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我是尹璨，國家三級心理諮詢師。
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喜歡一個人沒有錯，被一個人默默地喜歡其實是件想想就覺得很溫暖的事。但收到拒絕之後仍不死心、軟磨硬泡的追求者並不會像電影小說的浪漫橋段,只會令人討厭，死纏爛打的尤甚。
死纏爛打式追求大多數時候反而會適得其反
試問一個討厭或者無感的人不停地在眼前晃悠，試圖刷自己的存在感，如同學生時期老師讓你把沒考好的試卷抄幾十遍，令人挫敗又無奈。
安全領空危機
通常情況下，我們對不夠熟悉的追求者有防備心理。心理學上有個非常有趣的現象：當一個和你不太熟悉的人向你漸漸靠攏時，你會感覺壓力很大。同樣你靠近一個你不太熟悉的人時，對方也會突然退後幾步。這個現象就是個人的安全領空—心理安全距離被侵犯。
有沒有過被人強行闖入生活的感覺—被侵犯感？很多人會有這樣的感受，對方越是刻意接近、接近地越快，好感度越低，甚至會越來越煩。有些人自以為是關心，其實每次都會增加別人的負面情緒。
有看過一段說說：
最近有個追求者一直在跟我說你上班不要那麼拼，下班不要那麼晚，我覺得超級煩，因為首先，我不拼沒錢賺，其次，下班時間不是我能定的，他的關心滿足了他關心我的慾望，卻無時無刻不在提醒我我是個上班累成狗，賺錢還少的窮逼，再比如說我的手機很卡，很多人都說你換個手機吧，手機又不是房子珠寶，不好用我不知道換嗎，我不換肯定是沒錢啊。看似關心我，其實是在提醒我我是個窮逼，買不起好手機。所以我拒絕這種弱智的關心。
有的時候弱智的關心只會提醒我們自己是個弱者。你心生厭煩也很正常。我一直不明白為什麼有人覺得說兩句記得按時吃飯就是關心，這麼大人了，一頓不吃還能餓死，不能按時吃飯總有各種原因的，誰不想按時吃飯，我還想頓頓山珍海味有人伺候呢。
別人為什麼要向你彙報生活，受到不想要的關注會讓人不自在，而對那些對你持拒絕態度的人而言，過於強勢的追求也會引起被追求者的逆反心理，甚至有的時候我們會覺得自己的主權受到了侵犯。
影響正常生活
如果沒有男女朋友，你老拒絕人會覺得你高冷。如果有穩定的感情關係，對方就是意圖破壞你的感情生活。旁人的議論有時候也讓人很無奈，很多人就是帶著莫名其妙的好奇心，一遍又一遍的解釋一遍又一遍的重複厭煩。
和不喜歡的人做無意義的事是浪費時間，是消耗生命，是慢性自殺。定好的計劃，屢次因時間或者心情上的問題無法完成時，作為無意義時間與破壞你心情的罪魁禍首，自然出來頂包了。
關於華大
原華東師範大學心理諮詢工作室,始於2003年，專注心理諮詢、心理培訓、企業EAP。300多名富有實戰經驗的心理諮詢師團隊，600餘名志願者服務團隊，30門電話組成的免費公益心理服務熱線向社會提供服務。
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華大應用心理研究院
這個事情挺有意思的，很多人都有過類似的疑問。那我們先來講一個類似的故事，作為開場。說一個有錢人家的孩子，從小到大已經養尊處優，花錢大手大腳，常常是一個月花了別人家孩子一年的費用，父母為此十分擔憂，很害怕這個孩子長大之後，難以成事，為此父親想了個辦法來鍛鍊他。他們要求讓孩子去鍛鍊三個月，期間他們不會提供任何費用，如果男孩能堅持下來，那麼他們再重新恢復之前金錢支持。孩子不得已只有聽從，三個月過後，孩子回來了，帶著自己掙的錢，他父親問他過的如何，孩子自豪的說，自己掙了些錢，並展示給父母看，然後父母就把錢扔進了火裡，孩子瞬間爆炸，大喊大叫，說自己努力獲得東西，怎麼能這麼被對待。這個故事就講到這， 他告訴我們一個簡單的道理，自己獲得東西更具有價值，原因是什麼，是因為他本身的價值之上，附加了你投入的感情和經歷。經濟學有一個概念叫做沉沒成本，它指的是你投入在一件事情上的之前的全部成本。
說回這個話題，對於追求者而言，對於被追求者，他在整個過程中少有付出，所以當他又沒有明確的喜歡的情感存在時，這個結果是很難讓他高興的，更多的是對於追求者無所謂的態度。因此，對追求者的厭惡就是可以理解的了，因為不在乎，所以對方過多的糾纏在你看來就是一件十分令人反感的事情，所以更多的人作出的選擇和反應是牴觸。
Miss張小豆
你好，我是暖心理諮詢師趙咪咪，很開心回答你的問題哦。
你希望看到相關的心理學研究，這說明你是一個非常相信科學的人哦。關於愛情，心理學當然是有很多很多的研究的。但是，關於對追求者有厭煩這一點，沒有看到什麼具體研究哈。可能是這個命題本身不被多數人認同，就是說很多人雖然不愛追求者，但是也會享受被追求的感覺，至少不會厭煩。也可能是這樣的實驗，實在是太難以設計出來了。但是，我們依然可以站在心理學的角度分析一二。
第一種情況，對所有追求者都會厭煩，可能是因為不喜歡被追求的、被控制的感覺，喜歡主動去追求或者一見鍾情的感覺（因為除非一見鍾情，要麼不是你主動就是對方主動）。關於這種喜好，不能說是好還是不好，因為很多事情不是黑即白的，而是灰色的是在中間區域的。所以，如果沒有感到不適的話，就保持自己這種風格；如果會覺得這樣有妨礙自己生活的話（因為討厭被追，可能會直接排除一大半遇到真愛的概率），可以通過心理諮詢探尋自己為什麼會如此的根源去做出一些改變來。
第二種情況，只是對於特定群體的追求者比較厭煩，可能是因為這些特定的群體引起了我們內心深層的一些情緒。比如，有個來訪者討厭被很多不三不四的小混混追，她會很生氣地想：難道他們也覺得我和他們是一路人嗎？是一樣的小混混嗎？但是，對於一些她認為身份品味相當的追求者，她就不會有厭煩感，甚至有時候會有小開心，覺得自己還是挺有魅力的。
第三種情況，只是對於特定的人比較厭煩，可能是這個人真的用的追女孩子的手段不和你胃口。
後兩種情況，都只需要做到遠離。
答者：暖心理諮詢師趙咪咪
暖心理
心理學裡有一種效應，叫超限效應。
馬克·吐溫聽牧師演講時，最初感覺牧師講得好，打算捐款;10分鐘後，牧師還沒講完，他不耐煩了，決定只捐些零錢;又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。在牧師終於結束演講開始募捐時，過於氣憤的馬克.吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。
這種由於刺激過多或作用時間過久，而引起逆反心理的現象，就是"超限效應"。
您對追求者的厭煩心理，就是一種逆反了。需要追求者學會剋制自己的行為。
1.凡事要懂得適可而止。比如表白，第一次說"我愛你"，被表白者肯定開心，如果不討厭這個人，可能還有點小激動，但是總是把我愛你掛嘴邊，被表白者聽到這三個字一定是翻白眼了。
2.潤物細無聲。要從小的地方來關心人，一點一滴的來做。
小鹿說育兒
什麼是動人心魄的愛情，這可以從各種角度去解釋去理解，無關於是對是錯。但在愛情的進展中，有兩種取得愛情的方式非常耐人尋味。一種是輕而易舉的愛情，就像伸手從自己的口袋中取出一樣東西一樣容易；另一種是歷經磨難，歷經曲折而最終修成正果的愛情。這兩種愛情哪一種更加甜蜜，哪一種更加使人激動不已呢？答案顯然是後一種。從心理學角度分析其中的原因有：
世上有個性的男男女女，對於能夠輕而易舉得到的愛情，會覺得像一伸手在桌子上拿到一杯白開水一樣平淡無味，索然無趣，一些性格更鮮明的人甚至會表現出極度厭惡追求者的糾纏。但對於愛情這杯水是可以望見但伸手夠不著時，都會產生強烈的“渴望”，產生想要迫切得到的“佔有慾”。我們每個人的內心都有過這樣的感受，到商店裡購買一樣你考慮已久的家用電器，當看到店裡的貨架上擺放著琳琅滿目的同類型產品時，你可能會覺得買不買都無所謂了。但如果你跑了許多地方都被告知該家用電器缺貨很長時間了，是大家公認的緊俏商品時，湊巧在這家商店還有唯一的一臺，那麼在場的所有顧客不管來商店的本來目的是什麼，都會在櫃檯前躍躍欲試，準備購買的。這種追求滿足愛情慾望的衝動心理，是人類的社會性本能，是人類的競爭性本能，也是人們自我實現的最高層次需要。
追求的過程比贏得愛情結果更富有生命力和活力。所以女人不願輕易被男性佔有，男子也會因竭盡自己的力量與智慧得到的愛才更覺其浪漫，才會倍加珍惜愛情。
鵜鶘心理
【有道理歡迎關注轉發，說得不對可以破口大罵】
其一。
一個和尚有水喝。兩個和尚抬水喝。三個和尚沒水喝。(這可能不止是一個故事，也可能是一門心理學)
當一個人愛你，你能感受到一個人的全心全意，當兩個人愛你，你能感受到兩個人的50%，當三個人愛你，你可能連三分之一也感受不到了。你看誰好像都可以，你再看誰都不順意。
凡事滿則溢，多則繁，繁則厭，厭則無從。
你因為多而無所適從，因為繁而心生厭惡。
其二。
我喜歡的是蘋果，你卻給我送來一車吃不完的香蕉。
因為你不懂我，所以你不會是我類型。因為我不喜歡香蕉，所以我厭煩你的殷勤。
其三。
每個節日都記得，送你一朵玫瑰，你會很開心。但如果每天都送你玫瑰，哪一天突然不送了，你就不高興。
其實很多時候都這樣，每天送出去的999朵玫瑰，永遠比不上那天忘記送出的那一朵。
人都有選擇健忘症，習慣好的，記住壞的。我積攢一百個好為你建築的城牆，也抵不上一個壞的坍塌。
其四。
那年我十八，你十六。以前書信很慢，車馬很遠。一生只夠愛一個人。
當有一天你對香水和玫瑰也過敏，當有一天你對甜言和蜜語也免疫，說明你過了愛的年紀。三十歲之後，喜歡幾個人很容易，愛一個人很難。
因為愛更難，所以很厭煩。
陳先生說
有，也沒有！這麼說吧！
你可能是不喜歡對方，對對方不感興趣，沒有達到你想要的要求
或者說一開始你對對方滿意，但後來他所作所為讓你失望，從而越來越煩
熊家自樂
當一個人明確追求你的時候，他已經給了你傷害她的權力。
這時候，你覺得你已經征服他了，或者說他追你說明已經他承認低你一等了，從心裡層面的潛意識已經是得到他了。
人是一種很奇怪的動物，得到的東西，都不懂得珍惜，越容易得到，越不懂得珍惜。
人性告訴我們，得不到的東西才是最美好的。
得到了就不再充滿幻想，所以從他追你那一刻開始，你們幻想的峰值已經過了，所以你對他的感覺極速下降，你對他已經沒有了得不到的那種好奇心，已經沒有那種得不到的崇拜感了。
神秘感和崇拜感是愛情的源泉，這兩種東西的消逝，就是愛情的消逝。
一隅淺見
這個主要是取決於被追求者你的性格狀態，如果你是那種喜歡崇拜仰視追崇異性的類型，你習慣仰視，而追求者用仰視你的姿態出現，你自然說俯視他，這種狀態下 你會產生厭惡感，要打破這種厭惡感很難，除非有長期接觸機會發現對方吸引你的優點，另外追求你的人換一種方式，用撩吸引你的主意，用欲擒故縱來激起你的興趣，這種方式說追求者牽著你的方向走，你就不容易討厭他，也就比較容易成功。加入你是大女人主觀型，遇到追求者長時間努力不謝追求下，還是容易成功的，因為這類人習慣性做老大，追求者的仰視剛好匹配她的俯視欲，即使一開始小小的看不上也容易被打破
約會森林
如果性取向沒有問題，而對追求者厭煩的話，一，說明你厭煩這個人，也不是對的人！
二，厭煩一個人後，他所有做的事都有投射的！
三，這個人做了讓你厭煩的事，所以你對這個人也討厭，三觀不同…
