不敢主動聯繫別人 / 加入談話的背後是什麼？
美國心理學家 Mark Tyrrell 認為不敢主動聯繫別人 / 加入談話屬於人際互動問題中的一種，可歸結為“不敢開始一段對話”，而這可能與自身的自尊感有關。
自尊是一個人對於自我的概括性評價，以及我們對於自己價值的判斷。一個自尊感良好的人是敢於表達看法、尋求與他人聯結的，就算自己的觀點不被認同、不好笑、或者主動找人聊天時沒有得到回覆，他們的自尊感也不至於崩潰，不會感到無地自容的羞愧。
而低自尊者（low self esteem）對於自我有偏低的評價。他們很怕給別人添麻煩、惹人煩。覺得自己的需要、看法可能對別人來說根本不重要，他們更需要別人主動聯繫自己，可能只有這樣他們才能確定對方需要自己，或者說是對方不討厭自己。
低自尊者也總是在避免挑戰，他們會竭力地迴避一切有挑戰性的、可能造成失敗的情境。 也許正在看文章的自尊感良好的讀者們無法體會，但對於低自尊者而言，要主動發信息給別人還不如讓他們去蹦極，無論蹦極再害怕，反正一閉眼就下去了，但發了一句“Hi,在幹嘛啊” 之後別人沒回復的那幾秒或幾分鐘，真的就像在等待宣判一樣。
心中無限怒吼著：“啊啊啊完了 Ta 沒回我信息，Ta 一定覺得我很煩，哎，我不該發信息的，又招人討厭了。”
所以低自尊者為了避免這種等待被宣判的煎熬，為了避免想象中的失敗，所以連嘗試都不敢，他們形成了一種和別人很特別的相處模式，“如果你來找我，我一定回覆你，但我絕不會主動找你。”
但也有一些人演變成了“你來找我聊天我真的好開心，但我不敢和你多聊，因為我害怕說的再多一些你就會發現我招人煩了，就會不喜歡我了。”
這些不願意主動聯繫別人的低自尊者，很可能會被人誤會他們是冷漠的、疏離的、不好親近的，但其實這種疏離是他們不知如何是好時選擇的一種防禦。
“我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。
我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。”
—《坦白書》
為什麼我不敢主動聯繫他人？
- 缺乏穩定、安全的依戀
童年時期擁有及時、富有感情回應的依戀關係是個體自尊產生的基礎。如果父母對於孩子的身心需要不敏感，不能及時滿足甚至是忽視，可能會造成孩子的情緒受挫和創傷，“即使我表達了我的需要，也不會有回應，也不會有人滿足我。”
這種因缺乏穩定、安全依戀造成的創傷會在孩子成年後，不斷的投射到與他人的交往中。他們不敢表達自己需要別人，甚至表現的像是“自己不需要聯繫他人”一樣。
“我表現得我不喜歡任何事物，是因為我從來就沒有得到過我想要的”
2. 負性核心信念讓低自尊一直延續
認知行為學派認為，負性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以維持下去的因素。 童年的行為模式使我們對於自我、他人、和世界形成了一個堅固的、穩定的、深深扎於內心的信念，我們稱之為「核心信念」。
而低自尊者的核心信念就是「我很差」，所以低自尊者會一直退縮與迴避、對自己的懷疑和責怪，“你肯定不想理這麼差的我”，“我這樣的人，給你發信息也是招你討厭，還是別了吧。”
-------轉《知乎日報》
長久以來，你一直拿著這個“如果你來找我，我一定回覆你，但我絕不會主動找你。” 模式去和人相處，卻從來不知道，這其實就是一個低自尊，過渡缺失安全感的問題。
你嘗試過逼著自己主動，推著自己走出去面對，可是最後只會讓自己精疲力盡，越發不想和人交往。
“我才不乎！”
“你走吧！”
“你覺得我需要嗎？”
“我就喜歡這樣子！”
.............................
這些話就成了保護自己的護心牌。它擋了投射過來的傷害，同時也把傷害彈回對方身上。
要一直躲著嗎？
出來好嗎？
有很多人想去拉，卻發現，越拉越藏得深。
沒有誰能真正的把一個只想躲起來的孩子，逼出她內心世界裡的防空洞。
只有愛，才能慢慢的，一點一點的，把她引出這個堅固的防空洞裡。
閱讀更多 ChayilTF 的文章
