朋友跟我说了一件事:
年前她去参加闺蜜的婚礼,宴席上遇到一个远房亲戚,然后就聊开了。
亲戚问:你现在做什么工作?
朋友回答:自由职业。
亲戚说:现在一个月能赚多少钱?
她当时有点懵,毕竟当面被问收入情况很让人难堪。
于是巧妙的回答:自由职业收入起伏大,不固定。
朋友想避开这个话题,要是换作其他人,估计也就识趣的不再追问了。但是这个亲戚很执着,非要打破砂锅问到底。
亲戚居然问:那大概是多少啊?
朋友不大高兴,敷衍了一句:收入不高。
亲戚似乎看到朋友有点不高兴,就换个话题。
接着问:你有对象吗?
朋友回答:有了。
亲戚又问:对象干啥呢?
......
一开始朋友还能礼貌性地回答,后来实在受不了了。
朋友说,那天婚礼上的菜都没吃几口,就赶紧逃走了。
其实,按我的想法,一开始就应该直接说:shut up,我们没那么熟吧?
虽然气氛会一下子变冷,但是整个世界清净了。
真的很害怕那种过于热情的人,他能从你的生辰八字问到婚姻事业,从你的衣食住行问到祖宗八代。看似表示关心,实则对人极不尊重。
所以,做人要有度,远离八卦嘴。
有时候,你走进商店只是想单纯的逛逛,或者是看到中意的才买。
可往往是,你走到哪里,导购就跟到哪里,在旁边不停的推销商品。
你说不买,他们依旧不停地游说,甚至集体上阵,对你实施轮番轰炸。又是套近乎,又是话家常,甚至涉及你的个人隐私。
于是你发誓:不管产品多好,再也不来这家了。
虽说顾客就是上帝,但目的性太强,上来就想掏上帝的腰包,上帝也只能逃跑了。
诗人纪伯伦说过:热情,不小心的时候是一个自焚的火焰。
社会学家霍曼斯的“社会交换理论”认为:
任何人际关系,其本质上就是交换关系。只有这种人与人之间精神和物质的交换过程达到互惠平衡时,人际关系才能和谐。而且只有在互惠平衡的条件下,人际关系才能维持。
一句话:过度热情的,得不到回报会痛苦;总是得到,没机会回报的,也会痛苦。
而过度热情的人,事实上,往往也是冷却最快的人。
很多人,初见朋友就想知根知底,初入职场就讨好前辈,见到喜欢的人就死缠烂打,以为热心的讨好对方就能获得对方的好感。
其实,他不知道的是,过度的热心反而会给对方带来强大的精神压力。
好事一旦做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感和疲倦感就会让受惠的一方选择疏远。
因此,分得清你我,才稳得住人情。
人际之间交往要把握好边界感。
边界感不是疏离,不是拒他人于千里之外。
边界感是为他人着想的体贴,是对自我身份认知的明悟。
良好的人际关系,是懂得给对方留出空间。
过度热情会烫伤人,远离过分热情的人。
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