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父母越愛孩子，孩子就越不孝，這說明一個問題：父母愛孩子的方式不對。這主要分為兩種情況：
第一種是因為父母總是把自己的愛強加給孩子，卻從來沒有考慮過孩子想不想要。父母覺得孩子不能輸在起跑線上，於是孩子兩三歲就給孩子報早教班，再大一些了就開始安排孩子上各種輔導班。
等上小學了，孩子不僅要在學校學習，課後還要去上輔導班，學外語，學舞蹈，學鋼琴。慢慢地孩子開始步入青春期了，孩子會越來越有自己的思想。孩子告訴父母自己不喜歡學物理，化學，一點興趣都沒有，以後想學文科。
父母就非常生氣，不學好物理怎麼行，現在學理科將來才好找工作。等孩子高考填志願的時候，孩子想要學外語，父母就說小語種不好找工作，學金融吧，到時候好找工作。
等到孩子工作的時候，孩子說我想留在學校的城市工作，父母非常嚴厲地斥責了孩子：我都已經託人幫你找好工作了，你畢業就回來。甚至到孩子以後談戀愛，結婚，父母都在干涉。從小到大，孩子都在父母的安排下活著。
他們有自己的想法，有自己的夢想，父母卻從來沒聽過。於是有一天，孩子終於受不了了，開始和父母爭執，父母的話也不聽，毅然決然地離開家，也很少和父母聯繫。
於是父母開始抱怨自己有多愛孩子，從小都為他操碎了心，可他怎麼這麼不懂事，這麼不孝順。甚至有些孩子在結婚之後都不願意回家，也不常和父母聯繫，這都是因為父母的愛太過於沉重，沉重到讓他們只想逃避。
另一種情況是因為父母太過溺愛自己的孩子。孩子打了同學，父母說孩子還小不懂事。孩子逃學去網吧玩，父母說孩子現在叛逆，以後就好了。孩子要錢，父母給錢，孩子想要什麼父母給什麼。孩子犯錯父母都不忍心批評。
這樣的愛，讓孩子漸漸迷失自我。他們的性格會變得越來越自我，他甚至覺得只要自己想要的就一定要得到。等孩子越來越大，他們就會越來越叛逆。當父母想要好好管教他時，發現孩子根本就已經管不住了。他不好好上學，不好好工作。
終日只會吃喝玩樂，父母年紀大了，生病了，也不知道關心。天天和朋友們出去吃喝玩樂，沒有錢了，就像父母要。更不用談孝順父母了，因為他的世界裡已經只有他自己了。
這就是為什麼有的父母越愛孩子，孩子就越不孝順。追根究底，還是父母愛孩子的方式不對。父母在孩子小的時候就應該認清這個問題。不要讓自己的愛讓孩子負擔不起，也不要讓自己的愛孩子迷失了自己。
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我是農村人，村裡有個老太太六十多歲的樣子，去年的時候聽到她在自家小房子門口的樹上上吊死了！我聽說時感覺很不能理解，一個老人家辛辛苦苦帶大幾個孩子，就這樣被逼無奈的選擇上吊。
她有三個兒子，也是子孫滿堂，孫子的孩子都很大了。每個兒子都有房子住，卻讓一個老人住在一個小房子裡，房子裡沒有電沒水，吃水去鄰居家拎。
夏天很熱卻連一個電風扇都沒有，夏天又熱又沒電，還有那麼多蚊子，夜裡老人只能坐在橋頭乘涼。甚至吃飯都吃不飽，每天吃著涼饅頭，菜只能是奢望。
幾個兒子還有那麼多孫子不管不問，政府每年那麼多貧困戶的補貼卻到不了真正貧困的人手裡。
能讓一個子孫滿堂的老人尋死，能讓一個人去上吊在現在這個社會需要多大的勇氣。當我聽村裡的人談起這個事情，我一點不能理解現在這個社會還有這種事，村裡的老人說起因只是，以前老人夫妻兩個只偏向其中一個兒子，現在懷恨在心。
現在很多人自私自利，對陌生人冷漠，對自己人冷漠。
青春如曇花歲月如流沙
父母越愛孩子，孩子越不孝，這種現象都成了一種常態了，孩子們都感覺不到老人老了需要關愛了。
我隔壁鄰居家啊姨，兒子媳婦賺到錢了在深圳定了家，本來是件開心的事，自己老了兒子本事了，可以來享享清福了。可我好幾次在商場裡買菜時，看到她在偷偷的掉眼淚，前幾次沒敢上前去問，後來實在忍不住了，就上前去問：“啊姨你為什麼哭呀？”她回答我說“選菜難”。我快言快語的說“這有什麼難的？你想買什麼就買什麼啦”然後她對我笑笑，沒說話。後來我才知道，啊姨兒子每個月只給生活費500元，還包括買米、買油、買菜。我一聽蒙圈啦，My-God, 在深圳這個大城市500元能買到啥呀？我才知道她說的為什麼選菜難。然後聽說她說，她兒子好幾次抱怨她買的米不好吃。我聽了嘆嘆氣直搖頭。
啊姨孫子跟我小孩同一所學校讀書，好多時候早上都會碰到。曾經多次，她家的兒媳婦帶著她的孫子在早餐店吃早餐，她就在一旁孤零零的站著。有一天也是這種情況，她送孫子去上學時一起去的，自己隨口問了一句啊姨吃早餐了嗎？她說沒吃。我說你兒媳不是帶著你孫子在吃早餐嗎？你沒吃嗎？她說，她們家的兒子媳婦沒請過她在外面吃過一頓早餐和飯。我說那早餐你怎麼解決的？她說每天晚上都會多煲點飯，然後剩飯就是我的早餐。我說每天都這樣嗎？她說是的。我聽了嘆嘆氣直搖頭。
她孫子的學校離她家比較遠，每天走路接送來都回要40分鐘，每天來回4趟，那就160分鐘，每天這樣走路確實夠嗆，看她每天回到家都疲憊不堪看著都心疼，知道她還有老伴，我說你可以叫叔叔一起來幫你呀，這樣就不會這麼累啦。她說不行呀，她的老伴來過，她說她老伴身體不是很好，看到兒子媳婦買了有紅棗，他每天喝了點紅棗水，把他們家的紅棗吃完了，說她老伴“貪吃”，然後氣的就回去啦。她們家有什麼好吃的避開老人，然後會把好吃的鎖進自己的房間裡。我聽了又嘆嘆氣搖搖頭。
這個老人家有兩個小孩，一兒一女，一個好字，多完美的搭配，為什麼到老了，孩子卻不孝順？什麼原因？兩個小孩不是很多，老人家兩個當寶貝疙瘩一樣寵著，都怕虧了孩子，因為怕他們影響學習，什麼農活、家務活不讓他們幹。有好吃的讓孩子先吃，自己寧願不吃，也要讓孩子吃。自然而然的就形成了這樣的悲劇，辛辛苦苦養大的孩子，供完大學出來，賺錢了自己的孩子心裡沒父母。
呼籲那些對老人不孝的年輕人啊，樹欲靜而風不止，子欲孝而親不在，什麼都可以等，只有孝不等人呀，哪天想要好好孝順自己的父母時，而親不在，那就後悔莫及啦！趁著自己的父母還健在，好好的儘儘自己的孝道和陪伴自己的父母，會有福報的！
寶媽Maggie談育兒
不會吧。這個結論是怎麼得出來的？
筆者是母親，有個20歲的女兒，做為母親，我深愛自己的孩子，女兒也深愛我。
舉個例子，筆者聽說很多家庭給孩子買昂貴的新手機，父母用孩子的舊手機，我女兒是絕不會讓這種事發生的，我們家置換手機從來都是同時的，我們不換新的，女兒堅決不買新的。
再舉個例子，一起吃飯的時候，女兒第一筷子夾給我，第二筷子夾給爸爸，第三口才夾給自己。女兒倒杯水，先讓我喝，再讓爸爸喝，然後才自己喝，家裡也不是缺杯子缺水，而是女兒從小的生活習慣就這樣。
女兒現在長大了，在外面遇見有特色的小吃，要不就買回家，要不就拉著我們一起品嚐，好象爸爸媽媽吃到了，她才安心。
生活裡這樣的事數不勝數，我們視女兒如珍寶，女兒同樣視我們如珍寶，女兒一直很努力上進，也很堅強獨立，她說為了愛她的我們，她不怕吃苦也不怕困難。
筆者無資格評說別人，也就分享下自己的心得。愛孩子還遠遠不夠，要“愛的正確”，培養孩子成為ta樂意成為的最好的ta，而不是逼迫ta成為父母想讓ta成為的ta，孩子的成長也如手中細沙，攥的越緊，沙子流的越快，孩子越不成器，還會怨恨甚至仇視父母。
生活裡最美好的，莫過於女兒幼時，我專注地聽她朗讀作文的稚嫩童音，現在我年齡漸長，她鼓勵我重新拿起筆來，每天寫些文章充實生活。
我從不要求女兒“孝順”我，我們之間濃濃的親情不是一個“孝”字能歸結的。
阿娥你好
這裡說到的愛，大多指的是以愛為名的控制。
前幾天奇葩大會里武志紅老師提到他的一位朋友，從小被奶奶“溺愛”大，因為她不想在幼兒園午睡，奶奶就去了幼兒園當校醫，因為這樣孫女就可以中午在她的辦公室裡玩。考高中的時候，她成績很棒，可以上最好的高中，但是因為覺得另外一家學校的校服好看，就選擇了另一家高中，家人也是無條件支持。
這樣的愛並沒有毀掉孩子，也沒有把孩子變成不知感恩的怪物，因為家長給的都是孩子想要的。而現實中，我們大多數人的溺愛，其實都是包裹著愛的糖衣炮彈，實質上是一種精神軟控制。
而且這些經常說自己“溺愛”孩子的家長其實並不是不求回報的在做這些事，而是用這些付出當做日後控制孩子的砝碼。最常聽到的就是：我都對你這麼好了，你居然還不聽話，你對得起我嗎？
被這樣“溺愛”的孩子雖然看起來表面上是被滿足的，但其實孩子能感受到大人心裡的控制慾，這會激發其孩子強烈的憤怒和想要反抗的慾望。因為用為你好來控制你，所以，反抗起來孩子自己內心會更糾結，就經常會做出一些自毀的事情，把自己的學業或者生活搞砸，來變相的對家長的控制說“不”。
真正的愛是一定會帶來關係的良性互動的，如果你覺得你很愛孩子，但是孩子卻很討厭，那需要先反思一下自己給孩子的到底是不是真正的愛呢？
愛一個人是如他所是而非如我所願。
我是echo小茵茵，一個有趣又有料的親子漫畫家。關於這個問題，歡迎大家在在評論裡和我一起討論哦~
echo小茵茵
有人說父母越愛孩子，孩子越不孝。我覺得這句話太絕對，太片面了。
我見過父母很愛孩子，孩子也很孝順的；也見過父母很愛孩子，孩子很不孝的。
父母愛孩子，本身沒有問題。之所以會有孩子不孝，關鍵是愛的方式出了問題。
父母愛孩子，不會導致孩子不孝；父母溺愛孩子，會導致孩子不孝。
我表弟就是一個不孝的孩子。
姨媽只有他這一個獨生子，愛若珍寶，那真是捧在手心怕摔了、含在嘴裡怕化了。
小時候，我們坐在一個桌子吃飯，只要上了我表弟喜歡吃的菜，姨媽一定會把那碗菜搶過來，放在表弟面前，一個勁地說：兒子，你最愛吃的菜，你吃，不要管別人。
無論是家裡人一起吃飯，還是跟外人一起吃飯，姨媽都是這個德行。
在家裡，不讓表弟幹一點家務活，就算父母吃苦受累，也不讓表弟過來幫忙，生怕累到了這個寶貝兒子。表弟長到二十多歲都是飯來張口、衣來伸手。
無論表弟跟誰發生了矛盾，他父母都只說別人不對，從來不認為自己的兒子也有問題。姨媽都是教表弟，所有的錯都是別人的，都是別人對不起自己。
這樣沒有原則的溺愛，教出來的只有壞孩子。
表弟越來越自私。一個極度自私的人，別說對外面的人好了，就連對自己的父母都很冷漠無情。
姨父突發腦溢血，被120送進了急救室。我表弟正在香港，準備飛往歐洲去玩。
姨媽給表弟打電話告訴他姨父進了ICU搶救，你趕緊回來。表弟一副事不關己的樣子，掛了電話，繼續去歐洲旅行。
等他回來，姨父都過了頭七。
姨父過世後，姨媽的日子就難過了，表弟不管她，兒媳婦也不准她進家門。
現在我一回老家，姨媽就拉著我哭訴，說自己養了個不孝子、白眼狼。
養了不孝子，又能怪誰？還不是要怪自己沒教好孩子，從小溺愛過了頭，讓孩子變成了一個自私自利的人。
一個自私自利的人，又怎麼會對父母孝順呢？
所以，父母愛孩子一定要有度，千萬不要溺愛。不能孩子要什麼就給什麼，更不能對錯不分的慣著孩子。
慣子如殺子。
寵壞了的孩子，註定是個極度自私的人。這樣的人眼裡只有自己，哪有父母和別人。
我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理諮詢師。
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有什麼問題可以直接發私信給我，願意為您答疑解惑。
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柳柳老師
父母越愛孩子，孩子越不孝，父母應該想想對孩子的愛是否得當，孩子的一切行為習慣都是父母教育出來的。
我小時候聽過一個故事，故事的大意是：有個孩子父母對他百依百順，養成了衣來伸手，飯來張口的毛病，有一天父母要出遠門，怕孩子餓著了，就給孩子烙了張大餅，中間挖了個洞，掛在孩子脖子上，可是等父母歸來，孩子卻餓死了，原來孩子只吃了嘴邊夠得著的一點大餅。
這個故事告訴我們：過度溺愛會導致孩子喪失生存能力。每個父母無疑都是愛孩子的，但愛也要講究方式方法，不能毫無原則的愛，如果一味的滿足孩子，無條件的給予，只會使孩子成為被拐壞的小霸王，變得任性自私，不知感恩，認為父母的付出都是理所當然的。當有一天你無法滿足他時，他就會想盡辦法甚至不擇手段去得到他想要的，這後果是不堪設想的。
被慣壞的孩子以自我為中心，極度自傲，不能虛心接受他人的建議和批評；被慣壞的孩子不思進取，依賴性強，抗挫折能力差，由於父母的過分溺愛，孩子沒有經歷過任何困難，當獨自面對挫折時會顯得無所適從，可能還沒開始就被困難嚇倒了。
父母應該堅持自己的原則
父母對孩子應該有自己的原則，並堅持履行這種原則，你不允許的即使他哭鬧也不能妥協，如果你這次滿足他了，以後哭鬧就會成為他的武器，逼你就範。
培養孩子獨立自主
孩子從小就要培養他自己的事情自己做，讓孩子慢慢學會獨立，減少對父母的依賴，有些父母接孩子放學會為孩子背書包，那是很不妥的，讀書是孩子的事，背書包也是他的事，應該由他自己背，還可以順便教他什麼是承擔。
培養孩子直面困難的勇氣
父母可以在週末或節假日帶孩子去參加一些冒險的遊戲，鼓勵孩子要敢於面對困難，多嘗試才能激發勇氣，這在孩子以後的人生中至關重要，只有擁有面對困難的勇氣，才不至於遇到一點小事就退縮。
父母不能照顧孩子一輩子，孩子有他自己的人生，有他必須要面對的事，只有讓他學會堅強、獨立、面對困難不退縮的勇氣，才能無所畏懼，一切所向披靡。
情感心理室
愛孩子是不會導致孩子不孝的，不愛孩子的父母更容易導致孩子不孝順。所謂越愛孩子，孩子越不笑，應該是指父母過於溺愛孩子。
孩子的行為往往是根據父母的言行來指導的，孩子不孝順，總的來說是不懂得感恩，不知道父母的辛苦，不懂得體諒父母，把父母所有對他的付出都視作理所當然。
我們村，一個小學同學，小時候村裡大家的家庭都差不多，在農村地區靠地吃飯，家境都不算好。然而我這個同學平時吃的用的穿的都是最好的。那時大家都沒有零花錢，而他卻能買好幾根冰棒請同學吃。
他父母都只是普通的農民，他是獨生子，特別的寵愛，他們勤儉節約供他上學讓他擁有超出好的生活。他不愛讀書，上高中天天上網吧打遊戲。
自畢業後到現在十多年了，期間找了兩三份工作都做不到幾個月。現在沒去上班，也沒再去尋找工作，天天呆在家裡啃老，沒錢了就向父母要，最大的休閒最愛便是拿著新出的手機打著遊戲，或者拿著父母的錢去打牌打麻將賭博。
現在有時碰到他父母，50多歲的看起來就像六七十歲的人，整日愁眉苦臉的。他們在憂愁孩子的前程在哪裡？儘管他父為孩子考慮得那麼遠，我同學卻只顧眼前的玩樂，哪想得上以後？他一直以為以後還有他父母操心呢，再不濟，家裡還有地可以賣呢。
出現這現象，是因為父母太過於溺愛孩子，以為可以為孩子付出一切，卻仍然沒有教會孩子學會成長。父母沒有教會孩子界限，有一句話說當孩子知道世界不是圍繞著他在轉的時候，他就知道自己長大了。
當孩子把父母的付出視作理所當然。那麼不懂感恩的孩子，你怎麼會期待他孝順呢？
育兒學習日記
“嚴父出孝子，慈母多敗兒”，經歷過這件事以後我是更加相信了！
去年春節回家，聽母親說老莊嬸去世了，在春節前的那場大雪後就死在她居住的老房子裡，據說是晚上起床解手摔倒了，在地上待了一夜，再也沒有回到床上！以前在媒體上聽說過這種事，沒什麼感覺，沒想到發生在身邊，感觸真的不一樣！
老莊嬸70多歲了，一直一個人居住在老宅裡，以前自己做飯，後來由於腿腳不便，每天推著一個自制的輪椅車行動，吃飯靠兒女送飯，說實話，老莊嬸有3個兒子一個女兒，每年回家我們經常見面，村裡傳言他們對老人不好，有點不孝，但據說是老人自願獨居，時間久了，大家也習慣了，老人去世，後事孩子們辦得也算體面！
可是，為什麼？老人含辛茹苦的養育兒女，難道就是為了這樣得結局？老人為什麼不願意和兒孫住在一起？享受天倫之樂不是每個老人的希望嗎？地上那一夜，老人的內心該有多麼的委屈絕望！這樣走了，兒女們真的能心安理得嗎？
想到這些，我回想起以前，那時候老莊嬸可是村裡出了名的護短，我那莊叔是個老實人，不善言辭，家裡都是莊嬸說了算，她的孩子們誰都不願招惹，孩子們小的時候，打鬧兒戲吃點虧，和鄰居吵；兒女們長大了，分田分地，在村裡鬧，什麼都為兒孫打算周全，生怕吃虧！
現在想想，也許老莊嬸的結局是註定的，孩子們習慣了她的護短照顧，養成自私自利、心高氣傲的性格，覺得父母的付出都是理所應當的，更不懂得以誠待人，以心換心的道理！後來，莊叔去世了，家境不如以前，莊嬸沒有能力再照顧他們周全，以他們這樣的心性去接觸社會，自然到處碰壁，心生怨念，哪裡還會想到父母的養育之恩該如何報答！
中國自古就有“養兒防老”的觀念，可是，如果你不懂得育兒，只知道溺愛，這樣的結局不是沒有可能啊！
真心真言，請關注樊言非碎語！
樊言非碎語
現在許多父母都只有一個孩子，他們圍著孩子操勞大半輩子，可最終只換來一個任性、啃老的巨嬰，不但不懂得感恩，反而常常因為父母的一點問題就怨恨他們。
作為一名精神心理工作者，從業十餘年遇到許多兒童青少年的來訪者，也有許多像前面提到的情況，先從一個我遇到的案例說起吧。
來訪的家長是位四十多歲的母親。在兒子還小的時候，丈夫工作在外地，她就獨自一人帶孩子，雖然很辛苦，她也總是儘量滿足孩子孩子所有的要求，有時孩子孩子想要的超出自己能力範圍，她還是會努力把最好的都給他；後來孩子稍大些，為了讓孩子接受更好的教育，就把他送到在城裡工作的丈夫身邊，由婆婆和丈夫照顧，他們更是照顧的無微不至，從來沒讓他做過任何家務。但令她沒想到的是，這兩年進入青春期的兒子不再是以前那個快樂、陽光的孩子，開始不斷與她發生爭吵。她不懂，為什麼一直以來如此疼愛孩子，孩子還會像敵人一樣對她？
兩人無法進行正常交流，於是就干預孩子的生活習慣，窺探孩子的隱私，情緒也常常失控，進而加劇了與孩子的衝突。她覺得自己低落、失控的情緒甚至已經影響到她正常的工作和生活，於是前來看診。
這些原因是有可能存在的，但不能一概而論。
在我看來，家庭可能有其他問題和矛盾。
孩子的問題是家庭問題的投射。在我這裡有許多來訪者，有嚴重的厭學、叛逆的情況。在我們共同工作的過程中，總會發現他們的原生家庭有這樣那樣的問題。
在這個家庭中，孩子成長過程中父母分別長時間的缺少陪伴，並且父親在教育孩子過程中非常嚴厲。比如孩子有一次與父親產生了口角，父親就摔了他的手機。而這位母親後來翻孩子的信息發現他給一個女同學發短信傾訴，而這個女孩父母離異，因為父親有家庭暴力傾向。孩子之間，會有“同是天涯淪落人”的感受，相互之間也會給予負性的影響。
所以，“愛”本身對孩子非常重要，我們並不是剋制家長對孩子的愛。孩子需要我們的陪伴，而我們陪伴的過程中應當是和善而堅定的。在和善而堅定的態度中，把有價值的社會技能和生活技能教給孩子。
「和善」能抵消過於堅定所造成的反叛、抗拒、對自尊的挫傷等；
「堅定」則能抵消過於和善所造成的嬌縱、操縱父母、被寵壞的小孩，對自尊的挫傷等。
「和善」可以表達自己對孩子們的尊重，獲得孩子心甘情願的合作，這樣孩子也會養成好好溝通的習慣；
「堅定」卻是讓我們尊重自己、尊重當時情形的需要，減少“贏了”孩子而帶給孩子的傷害，讓孩子們學會自我約束。
我們會發現當家長過多幹涉孩子的成長秩序，越是讓孩子按照自己的想法來，孩子越是容易沒有主見。孩子的自我意識逐漸被家長的照顧而消失，無法形成自己判斷是非的系統。
在家長堅定而和善的陪伴中長大的孩子也會更加自信、懂得分享。
每個人性格的養成都是有一定的原因，我們需要發現其中的問題並解決。大多數家長都想把最好的一切給孩子，但在這個過程中可能會忽略孩子真正的需求。當然，每個人初作父母都不是完美的，儘自己最大的努力，與孩子一起成長。
我是汪靜醫生，目前在安忻睡眠門診出診。
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