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父母越爱孩子，孩子就越不孝，这说明一个问题：父母爱孩子的方式不对。这主要分为两种情况：
第一种是因为父母总是把自己的爱强加给孩子，却从来没有考虑过孩子想不想要。父母觉得孩子不能输在起跑线上，于是孩子两三岁就给孩子报早教班，再大一些了就开始安排孩子上各种辅导班。
等上小学了，孩子不仅要在学校学习，课后还要去上辅导班，学外语，学舞蹈，学钢琴。慢慢地孩子开始步入青春期了，孩子会越来越有自己的思想。孩子告诉父母自己不喜欢学物理，化学，一点兴趣都没有，以后想学文科。
父母就非常生气，不学好物理怎么行，现在学理科将来才好找工作。等孩子高考填志愿的时候，孩子想要学外语，父母就说小语种不好找工作，学金融吧，到时候好找工作。
等到孩子工作的时候，孩子说我想留在学校的城市工作，父母非常严厉地斥责了孩子：我都已经托人帮你找好工作了，你毕业就回来。甚至到孩子以后谈恋爱，结婚，父母都在干涉。从小到大，孩子都在父母的安排下活着。
他们有自己的想法，有自己的梦想，父母却从来没听过。于是有一天，孩子终于受不了了，开始和父母争执，父母的话也不听，毅然决然地离开家，也很少和父母联系。
于是父母开始抱怨自己有多爱孩子，从小都为他操碎了心，可他怎么这么不懂事，这么不孝顺。甚至有些孩子在结婚之后都不愿意回家，也不常和父母联系，这都是因为父母的爱太过于沉重，沉重到让他们只想逃避。
另一种情况是因为父母太过溺爱自己的孩子。孩子打了同学，父母说孩子还小不懂事。孩子逃学去网吧玩，父母说孩子现在叛逆，以后就好了。孩子要钱，父母给钱，孩子想要什么父母给什么。孩子犯错父母都不忍心批评。
这样的爱，让孩子渐渐迷失自我。他们的性格会变得越来越自我，他甚至觉得只要自己想要的就一定要得到。等孩子越来越大，他们就会越来越叛逆。当父母想要好好管教他时，发现孩子根本就已经管不住了。他不好好上学，不好好工作。
终日只会吃喝玩乐，父母年纪大了，生病了，也不知道关心。天天和朋友们出去吃喝玩乐，没有钱了，就像父母要。更不用谈孝顺父母了，因为他的世界里已经只有他自己了。
这就是为什么有的父母越爱孩子，孩子就越不孝顺。追根究底，还是父母爱孩子的方式不对。父母在孩子小的时候就应该认清这个问题。不要让自己的爱让孩子负担不起，也不要让自己的爱孩子迷失了自己。
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我是农村人，村里有个老太太六十多岁的样子，去年的时候听到她在自家小房子门口的树上上吊死了！我听说时感觉很不能理解，一个老人家辛辛苦苦带大几个孩子，就这样被逼无奈的选择上吊。
她有三个儿子，也是子孙满堂，孙子的孩子都很大了。每个儿子都有房子住，却让一个老人住在一个小房子里，房子里没有电没水，吃水去邻居家拎。
夏天很热却连一个电风扇都没有，夏天又热又没电，还有那么多蚊子，夜里老人只能坐在桥头乘凉。甚至吃饭都吃不饱，每天吃着凉馒头，菜只能是奢望。
几个儿子还有那么多孙子不管不问，政府每年那么多贫困户的补贴却到不了真正贫困的人手里。
能让一个子孙满堂的老人寻死，能让一个人去上吊在现在这个社会需要多大的勇气。当我听村里的人谈起这个事情，我一点不能理解现在这个社会还有这种事，村里的老人说起因只是，以前老人夫妻两个只偏向其中一个儿子，现在怀恨在心。
现在很多人自私自利，对陌生人冷漠，对自己人冷漠。
青春如昙花岁月如流沙
父母越爱孩子，孩子越不孝，这种现象都成了一种常态了，孩子们都感觉不到老人老了需要关爱了。
我隔壁邻居家啊姨，儿子媳妇赚到钱了在深圳定了家，本来是件开心的事，自己老了儿子本事了，可以来享享清福了。可我好几次在商场里买菜时，看到她在偷偷的掉眼泪，前几次没敢上前去问，后来实在忍不住了，就上前去问：“啊姨你为什么哭呀？”她回答我说“选菜难”。我快言快语的说“这有什么难的？你想买什么就买什么啦”然后她对我笑笑，没说话。后来我才知道，啊姨儿子每个月只给生活费500元，还包括买米、买油、买菜。我一听蒙圈啦，My-God, 在深圳这个大城市500元能买到啥呀？我才知道她说的为什么选菜难。然后听说她说，她儿子好几次抱怨她买的米不好吃。我听了叹叹气直摇头。
啊姨孙子跟我小孩同一所学校读书，好多时候早上都会碰到。曾经多次，她家的儿媳妇带着她的孙子在早餐店吃早餐，她就在一旁孤零零的站着。有一天也是这种情况，她送孙子去上学时一起去的，自己随口问了一句啊姨吃早餐了吗？她说没吃。我说你儿媳不是带着你孙子在吃早餐吗？你没吃吗？她说，她们家的儿子媳妇没请过她在外面吃过一顿早餐和饭。我说那早餐你怎么解决的？她说每天晚上都会多煲点饭，然后剩饭就是我的早餐。我说每天都这样吗？她说是的。我听了叹叹气直摇头。
她孙子的学校离她家比较远，每天走路接送来都回要40分钟，每天来回4趟，那就160分钟，每天这样走路确实够呛，看她每天回到家都疲惫不堪看着都心疼，知道她还有老伴，我说你可以叫叔叔一起来帮你呀，这样就不会这么累啦。她说不行呀，她的老伴来过，她说她老伴身体不是很好，看到儿子媳妇买了有红枣，他每天喝了点红枣水，把他们家的红枣吃完了，说她老伴“贪吃”，然后气的就回去啦。她们家有什么好吃的避开老人，然后会把好吃的锁进自己的房间里。我听了又叹叹气摇摇头。
这个老人家有两个小孩，一儿一女，一个好字，多完美的搭配，为什么到老了，孩子却不孝顺？什么原因？两个小孩不是很多，老人家两个当宝贝疙瘩一样宠着，都怕亏了孩子，因为怕他们影响学习，什么农活、家务活不让他们干。有好吃的让孩子先吃，自己宁愿不吃，也要让孩子吃。自然而然的就形成了这样的悲剧，辛辛苦苦养大的孩子，供完大学出来，赚钱了自己的孩子心里没父母。
呼吁那些对老人不孝的年轻人啊，树欲静而风不止，子欲孝而亲不在，什么都可以等，只有孝不等人呀，哪天想要好好孝顺自己的父母时，而亲不在，那就后悔莫及啦！趁着自己的父母还健在，好好的尽尽自己的孝道和陪伴自己的父母，会有福报的！
宝妈Maggie谈育儿
不会吧。这个结论是怎么得出来的？
笔者是母亲，有个20岁的女儿，做为母亲，我深爱自己的孩子，女儿也深爱我。
举个例子，笔者听说很多家庭给孩子买昂贵的新手机，父母用孩子的旧手机，我女儿是绝不会让这种事发生的，我们家置换手机从来都是同时的，我们不换新的，女儿坚决不买新的。
再举个例子，一起吃饭的时候，女儿第一筷子夹给我，第二筷子夹给爸爸，第三口才夹给自己。女儿倒杯水，先让我喝，再让爸爸喝，然后才自己喝，家里也不是缺杯子缺水，而是女儿从小的生活习惯就这样。
女儿现在长大了，在外面遇见有特色的小吃，要不就买回家，要不就拉着我们一起品尝，好象爸爸妈妈吃到了，她才安心。
生活里这样的事数不胜数，我们视女儿如珍宝，女儿同样视我们如珍宝，女儿一直很努力上进，也很坚强独立，她说为了爱她的我们，她不怕吃苦也不怕困难。
笔者无资格评说别人，也就分享下自己的心得。爱孩子还远远不够，要“爱的正确”，培养孩子成为ta乐意成为的最好的ta，而不是逼迫ta成为父母想让ta成为的ta，孩子的成长也如手中细沙，攥的越紧，沙子流的越快，孩子越不成器，还会怨恨甚至仇视父母。
生活里最美好的，莫过于女儿幼时，我专注地听她朗读作文的稚嫩童音，现在我年龄渐长，她鼓励我重新拿起笔来，每天写些文章充实生活。
我从不要求女儿“孝顺”我，我们之间浓浓的亲情不是一个“孝”字能归结的。
阿娥你好
这里说到的爱，大多指的是以爱为名的控制。
前几天奇葩大会里武志红老师提到他的一位朋友，从小被奶奶“溺爱”大，因为她不想在幼儿园午睡，奶奶就去了幼儿园当校医，因为这样孙女就可以中午在她的办公室里玩。考高中的时候，她成绩很棒，可以上最好的高中，但是因为觉得另外一家学校的校服好看，就选择了另一家高中，家人也是无条件支持。
这样的爱并没有毁掉孩子，也没有把孩子变成不知感恩的怪物，因为家长给的都是孩子想要的。而现实中，我们大多数人的溺爱，其实都是包裹着爱的糖衣炮弹，实质上是一种精神软控制。
而且这些经常说自己“溺爱”孩子的家长其实并不是不求回报的在做这些事，而是用这些付出当做日后控制孩子的砝码。最常听到的就是：我都对你这么好了，你居然还不听话，你对得起我吗？
被这样“溺爱”的孩子虽然看起来表面上是被满足的，但其实孩子能感受到大人心里的控制欲，这会激发其孩子强烈的愤怒和想要反抗的欲望。因为用为你好来控制你，所以，反抗起来孩子自己内心会更纠结，就经常会做出一些自毁的事情，把自己的学业或者生活搞砸，来变相的对家长的控制说“不”。
真正的爱是一定会带来关系的良性互动的，如果你觉得你很爱孩子，但是孩子却很讨厌，那需要先反思一下自己给孩子的到底是不是真正的爱呢？
爱一个人是如他所是而非如我所愿。
我是echo小茵茵，一个有趣又有料的亲子漫画家。关于这个问题，欢迎大家在在评论里和我一起讨论哦~
echo小茵茵
有人说父母越爱孩子，孩子越不孝。我觉得这句话太绝对，太片面了。
我见过父母很爱孩子，孩子也很孝顺的；也见过父母很爱孩子，孩子很不孝的。
父母爱孩子，本身没有问题。之所以会有孩子不孝，关键是爱的方式出了问题。
父母爱孩子，不会导致孩子不孝；父母溺爱孩子，会导致孩子不孝。
我表弟就是一个不孝的孩子。
姨妈只有他这一个独生子，爱若珍宝，那真是捧在手心怕摔了、含在嘴里怕化了。
小时候，我们坐在一个桌子吃饭，只要上了我表弟喜欢吃的菜，姨妈一定会把那碗菜抢过来，放在表弟面前，一个劲地说：儿子，你最爱吃的菜，你吃，不要管别人。
无论是家里人一起吃饭，还是跟外人一起吃饭，姨妈都是这个德行。
在家里，不让表弟干一点家务活，就算父母吃苦受累，也不让表弟过来帮忙，生怕累到了这个宝贝儿子。表弟长到二十多岁都是饭来张口、衣来伸手。
无论表弟跟谁发生了矛盾，他父母都只说别人不对，从来不认为自己的儿子也有问题。姨妈都是教表弟，所有的错都是别人的，都是别人对不起自己。
这样没有原则的溺爱，教出来的只有坏孩子。
表弟越来越自私。一个极度自私的人，别说对外面的人好了，就连对自己的父母都很冷漠无情。
姨父突发脑溢血，被120送进了急救室。我表弟正在香港，准备飞往欧洲去玩。
姨妈给表弟打电话告诉他姨父进了ICU抢救，你赶紧回来。表弟一副事不关己的样子，挂了电话，继续去欧洲旅行。
等他回来，姨父都过了头七。
姨父过世后，姨妈的日子就难过了，表弟不管她，儿媳妇也不准她进家门。
现在我一回老家，姨妈就拉着我哭诉，说自己养了个不孝子、白眼狼。
养了不孝子，又能怪谁？还不是要怪自己没教好孩子，从小溺爱过了头，让孩子变成了一个自私自利的人。
一个自私自利的人，又怎么会对父母孝顺呢？
所以，父母爱孩子一定要有度，千万不要溺爱。不能孩子要什么就给什么，更不能对错不分的惯着孩子。
惯子如杀子。
宠坏了的孩子，注定是个极度自私的人。这样的人眼里只有自己，哪有父母和别人。
我是柳柳很忙，您身边的教育专家、心理咨询师。
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柳柳老师
父母越爱孩子，孩子越不孝，父母应该想想对孩子的爱是否得当，孩子的一切行为习惯都是父母教育出来的。
我小时候听过一个故事，故事的大意是：有个孩子父母对他百依百顺，养成了衣来伸手，饭来张口的毛病，有一天父母要出远门，怕孩子饿着了，就给孩子烙了张大饼，中间挖了个洞，挂在孩子脖子上，可是等父母归来，孩子却饿死了，原来孩子只吃了嘴边够得着的一点大饼。
这个故事告诉我们：过度溺爱会导致孩子丧失生存能力。每个父母无疑都是爱孩子的，但爱也要讲究方式方法，不能毫无原则的爱，如果一味的满足孩子，无条件的给予，只会使孩子成为被拐坏的小霸王，变得任性自私，不知感恩，认为父母的付出都是理所当然的。当有一天你无法满足他时，他就会想尽办法甚至不择手段去得到他想要的，这后果是不堪设想的。
被惯坏的孩子以自我为中心，极度自傲，不能虚心接受他人的建议和批评；被惯坏的孩子不思进取，依赖性强，抗挫折能力差，由于父母的过分溺爱，孩子没有经历过任何困难，当独自面对挫折时会显得无所适从，可能还没开始就被困难吓倒了。
父母应该坚持自己的原则
父母对孩子应该有自己的原则，并坚持履行这种原则，你不允许的即使他哭闹也不能妥协，如果你这次满足他了，以后哭闹就会成为他的武器，逼你就范。
培养孩子独立自主
孩子从小就要培养他自己的事情自己做，让孩子慢慢学会独立，减少对父母的依赖，有些父母接孩子放学会为孩子背书包，那是很不妥的，读书是孩子的事，背书包也是他的事，应该由他自己背，还可以顺便教他什么是承担。
培养孩子直面困难的勇气
父母可以在周末或节假日带孩子去参加一些冒险的游戏，鼓励孩子要敢于面对困难，多尝试才能激发勇气，这在孩子以后的人生中至关重要，只有拥有面对困难的勇气，才不至于遇到一点小事就退缩。
父母不能照顾孩子一辈子，孩子有他自己的人生，有他必须要面对的事，只有让他学会坚强、独立、面对困难不退缩的勇气，才能无所畏惧，一切所向披靡。
情感心理室
爱孩子是不会导致孩子不孝的，不爱孩子的父母更容易导致孩子不孝顺。所谓越爱孩子，孩子越不笑，应该是指父母过于溺爱孩子。
孩子的行为往往是根据父母的言行来指导的，孩子不孝顺，总的来说是不懂得感恩，不知道父母的辛苦，不懂得体谅父母，把父母所有对他的付出都视作理所当然。
我们村，一个小学同学，小时候村里大家的家庭都差不多，在农村地区靠地吃饭，家境都不算好。然而我这个同学平时吃的用的穿的都是最好的。那时大家都没有零花钱，而他却能买好几根冰棒请同学吃。
他父母都只是普通的农民，他是独生子，特别的宠爱，他们勤俭节约供他上学让他拥有超出好的生活。他不爱读书，上高中天天上网吧打游戏。
自毕业后到现在十多年了，期间找了两三份工作都做不到几个月。现在没去上班，也没再去寻找工作，天天呆在家里啃老，没钱了就向父母要，最大的休闲最爱便是拿着新出的手机打着游戏，或者拿着父母的钱去打牌打麻将赌博。
现在有时碰到他父母，50多岁的看起来就像六七十岁的人，整日愁眉苦脸的。他们在忧愁孩子的前程在哪里？尽管他父为孩子考虑得那么远，我同学却只顾眼前的玩乐，哪想得上以后？他一直以为以后还有他父母操心呢，再不济，家里还有地可以卖呢。
出现这现象，是因为父母太过于溺爱孩子，以为可以为孩子付出一切，却仍然没有教会孩子学会成长。父母没有教会孩子界限，有一句话说当孩子知道世界不是围绕着他在转的时候，他就知道自己长大了。
当孩子把父母的付出视作理所当然。那么不懂感恩的孩子，你怎么会期待他孝顺呢？
育儿学习日记
“严父出孝子，慈母多败儿”，经历过这件事以后我是更加相信了！
去年春节回家，听母亲说老庄婶去世了，在春节前的那场大雪后就死在她居住的老房子里，据说是晚上起床解手摔倒了，在地上待了一夜，再也没有回到床上！以前在媒体上听说过这种事，没什么感觉，没想到发生在身边，感触真的不一样！
老庄婶70多岁了，一直一个人居住在老宅里，以前自己做饭，后来由于腿脚不便，每天推着一个自制的轮椅车行动，吃饭靠儿女送饭，说实话，老庄婶有3个儿子一个女儿，每年回家我们经常见面，村里传言他们对老人不好，有点不孝，但据说是老人自愿独居，时间久了，大家也习惯了，老人去世，后事孩子们办得也算体面！
可是，为什么？老人含辛茹苦的养育儿女，难道就是为了这样得结局？老人为什么不愿意和儿孙住在一起？享受天伦之乐不是每个老人的希望吗？地上那一夜，老人的内心该有多么的委屈绝望！这样走了，儿女们真的能心安理得吗？
想到这些，我回想起以前，那时候老庄婶可是村里出了名的护短，我那庄叔是个老实人，不善言辞，家里都是庄婶说了算，她的孩子们谁都不愿招惹，孩子们小的时候，打闹儿戏吃点亏，和邻居吵；儿女们长大了，分田分地，在村里闹，什么都为儿孙打算周全，生怕吃亏！
现在想想，也许老庄婶的结局是注定的，孩子们习惯了她的护短照顾，养成自私自利、心高气傲的性格，觉得父母的付出都是理所应当的，更不懂得以诚待人，以心换心的道理！后来，庄叔去世了，家境不如以前，庄婶没有能力再照顾他们周全，以他们这样的心性去接触社会，自然到处碰壁，心生怨念，哪里还会想到父母的养育之恩该如何报答！
中国自古就有“养儿防老”的观念，可是，如果你不懂得育儿，只知道溺爱，这样的结局不是没有可能啊！
真心真言，请关注樊言非碎语！
樊言非碎语
现在许多父母都只有一个孩子，他们围着孩子操劳大半辈子，可最终只换来一个任性、啃老的巨婴，不但不懂得感恩，反而常常因为父母的一点问题就怨恨他们。
作为一名精神心理工作者，从业十余年遇到许多儿童青少年的来访者，也有许多像前面提到的情况，先从一个我遇到的案例说起吧。
来访的家长是位四十多岁的母亲。在儿子还小的时候，丈夫工作在外地，她就独自一人带孩子，虽然很辛苦，她也总是尽量满足孩子孩子所有的要求，有时孩子孩子想要的超出自己能力范围，她还是会努力把最好的都给他；后来孩子稍大些，为了让孩子接受更好的教育，就把他送到在城里工作的丈夫身边，由婆婆和丈夫照顾，他们更是照顾的无微不至，从来没让他做过任何家务。但令她没想到的是，这两年进入青春期的儿子不再是以前那个快乐、阳光的孩子，开始不断与她发生争吵。她不懂，为什么一直以来如此疼爱孩子，孩子还会像敌人一样对她？
两人无法进行正常交流，于是就干预孩子的生活习惯，窥探孩子的隐私，情绪也常常失控，进而加剧了与孩子的冲突。她觉得自己低落、失控的情绪甚至已经影响到她正常的工作和生活，于是前来看诊。
这些原因是有可能存在的，但不能一概而论。
在我看来，家庭可能有其他问题和矛盾。
孩子的问题是家庭问题的投射。在我这里有许多来访者，有严重的厌学、叛逆的情况。在我们共同工作的过程中，总会发现他们的原生家庭有这样那样的问题。
在这个家庭中，孩子成长过程中父母分别长时间的缺少陪伴，并且父亲在教育孩子过程中非常严厉。比如孩子有一次与父亲产生了口角，父亲就摔了他的手机。而这位母亲后来翻孩子的信息发现他给一个女同学发短信倾诉，而这个女孩父母离异，因为父亲有家庭暴力倾向。孩子之间，会有“同是天涯沦落人”的感受，相互之间也会给予负性的影响。
所以，“爱”本身对孩子非常重要，我们并不是克制家长对孩子的爱。孩子需要我们的陪伴，而我们陪伴的过程中应当是和善而坚定的。在和善而坚定的态度中，把有价值的社会技能和生活技能教给孩子。
「和善」能抵消过于坚定所造成的反叛、抗拒、对自尊的挫伤等；
「坚定」则能抵消过于和善所造成的娇纵、操纵父母、被宠坏的小孩，对自尊的挫伤等。
「和善」可以表达自己对孩子们的尊重，获得孩子心甘情愿的合作，这样孩子也会养成好好沟通的习惯；
「坚定」却是让我们尊重自己、尊重当时情形的需要，减少“赢了”孩子而带给孩子的伤害，让孩子们学会自我约束。
我们会发现当家长过多干涉孩子的成长秩序，越是让孩子按照自己的想法来，孩子越是容易没有主见。孩子的自我意识逐渐被家长的照顾而消失，无法形成自己判断是非的系统。
在家长坚定而和善的陪伴中长大的孩子也会更加自信、懂得分享。
每个人性格的养成都是有一定的原因，我们需要发现其中的问题并解决。大多数家长都想把最好的一切给孩子，但在这个过程中可能会忽略孩子真正的需求。当然，每个人初作父母都不是完美的，尽自己最大的努力，与孩子一起成长。
我是汪静医生，目前在安忻睡眠门诊出诊。
如果你需要帮助，通过好大夫搜索：汪静，可以联系到我。
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