1、男人喝醉,在街边耍酒疯,女人赶了过来
男:“小美,你来了,你知道吗,从我看到你的第一眼,我就深深的爱上了你!”
女:“你喝醉了,我不想和你说话。”
男:“我没醉,小美做我女朋友好吗?”
女:“滚犊子,老娘叫小丽!”
2、我是大龄青年,老妈整天催婚。
昨晚下班,同事小美来找我:“小李,你不是说要请我吃饭吗,走吧”
我一头雾水,将错就错的说:“走,请你吃西餐”
小美:“想不到你在微信里这么直白,现实中这么含蓄,你昨晚说爱我一万年,真的吗?”
我突然想起,昨晚老妈一直在玩我手机。。。真是亲妈。。。
3、上物理课时,老师叫小红起来回答问题,老师说:请你举一个动能转化成热能的例子。
小红回答:比如说我考试不及格,老妈扇了我一个耳光,当时我的脸就感觉是热乎乎的,这就是把动能转化成了热能。
小明听后马上站起来说:小红说得不对,他老妈扇了她一个耳光,既然是耳光就应该是光能转化成热能才对啦!
老师黑着脸怒吼道:你俩都给我滚出去!
4、一男孩被老师批评,垂头丧气的回家。
爸爸:怎么了儿子,怎么不高兴呢?
儿子:被老师批评了。
爸爸:一定是你不听话,不好好学习,所以老师才会批评你。
儿子:爸爸你以前有没有被老师批评过?
爸爸:当然没有了,你爸我小时候老师从来都没有批评过我。
儿子:爸爸真的真的厉害吗?
妈妈在一旁道:你爸说的对。你爸压根就没上过学。
5、喝完酒,岳父一把拖住女婿:还是你送我回去吧,我喝酒你妈肯定要罚我跪。
女婿:爸,你一说,我也不敢回去了。她脾气跟妈一样!还不一样罚我跪!
岳父一拍女婿:尼玛,你年纪轻轻的怕啥?
女婿:爸,你都这么大年纪不还怕妈吗?你的意思是叫我不要怕她?
岳父:我的意思你年纪轻轻,身体结实,跪就跪一会怕啥?
6、和女朋友谈恋爱,谈了四年了,要带回去,打电话跟家里人说,家里人就问属什么?我说属狗的。
家里人说属狗的不好,属猪的还可以。
听到他们迷信到这程度,气的我不行,我就问他们:长的像猪行不行?!
7、我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。
我赶紧上前:“怎么样,洗得够干净吧。”
老婆撩了一下头发说:“没注意,我就是照一下头发。”
8、我正在打扫卫生,老公往地上扔了张卫生纸,
我怒火中烧揪着他的耳朵吼:刚刚扫好的地你又乱扔垃圾,耳朵不想要了么?
他委屈的看着我不说话。
我继续吼:再有下次就把你耳朵揪下来,知道错哪了么?
他:知道了。
我问:错哪了
他:我不该长耳朵。
我。。。
9、一女同事辞职不干了,说回家带孩子。我就说:“孩子不是你婆婆带得好好的吗?”
女同事:“唉,是带的好好的!每晚作业也不做,跟婆婆出去学了不少广场舞!”
我:。。。
10、小时候偷我爹烟抽,那天家里没人,我叼着烟坐沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹气,时而目光深邃的望着前方,指尖烟雾缭绕,衬托出我是一个饱受沧桑的男人。。。
美好的画面在我妈提前回来的那一刻定格了~
当我们俩四目相对,她望着我,眼珠子里火花噼里啪啦乱闪。。。
我并没有慌张,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊?”
后来我嘴巴子差点没让我妈撕耷拉了。。。
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