1.
鄙人是一个健身狗，今天刚刚健身冲澡出来，一个人走到更衣室，发现一个长腿妹子站在那里，我俩都僵立有一秒，我立马用毛巾挡在三角部位，那妞一点都没有尴尬，说了句sorry，一个华丽转身走了，剩下我一个人凌乱中……
2.
五百年前孙悟空被压五指山下，五百年后记者问:“你知道你500年前哪里错了吗？”，孙悟空:“我错了吗！我错就错在把手放在了外面”
3.
去沈阳出差火车上。旁边有一个陌生女子在吃鸡翅膀，我也想吃。……………
于是，我拆开了我的薯片，友好地问她：美女，你要吃薯片吗？
她摇摇头，出于礼貌，她也问我：你要吃鸡翅吗？
我赶紧接过一只说：谢谢
我是一个机智的吃货~
4.
心血来潮，我问男朋友为什么会和我在一起。男朋友想了很久说：“你还记的我们上学的时候么，那时候我坐在你后面，你老是穿着一件白色的T恤。”我以为他要说什么感动的话，激动的不能行，然后他接着说：“那时候我坐在你后面，你的内衣扣老是扣错，那时候我就想，总有一天，我要给你解开重新扣一次。”
5.
前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，，，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了。。。这败家老爷们
6.
前几天上班在公司跟同事吹牛B后，才发现我真的是属于从小姥姥不疼爷爷不爱的那种，细数了一下，从小我舅打过我，我外婆外公打过我，我妈更是三天两头打我一顿！同事问我，为什么你外公外婆和舅舅怎么也打你，然后跟他们探讨了一下原因，他们说我是该打！
7.
.昨天下午女儿放学回家，看到她脸上有个明显的掐痕，问她是不是被打了，她闷头不说话，我摸出手机就要给班主任打电话说明情况，这时她拉着我说：麻麻，别打，班主任送那小子去医院了，还没回来呢。
8.
昨天晚上跟老公吵架了，今早出门的时候在下雨就坐他车一起去上班 。一路上我俩谁也没说话，但我一直能感受到他开车的时候老是偷偷地看我几眼，我当时心里一阵温暖，毕竟他还是在意我的 ！终于在我准备放低姿态打破僵局说话时，他来了句：坐回去，别挡着我看后视镜 ！尼玛啊
9.
刚下班就被表妹拉着说去陪她相亲，说是她一天个人不好意思非让我跟着。在经历1个多小时的精心化妆后终于出发了。一到目的地后发现相亲那男的挺阳光的，家庭条件也不错。。。这时表妹突然借口去卫生间，一分钟后我接到了她的短息：表姐待会你上菜后就负责拼命吃，大口吃！没事再打翻个饮料瓶什么之类的。。。这，原来是让我来当炮灰啊
10.
有次下班回家跟老公说在公交车上丢了钱，没心情做饭了。老公说没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。吃了饭，老公自觉地把碗也洗了。我说：唉，心里难过，衣服也不想洗。他说，别想了，我洗。到睡觉时，他实在忍不住，问我：“媳妇，你丢了多少钱啊?”我说：“我不敢说。”老公拉拉我的手安慰说：“没事，老公不怪你”。我委屈地说：“掉了一个钢镚儿……”
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