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小时候，我们村特别封建，记得我们邻居有个女孩，她爸爸特别迷信，说吃饭的时候筷子抓长一点。以后长大就可以嫁的远一点，所以她每次吃饭都会拿两双筷子吃饭，她自以为她爸爸说的对，吃饭这样长大就可以嫁的远，可长大后，她却成功的嫁给了一个卖油条的…
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家里养了条大黄狗。有次楼主丢给它一块面包。这呆狗叼着面包，找了个地方埋了起来。下午时候楼主看见狗狗在那转圈，还时不时的汪汪叫，把我家院子里挖了好几个坑……楼主估计它在找面包，走过去指了指它埋面包的地方，，这呆狗挖出来，兴奋的汪汪汪叫着，围着院子跑了4圈……
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刚才去超市看见一双拖鞋很眼熟……记得有年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实，不信你扯几下试试。”于是我就用力扯了几下，没事。老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。然后鞋断了，断了，断了！我记得那时风很大，吹乱了老板的头发。老板严肃的说：“这样的拖鞋我能卖给你吗？来看看这双……”
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大学时，家里老妈管钱，一直都是老妈给我打生活费。 一次钱花超了，月中就没钱开饭了。只好给老爸打电话，让他给我打五百块，不能让老妈知道。老爸沉默一会，然后说 : “我想想办法！” 第二天，爸爸给我打了五百块。我问老爸 : “你是怎样搞到钱的？” 老爸说 : “我把家里的狗粮全部藏了起来，问你妈要钱说是买狗粮！！” 我。。。。
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当年和女票去逛街10点送她回家，走到小区门口，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”保安撇了我一眼说：“可以啊。”然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”
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小明在街上偶遇一美女，小明：美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈。美女：你孩子呢？小明：假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。美女：请问五个月你能接受不？小明：那我能先进去探望一下吗？我怕这孩子不喜欢我！美女:。。。
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班主任经常记不住事。有一次他在班会上说学校要评选美少年。我一听美少年啊!我不去谁去？于是乐癫癫地报名了，班长说要几张最美照片，于是我精挑细选了几张最棒的自拍。到了投票那天，我惊讶的发现大家的照片都是帮父母按摩啊捡垃圾的，于是，在美德少年的投票现场，全校都看到了我的自拍。
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姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。到了咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！我要抱抱！我心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货！比我妈还大…
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就刚刚，我姐夫叫我去吃烧烤，一起去的还有他两个同事，我们吃疯狂烤翅，其中一个点了两串BT辣，另一个说那是什么？点菜的那哥们说你没吃过？另外一个说没吃过，辣么？我不能吃辣的。我刚要说话，点菜那哥们说，你是不是傻？拼音不认识么？BT,不太辣，挺好吃的你来串尝尝～现在俩人打起来了，怎么办！
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从镇上骑电驴回家，在一转弯处看见村长一身血水坐那哭，我赶紧去问问…村长哽咽着指了指路边摔的稀烂的别克车说：“你看我的车！”我赶紧安慰说：“人没事就好，车坏了再买辆新的啊…”村长又说：“你看看车里…”我凑过去仔细一看，一个妖娆女子已昏迷在车内，我一边打120，一边安慰道：“她只是昏迷，送医院看看就好！”村长哭得更厉害道：“我知道她人没事，你再仔细看看她嘴里…”…………
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