天一朋友去浴室洗澡，回来跟我们说:刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。你们同意吗？同意我就让孩子她爸进来！
2、刚刚我妈骂我是狗娘养的，于是我给了我妈一个大嘴巴子，因为谁也不可以骂我妈，接着我又给了自己一拳，因为谁也不可以打我妈，然后我妈反手打了我一巴掌，因为谁也不可以打她的儿子。
3、老婆在网上相中一瓶化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵，踌躇了一会儿，牛头又端详我半天，一咬牙：算了不买了，你这种臭逼不配有太漂亮媳妇。
4、那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad？ 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳？ 熊孩子说：王叔叔对不起 我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……
5.外甥问我：“舅舅你看过西游记吗？”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每个情节都倒背如流！”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见！”
在以上的分享关于这个问题的解答都是个人的意见与建议，我希望我分享的这个问题的解答能够帮助到大家。
在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
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平平凡凡的搞笑配音
1:初中时，班上有个男生喜欢邻桌的女生，但他性格内向一直不敢表白。直到有一次他上课时睡着了不小心把桌上的书推倒在地，女生看见了就帮他捡了起来，男生别提多开心了。从这以后男生几乎每节课都掉一次书，女生也每次都帮他捡。就这样持续了一个学期，女生终于因为腰肌劳损辍学了。
2:听人说榴莲熟了可以吃，跟栗子一样的味道，于是，我把榴莲放微波炉转了几分钟。尼玛！厨房瞬间变茅房啊。。。次奥，哪个SB说的！！
3:昨晚喝多了打车回家，下车后我随手扔了一百块钱，豪气地对司机说:不用找了！
司机大哥一听就激动了:“我不找怎么知道你把钱扔哪了”
吴狗蛋
第一次见到二哥是在小升初的学生分班考试上。
相信很多人都有过作弊的经历，二哥当然也不例外。
考试的时候，二哥坐在我后面，我跟他一见如故，相谈甚欢。说着说着，二哥就让我等会给他传纸条，我也就满口答应下来了。
我把答案写在纸条上然后故意把草稿纸掉在了地上，趁着捡草稿纸的时候把答案扔到了二哥桌子旁边。
二哥弯腰去捡纸团，但是被前来巡视的教导主任一把按住。眼看事情就要败露，我开始慌了。
但是，二哥是何许人也？
被按住的二哥急中生智，只听见他咳，咳……tui。一口千年老痰精准的命中了纸团，并且由于痰量较为丰沛，所以把纸团严严实实的包裹了起来。此时的纸团犹如一颗被巧克力包裹的花生，静静的躺在地上一动不动。
为了假装自己不是故意的，二哥就想着多吐点，这样看起来就像是自己不小心吐的了。
但是教导主任眼疾手快，竟然用手去托二哥的下巴，想看看这么皮的同学到底长什么样。
此时二哥的痰已经到嘴边了，不吐不快。就在痰刚出口的那一刹那，教导主任那肥胖的手挡在了二哥嘴边。
俗话说将在外军令有所不受，这痰已经出来了，二哥也控制不了呀，只能眼睁睁的看着它结结实实撞在主任的手心。
手握浓痰的教导主任哼了一声就气冲冲往外走，监考老师为了表现一下，就过来打了二哥一巴掌。
打一巴掌容易，但是任何一个得罪二哥的人，都会受到他的报复。
这堂考试结束之后，我悬着的心也放了下来。二哥自言自语道：敢打我，让你知道知道屎字怎么写。
看着二哥走出教室的背影，我终于开始觉得这个男人非常可怕！
第二堂考试到一半的时候，二哥又让我传答案。
我头铁不信邪，就又扔了个纸团过去。二哥桌子旁边出现了一个纸团，二哥立刻弯腰去捡，却被监考老师喝住，然后过来捡起来。此时二哥目光涣散，好像身体都在发抖。我也是心慌意乱，头皮发麻。
监考老师拿到纸团之后看都没看就揣进了口袋，他叫来了教导主任。
主任嘴角挂着一丝阴笑就进来了，监考老师趾高气昂地说：哼，你这个同学，以为我不在就抓不到你的证据了吗？我告诉你，你完了！
主任拿着纸团将要打开，二哥央求道：不要打开，求你了。监考老师训斥道：现在知道后悔了？晚了！
教导主任把纸团打开之后，只见一坨金灿灿，滑溜溜的翔躺在纸上，主任当场就吐了。
吐完之后，主任又习惯性的用手上的纸团擦了擦嘴……。监考老师看见了实在是忍不住了，哇的一声也吐了。
原来我扔的纸团早已被二哥一脚踩住，包着翔的纸团是二哥趁机故意扔在那里的。
二哥在学校一战成名，学校里的混混都不敢惹他。
观奇闻听趣事
一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!
六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
搞笑图文视频
一、中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧!”“那怎么好意思呢!”于是我把手伸进了他的口袋。
二、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!
三、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊?”。我竟无言语对。
四、在外打拼多年，一无所有。回到家中，本以为妈妈会臭骂一顿。没想到妈妈却来安慰我说：儿子，你并不是一无所有，你还有脸回来。
五、说实话，你们根本不懂“舔狗”的快乐。被舔的人，生怕接下来不会被舔，没有安全感。但是像我这样的“舔狗”就不一样，舔不舔我说了算，很有掌控感!
六、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
七、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。
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小黑是萌货
一说起令人笑掉大牙的搞笑段子，就想起了网上流传的经典搞笑段子“公鸡，泻药，澡堂，半年假”。只记得当时看的时候是在办公室，笑的太大声而且差点笑岔气，同事便好奇的看着我，我缓了好一会还是边笑边说的给同事推荐了这个段子，结果谁知他看完比我笑的还大声，整个屋里都是哈哈大笑的声音。而且直到现在一想起来这个段子还是会忍不住笑一笑，相信很多知道这个段子的小伙伴都和我一样看的时候都笑的肚子疼，没看过的小伙伴推荐你们去搜一下，准保能让你笑的肚子疼，等什么呢，还不赶紧去看这个段子！
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执毫泼墨染青衫
令你笑掉大牙的搞笑段子简介：搞笑段子1闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面...
搞笑段子1
闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
闺蜜很伤心，我去安慰她。她一边抹着泪儿，一边骂：“这死鬼，家里的作业都写不完，还TM有精力在外面读辅导班 !”
搞笑段子2
儿子三岁多了，一直是我们夫妻俩独立带养，但我们又要上班又要照顾小孩，确实累得够呛。那天晚上召开家庭会议，老婆旧话重提:“老公，我们俩还是必须有一个人全职呆家里，谁赚得少谁来，好不好?”我低着头一言不发，这么重要的决定哪能轻易做出，气氛一时尴尬微妙起来，还好儿子及时解了围:“粑粑，麻麻说了，你赚得连她一半都不到，以后当然是你跟我混了!”
搞笑段子3
女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
搞笑段子4
一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
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公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
搞笑段子6
老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
搞笑段子7
