红头鸟
喵女王观点：看不到的东西决定看到的冲突，深挖双方的期待和渴望。沟通当中既不委屈自己，也不委屈别人。
你在问题描述当中提到在工作场合，总有一些人做一些很过线的事情，不知道该怎么处理。在职场当中这个现象应该是很常见，因为大家有不同的思维方式，不同的行事风格，很多时候人际关系表象的背后是很多很多不同的情感不同的，诉求不同的深层次的东西，那么能看到的表象，其实是冰山之上的，可能不到百分之几，冰山之下的是刚刚提到的那些，那两个人在沟通和接触当中，其实是两座冰山不断的彼此靠近，并且相互融化的过程。
但是如果不能够明白，双方冰山之下的东西那么在接触的过程当中，就必然会发生碰撞。每一个人都有自己的空间，和自己认为重要的事情，在你认为对方做到了过线的事情，你需要去表达你的感受和你想期待的东西，或者你告诉对方，对不起这件事情，我不能接受，或者让我都感觉不太好，然后再说清楚，让大家知道你的界限。
有一句话说别人怎样对待你，都是你教的，从某种角度也表达了一个人清晰的亮明自己的底线的重要性，干嘛和人交往并不能时时正视，嗯，以自我为中心，更多的时候要去。保有自己，也能以对方可以接受的方式去跟对方沟通。也就是说，保有自己，适应他人，每个人都有不同的行事风格，有的人更注重感受，有的人更注重数据，有的注重人，有的人注重事。
所以回到你的问题来说就是你要讲清楚自己的感受，找到双方共同点，就是要解决的问题，然后找出双方的渴望，寻求更优解。
职场喵女王
冲突是不可避免要发生的。
不管是多么亲密的关系，朝夕相处的好朋友，或者同床共眠的夫妻，当彼此的想法和需求不一致的时候，都有可能发生大大小小的冲突。大到要不要辞职或者到哪家公司上班，小到暑假该给孩子报哪一个兴趣班。各自有各自的视角，各自有各自的道理。所以说人际关系之间的，冲突是不可避免，没完没了的。
冲突是可以有益处的。
既然冲突是无法避免的，那么我们能够做的就是在矛盾发生之后，想办法加以妥善的处理。如果能掌握适当的建设性的处理方法，那么冲突的解决过程能让原来的良好关系得到维持甚至更加的健康。因为不经历风雨，怎么见彩虹；不经历患难和困难，怎么才能见到真情。
那么，面对冲突我们该如何进行妥善处理呢？
首先，了解处理冲突的方式有哪些可选项。
人们处理冲突矛盾的方法大概可以分成五种：逃避、退让、竞争、妥协、合作。
逃避是指在人们故意采取忽视、拖延等方法，企图避免矛盾的升级和爆发。也就是搁置问题。这样的后果就可能是双方都不满意。
退让是指当对方希望按照他们的意愿行事时，不敢坚持自己的意见，委曲求全，退让自保。这样的结果就是委屈了自己，成全了别人。
竞争是退让的反面。就是以“你要听我的”方式，企图强迫对方退让，来寻求冲突解决。这就是我们常说的零和思维、丛林法则。竞争最糟糕的一面，就是常常会滋生攻击行为，造成双方关系不可挽回的恶化。结果可能是我赢你输，搞不好就是两败俱伤。比如，特朗普在中国对美贸易上实施极限施压的行为。
妥协就是双方都各退让一步，放弃自己一部分的要求，得到自己的部分诉求。妥协是某些冲突的最佳出路。虽然得到部分满足比输掉全部要好，但并不算是一种理想的方法。结果是双方有得有失，不一定能达到双方都满意的状态。它只是矛盾冲突的暂时缓和，有可能酝酿着下一步的矛盾冲突。
合作是指在冲突矛盾中寻找到双赢的解决办法。它不仅仅致力于解决怎么切蛋糕，更致力于怎么样把这蛋糕做大，使得双方获得最大的利益。这是一种理想状态的解决冲突之道。
其次，当面临冲突矛盾时，我们应该根据哪些原则采取相应的处理方式。
我们讲了处理冲突大约有五种方式。从表面上看，合作是解决问题的最佳方法。但有的时候我们未必能找到合作双赢的途径。在某些情况下，逃避、退让、竞争和妥协的方法也有可取之处。
具体采取哪一种解决方式，要考虑以下四个因素。
第一个因素，你与对方的关系。比如，对方是你的老板、领导，很显然对方比你拥有更多的权力和资源。如果你不想丢掉工作，那么，退让和妥协应该是较好的方式，至少能够保住你的部分利益。
第二个因素，情境。有一心理学派，特别强调情境对人的行为的决定性影响。也就是说，我们的行为不完全是由自己的意志和情绪决定的，有的时候是由情境来决定的。比如和同事之间平时有一些小摩擦小冲突，为了避免双方关系继续恶化，你采取逃避或者退让方法，也是可以理解的。但如果遇到原则性的问题，比如对方的要求违反公司的规章和国家的法律，这时候你必须要坚持自己的观点。即使采取竞争的处理方式，也是迫不得已和必须的，才能让对方知难而退。
第三个因素，对象。我们采取哪一种处理矛盾的方式，还要看对方是哪一种类型的人。如果对方是一个斤斤计较、得理不饶人的，你即使退让妥协也是无济于事的，对方反而会得寸进尺。还不如采取竞争的主动进攻的方式，然后再寻求妥协，才可能达到自己的目标。如果遇上一个不愿意合作的人，那么你展现再多的诚意，希望通过合作获得双赢的几率就很低了。
第四个因素，你的目标。当面对冲突矛盾时，你还要考虑你想达到什么目标。如果你希望维系与对方的关系，那么适当的软化你的立场，是相对较好的选择。如果你认为为了自己的利益不惜与对方决裂，那么采取积极主动的进攻态势是你的首选。
在不同的冲突矛盾中，你要综合考虑以上的四个因素，全面评估之后来决定自己采取的处理方式。而且这四个因素在不同的矛盾冲突中，它们的权重是不同的。有时你要重点考虑自己的目标和利益，有时你却要重点考虑维持和增进与对方的关系。
当然，在尽可能的情况下，我们希望采取合作共赢的方法，通过解决冲突来改善和增进彼此之间的关系。俗话说得好：“不打不相识”，“英雄惜英雄”。只要以诚心相交，采取恰当的处理技巧，你的对手也可能成为你的合作伙伴和知心朋友。
阿芃读世界
虽然我们人类是以个体的形式存在于这个世界上，但是，我们会与周围的人一起生活，一起奋斗，一起经历着人生的苦难，从这一方面来讲，我们人类就不单单是个个体了，我们和周围人之间的人关系千丝万缕，人与人之间有相同但更多的也是显著的差异。
那么，我们该如何在与别人发生矛盾的时候做到完美的处理呢？这其中有什么心理学方法吗？![]()
心理专家认为最行之有效的办法也是发生冲突时第一要用的方法就是换位思考。当发生冲突时，一定不能只站在自己的角度来看待问题，这样由于本就是观念有冲突，再加上固执，就把矛盾进一步激化了。应该要换一个角度，可以想一想对方究竟是为了什么和自己产生了矛盾，也许这样一来，想清楚了症结所在，矛盾自然迎刃而解了。
在心理学家看来，解决矛盾的最好办法就是不制造矛盾。仔细一琢磨，这句话确实非常正确。在生活中，我们往往有足够的能力与预判到矛盾将要产生，但是因为个别原因，我们似乎更是不自觉地将矛盾加剧。“很多人都梦想着改变别人，但实际上，改变自己要比改变其他一切东西要简单得多”
当矛盾真的发生之后，我们一旦意识到自己的错误，就要立即承认，不要顾忌因为脸面的问题而“打脸充胖子”。要不然，自己的下场一定很惨。
《赵小明心理团队 》与《心伙伴》被头条网评为2017年度最火的心理类专栏。
赵小明丨央视财经频道特约心理专家
心理奶爸
人际之间发生冲突，是非常正常的事情，我们总是在冲突之中，表达自己真实的情感、观念和需求。有冲突，意味着这些元素在人际之中的碰撞，也意味着关系的亲密。你可以试想一下，两个相互恭维的人，他们的关系亲近，还是两个因为观念不同争吵的两个人亲近呢？所以从某种角度来看，冲突甚至是一件好事儿。冲突在关系层面是在表达：我们可以自由的表达自己，可以深度的碰撞，哪怕我们之间因此争吵了，甚至会伤害了对方，我们的关系依然可以承受住这种冲击，因为我们深深相信，我们不会因为冲突就离开彼此。
于是你会发现，大家身边总是会有不怕冲突，可以跟人交往亲密的人，同样，也会有跟你类似，害怕冲突，遇事退让，但人际关系依旧处理不佳的人。所以说到这儿，你需要先调整对“冲突”的认识，这是改变的第一步。你问，怎么拒绝别人呢？在我看来，如果你能正确认识冲突，能有勇气说出口，拒绝并不困难。而且当你刻意去觉察自己，多尝试拒绝，你会发现拒绝的结果没有你想的那么糟糕，反而是很爽的。
我给你举一个实际的例子：有一次我在处理一个图片，软件的使用不太熟练，于是我就请求我的同学帮忙。我的同学当时就拒绝了我，表示不愿意帮我这个忙，然后我们之间又相互损了一下对方，愉快的结束聊天。在我看来，他拒绝我这是情理之中，他也没有义务必须帮我，不帮也没关系，我可以承受它。第二个例子，是我一个同事要求我帮他投票，我发现还需要下载一个手机软件，感觉很麻烦，就拒绝了他。然后还给他发了表示厌烦的小表情，他也回了我表情，然后就还是像往常一样，没有什么特别。而且这样的例子是很多的，目前为止，在我经验里很少有因为拒绝而产生冲突的事情发生，希望对你有帮助。
答者：暖心理咨询师刘瑾
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暖心理
你好，从你的提问和描述来看，应该是两个问题。一个是发生冲突如何处理？另一个是对于别人提出的要求，自己不想做，该怎样拒绝别人？我们分别来看看。
对于已经发生的矛盾冲突如何处理？
首先我们需要正视，人际交往中存在矛盾和冲突是必然，矛盾和冲突也是一种交流。有了矛盾和冲突才代表观点的不一致，事物才会有不同的结果，世界才更加丰富多彩。往往在矛盾和冲突之后，人们间相互的关系才有可能更近一步。
然后，就是掌握处理冲突的原则了。下面列出一张表，希望对你有所帮助。这是根据法国精神病科医生克里斯托夫・安德烈和他的同行所著《自我评估:爱自己才能更好地与人相处》中列出的一张关于“正常”的和”病态“的冲突方式的列表进行了部分改动并做了解释说明：
“正常”的和”病态“的冲突方式
“正常”的冲突
“病态”的冲突
目的：使对方的行为有所改变
目的：减低对方的自我评估
冲动以直接的方式和第一人称表达（“我发火了”）
把使自己冲动的责任推到对方身上（“你让我神经错乱”）
转向寻找解决的办法（“能做些什么？”）
转向寻找承担责任者（“是谁的错？”）
批评指向行为（“你做这事真叫我为难……”）
批评指向人身（“你实在是无能”）
冲突有个结束（不赌气，不报复）
冲突被一再重复，不停地死灰复燃（“那天你不是说过……”）
冲突使人与人间的强制关系重新得到平衡（冲突结束后，大家都有输有赢）
冲突使人与人间的强制关系失去平衡；它巩固了一方的优势，或者使优、劣势颠倒过来（但结束后总有一个占优势）
原则：
1. 冲突的目的是希望对方的行为有所改变，从而解决问题，而不是贬低别人的人格，那样只会更加激怒对方。试着多以案例和行为结果分析的方向阐述。
2. 正常地控制冲突，一定是说第一人称“我”怎么样了，而不要去根据自己的想法说“你”怎么样。
3. 重点考虑“我能做些什么，以便有助于解决问题”，而不是去划分对错和责任。
4. 冲突要有个结束，不能拖延太久和逃避，如果真的当时解决不了，建议提出双方先停止，待心平气和了再做讨论。一件事情，可能有几项小的观点，可能在这些观点中“我”是对的，另外一些观点中“你”是对的。要明白什么是重点，如果重点已解决，其他的小事情也不必过于强求非要全部的都按照我的想法（更何况我的想法也不一定是对的），国人讲适可而止，在一些情况下也是适用的。
5. 正视结果，不管是最终通过激辩证明是我考虑的不周到，还是通过权威的第三方表示可能自己考虑的有问题，既然有结果，我就是要正视它，承认和接纳别人好的地方，反思自己不足的地方以便改进。
6. 对于他人出现冲突的，试着当调解员，通过这样的练习和思考，更有助于日后发生在自己身上冲突的化解。
对于别人提出的要求，自己不想做，该怎样拒绝别人？
先举个例子：你请一个朋友吃饭，你定好的地方，然后在那等朋友来。他在没有提前告诉你的情况下带了七八个他的朋友一起来，说碰到一起了，正好也带过来给你一起认识认识。如果一起你请了，可能会花掉你半个月的工资，而且你手头并不充裕，这个时候你怎么办？
再比如，你答应女朋友周末一起出去逛逛，周五快要下班的时候，一位普通同事过来跟你讲，因为他已经几个星期没有休息了，周末想带孩子去动物园玩玩，还有一个项目策划案请你周末加班帮他做一下，可能要花掉你周末两天的时间，这个时候你怎么办？
现在建议该遵循的几项原则：
1. 首先，违背我们底线和原则的事情不要做，你工作、生活、人际交往中必须要坚守的原则和底线是什么有没有考虑过？
2. 不要天真地想通过有求必应去讨好别人，做一个有原则的人反而会让别人更加尊重你。比如说工作中的老好人自己每天都很累，说付出了这么多，但往往还不受人待见，因为人对太容易得到的往往都表现出不屑。
3. 尊重和被尊重是相互的，不要觉得有些话说不出口。就像第一个例子，你请朋友一个人吃饭，对方在没有提前征求你同意的情况下带了七八个他的朋友一起过来，这本身就是对你的不尊重。所以，你没必要硬着头皮把饭请了，全程在那里焦虑痛苦。你也没必要请完之后说人家不会做朋友，然后把人家拉黑。完全可以当时就跟大家说：“我今天原计划是请***吃饭有些私事要谈的，不如今天大家AA，一回生二回熟。”。再比如第二个例子，对于你自己原来有计划的，你完全可以解释给他听你已经定好的计划，如果他表示生气不理解，那你干嘛非要想着去讨好这样自私的人呢？
4. 评估情况。如果对方提的要求经过你的评估，这个人值得帮忙，或者这个事情是有意义的，值得去做，那尽量帮忙。如果不是或者你不确定，那你要掌握一句话，这句话是针对不知道怎么拒绝别人的“重症患者”的一剂强效药，就是“这个事情是吧，我记住了，我先计划一下看能不能帮到你，10分钟后我给你回复。”这一方面让你不用在当时压力下匆忙做出后悔的决定，同时也让对方感受到，你既然还要计划一下，说明对这个事情也不是信口开河就答应的。至于后面你是否有自己的困难，想好理由、做好准备再去找他谈。
5. 量力而行。明显对你来说很困难的，直接说出问题，不要打肿脸充胖子，不要让一个问题带来更多的问题。
6. 最后，也是最重要的，要有自己的计划和重点要做的事情，如果你自己都不知道明天要干什么，那么你就容易被别人牵着走。所以，一定要有自己近期的规划，在尽量不影响自己计划执行的情况下去帮助别人。如果别人要求的事情与你的有冲突，那你也可以马上说出你的困难，对方也不会觉得你是故意不想帮。
当然，几点原则概括不了全部的状况，但尝试几次之后，那些以前说不出口的话说出来可能也没有那么的困难，逐步做一个有自信、有原则、有底线、有计划的人。
以上希望对你有帮助。
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职场也是一个小型社会，里面涉及不同的帮派，包涵着形形色色性格的人，难免出现磕碰。在面对冲突发生时，我们先要思考发生冲突的原因，找到根源，对症下药。
那么，职场中，产生冲突的原因有哪些呢？
1、立场冲突
在职场中，难免出现因为立场不同争得面红耳赤的时候。很多人往往在面对立场时剑拔弩张，希望别人接受自己的观点，这个时候态度过于强势更容易导致对方的反抗心理，引发争吵。
2、利益冲突
所谓利益冲突就是说代表的公共利益与其自身具有的私人利益之间的冲突。这里的利益，不仅是经济利益，还包括专业利益、个人声誉等等。但是经济利益占了大部分，所以在处理问题时一定要多方面考虑，他人的利益是不可触碰的铁线。
3、性格冲突
性格不和也是职场人际关系发生冲突的一大原因，拍马屁的看不上清高的，踏实肯干的看不起偷奸耍滑的。工作中难以磨合引发争执。
当我们找到原因时，就知道如何避免冲突了。
首先，要学会对事不对人。将焦点至于事情本身，客观分析冲突的起因与双方对错，不将冲突扩大化。
然后，学会给自己的情绪降温。学会让步，起码在冲突顶峰时不要将冲突扩大化，忍让并不是懦弱，适度的退步也是一种智慧。
最后，今天的问题不留到明天。有什么矛盾不要拖到明天。很多人当时都会选择逃避，几次逃避之后，小问题会积攒成为大问题，到那时发生人际冲突就是算总账了，陈年旧事都有可能会翻出来，此时再处理就是难上加难，所以一定要当下解决。
PS：遇到冲突时你会选择怎么做？欢迎在留言区分享。
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人与人发生冲突是无法避免的，那么发生之后如何解决我们首先就要明白建立良好人际关系的原则。
1.相互性原则
人际关系的基础是彼此之间的相互尊重与支持。任何人都不会无缘无故的接纳他人，我们通常都会喜欢那些也喜欢我们的人，因此如果与人发生冲突如果我们想办法努力跟对方和解那么对方也是能够感受我们的想法。
2.交换性原则
人际交往就是一种交换的过程。交换的基本原则是：个体期待人际交往对自己是有价值的，在交往过程中的得大于失或等于失，至少是得别太少于失。在与人发生冲突时降低自己对交换性原则中得失得，也会缓解冲突中的矛盾。
3.自我价值保护原则
自我价值是个人对自身价值的意识与评价。自我价值保护是一种自我支持的心理倾向，其目的是防止自我价值收到贬低和否定。在发生冲突时疏离否定自我价值的他人，认同与接纳肯定自我价值的人会让双方的冲突得以解决。
4.平等原则
人与人交往中，双方的社会角色、影响力、对信息的掌握等方面大多都是不对等的，这本身就会影响双方形成实质性的情感联系。但如果我们平等对人，让对方感到安全、放松与尊严，那么我们在发生冲突时才能够更好的处理。
其实我们还要明白更重要的一点就是良好的人际关系，尤其是亲子、夫妻、亲密朋友等关键的人际关系的融洽，才是人生幸福的重要影响因素。所以只要我们能否真诚的对待他人，不去过于计较得失，理解与包容他人。这样我们的冲突也会更容易得到解决。
宋少卫
给你推荐一种现实疗法，能够有效解决冲突。
我们先了解一下什么是冲突。当你的优质世界中同时存在两幅对立的画面时，你就面临着一个冲突。比如，你做梦都想成为一个瘦子，但是你不想运动也不想节食；再比如，你好不容易弄到一张球赛门票，但是你心目中的女神却告诉你她那天有空，想让你陪她逛街。面对冲突，你好像怎么选都很难。怎么办呢？作者格拉瑟介绍了一个办法，就是以选择理论为基础的现实疗法。
心理学家格拉瑟认为，只要有人际关系存在，就有现实疗法的用武之地。那么，什么是现实疗法呢？简单地说，现实疗法是从当前的人际关系中入手，帮助对方找到一些对方想做并且能够做的事情，一些靠他自己就能够实现而且别人无法干涉的事情，这也是解决冲突的办法。像刚才咱们举的例子，不想运动也不想节食，又想变成瘦子，那么你至少可以选择一些低能量的代餐来做食物，吃完饭别立刻坐着，这些都是你能做到而且愿意做的事情，而且能帮助你变瘦。
咱们用婚姻危机这一最常见、最典型的人际关系冲突为例子，分享下如何运用选择理论和现实疗法，来处理婚姻中的危机冲突。可以向这类咨询者提出六个问题。
要向咨询者提出的第一个问题是，“你真心想获得帮助吗？”提这个问题的目的，是要把濒临破裂的夫妻双方划入一个真心要解决问题的调解圈。如果回答了“是”，那么说明，对方有解决问题的决心，就可以进入到第二个问题了。
第二个问题是，“你们之间出了什么问题？”你可能会回答，我老公老是对我冷嘲热讽，老是强迫我做这个做那个。或者你回答，我老婆一点都不听话。这时候，你就能明白，导致夫妻反目的原因就是控制关系。所以问这第二个问题的目的，就是要向咨询者揭示外部控制的破坏力。
接下来，要向咨询者提出第三个问题了，“你能控制谁的行为？” 这是要让咨询者意识到，每个人只能控制自己的行为。
第四个问题是，“你能说一件婚姻中的好事吗？”这是要消除双方的责备，帮助咨询者看到夫妻和好的可能，进入温情状态。
第五个问题是，“你愿意在下一周做哪些有益婚姻的事呢？“这是帮助咨询者去建立新的正向观点，找出新的选择。
最后一个问题是，“你愿意在下一周，考虑一件以前没想过但有益婚姻的事吗？“这是要强化新的积极观点，扶上马送一程，让婚姻进入良性发展。
作者告诉我们，不能死盯着冲突，而是要去关注一些可能实现的事情，这样就会给自己一些时间和一线希望，而随着世事变迁，大多数冲突就会被消解、遗忘。
不雨
身边有些人总是要求一些我认为很过线的事情，这时候怎么样拒绝别人呢？
当人际关系发生冲突的时候，我们会感到很抓狂。有些人搞不清楚自己和别人之间的界限，因此总会越界要求别人做一些事情，让人不舒服。但往往因为各种原因，我们好像很难拒绝别人的请求，无论这个要求是否过分。其实，拒绝别人也需要一定的技巧。当我们想拒绝别人的请求时，最好牢记以下几点：
1.千万不要为了维护表面的和平而照单全收。我们难以拒绝别人的要求，可能跟我们自身的经历有关，在我们过去的经历中，拒绝别人是一件很不好的事情，因为拒绝会引起冲突，而冲突会引起我们的不适。想一想，如果为了维护表面的和平，而不去拒绝，到头来与他人的关系勉强维持了，但自己会非常不舒服。所以当想要拒绝别人的时候，一定要记得，你不需要跟每个人都去维持表面的和平。
2.坚定决心。有时候，我们从第一反应上已经拒绝了别人，但如果对方再多说两句，我们就会心软、动摇。这时候，一定要给自己坚定的拒绝的决心。想想自己周围是否有过这样的人，他们会很坚定地拒绝自己想要拒绝的事情。想想看他们是怎样说、怎样做的，是否对他们的人际关系带来很大的影响。通过观察和学习这些人的做法你会发现，一旦成功尝试过拒绝别人，事情就变得容易了。决心，是用来影响你身边人最重要的资源，这也许会让请你帮忙的人不快，但总好过答应了以后又不想做，或者做不到。有句名言叫“立誓不履行，不如不立誓”。相信你有力量应对这一切。
鹈鹕心理陈小康
你好，人在社会交往关系中的心理成熟度有两个重要的标准，一是看能否自如地对别人说“不”，因为拒绝别人是需要勇气的；二是可不可以主动地要求别人帮助自己，因为接受别人的拒绝同样需要勇气。
不会拒绝也不能自如地提出要求，又怕被别人拒绝的心理状态，在心理学上称为“被拒敏感”，这样的人看起来有个好人缘，可是内心的焦灼和苦水只有自己知道，这就是“死要面子活受罪”了。
如果你真的有“被拒敏感”，我想，在你的成长过程里，一定存在着太多的“你不许”的声音吧，当你总是听到和遭到“你不能……”“你不要……”，你的脑海里就容纳了与“不”相关的内容，个性里渐渐形成了对“不”的高度敏感，于是，你不得不服从权威，同时又厌恶和敌视权威对你的各种“不许”，想必你的心里体验着“不也不是，是也不是”的纠结和焦虑吧，这就是害怕被拒绝带给你的原始创伤。也正因自己的内心受不了被人拒绝，所以也不敢拒绝别人，因为你害怕拒绝也给他人带来伤害。不会拒绝，也意味着在对别人有求必应的讨好中，才能确定自己的存在和价值。
关于说“不”的技巧有很多，比如“不好意思，这次不行……”“我可以说不吗？”“我也正为这事犯愁呢”等等。
可是我想说，学会拒绝，先从学会拒绝自己开始。不能拒绝的背后，还存在着对于得罪人而糟孤立疏远的惧怕，这就需要你放弃依赖别人对你的好评价，从拒绝你对自己的某些要求和严格开始。比如拒绝类似“宁可我欠别人不能别人欠我”的想法，学会平等地欠对方；拒绝取悦别人，减少和打住在交流中对对方的赞美词等等。如果你还是难以做到拒绝别人，那就认同和接纳这样的自己吧，因为这也是成为你的一部分。
祝福你。
