这是整个冲突控制策略的第四篇，也是最后一篇。
但让我感到难受的是，阅读量有点低，我不知道大家对方法是不感冒，还是描述太难懂不好掌握，还是标题取得不太好，反而没有之前的走心的、鼓励的打气的文章阅读量高，这不免让人有点气馁。
恰好，之前我谈的都是手段、方法，但今天这篇跟往常几篇方法论不一样，回归到走心。
因为，情感维护才是一切关系的基础，不是利益不是钱，更不是算计。
我们往往会被太在意的东西所绑架，而这些太在意的东西，控制我们的手段便是情绪。
如果你不马上回我，我就生气了。
如果你跟我唱反调，我就生气了。
如果这点事你都不能给我做到，跟你谈恋爱我觉得自己好失败。
情绪体验，往往影响我们下一步要做什么。
因为，你跟伴侣的冲突，表面上是由于价值观的争执，他觉得这件事有问题，你觉得他处理方式有问题。
但其实深层里，两个沟通者的自我状态是有分别的。因为你们的关系，决定了你们的情绪走向。
如果你跟父母对话，你会觉得他们仗着长辈身份说教。如果你跟老板对话，你会觉得他背后的腐朽资本主义在教训处于社会底层失败者的你。
如果你跟伴侣对话，你会觉得他语句中毫无显露对你的爱，根本不配情人的角色，我们到底谈的是哪门子恋爱。
身份决定了我们的下意识逆反心理，
而情绪就是此时逆反心理的恶化性表现产物。
所以，相对于前几篇建立在关系上的价值观沟通，那这一篇，便是最后的、为了置之死地而后生的策略，建立在情感上来挽救你俩的冲突。
而这条方法，只有一句话：对不起，我爱你。
很简单啊，是吗？是的。
问题这句话，你不会说得出口。你不愿意说，你也说不出，甚至你不会想起还能有这一句话。
从认知角度讲，人在一件事情的真实体验，刺激大脑整个思考区域。
我当下的体验，就是我的所有感受、我的所有认识。
而那些跟现实境况不符的东西，不会被我们第一时间想到。如果强加这种不符的东西到念头上，我们就会表现出极大的排斥。
譬如，你刚开始跟男朋友在一起，朋友说他异性朋友比较多很花心。但你跟他在一起的每天几乎天天见，而且不会玩手机，所有时间都是看着你围着你，也没什么女性朋友打电话找他。
如果不是朋友说，你根本就联想不到他是喜欢搞暧昧的人。何况说了，你也没办法把两者联想到一起。
换到吵架上面来，跟他吵的那一刻，我相信你肯定很恨他。
他怎么能说这样的话，这么无情又冷血，根本就不当你是女朋友来看；他怎么可以前两天不理你，今天又当作若无其事。
这种极度愤怒的状态下，你说你怎么可以道歉+说爱他原谅他。
这句话，是跟你的情感和自我认知分离的，所以它才归为策略。
而策略是反情感的，是注重效益和结果的。
所以对于你要不要说出这句话，我能给出最好的建议是：思考现在的你，是想继续发泄，还是想终止争吵。
如果是后者，你就道歉吧。这个对不起，跟为了什么而吵无关，而是道歉你刚才对他吼了，你跟他吵了。
就算你们为了前女友的事吵架，你道歉不代表你认可他跟前女友的关系，而是：
对不起，即使我怀疑你跟前女友有染，但我也不该用这么暴力的方式跟你沟通。我应该，尊重你解释的权利，并用更平等的方式和你交流。
而后面“我应该怎样怎样”的一连串话，其实就是一句“我爱你”的事。我爱你，自然尊重你。
所以，
如果你觉得伤害了他感情，就说对不起吧。
如果你觉得没顾他感受，就说对不起吧。
如果你奚落了他的父母朋友，就说对不起吧。
如果你无意造成人身攻击，就说对不起吧。
告诉他，你爱他。
就算再吵也不要伤害两个人的感情，说出上升到损人的利益角度“我要你来何用”、“你配不上我”、“你没资格说这话”、“你以为你是谁”、“我也不是非你不可”这种话，那只能说是你被甩的活该证明。
那为什么唯独这句话，才能挽救你，和你的感情。
那，你为什么生气？
不就因为你觉得他说这种话，这样做，代表着不爱你么？
你生气的，是他不爱你，对吗？
以爱为名掀起危机，唯有爱，才能化解。
你怕他不爱你，这段关系没有爱，可能从一开始他就为了寂寞，可能他就从来没把你放心上，你就这样追溯到整段关系的正确性，你怕两个人不是为了爱而谈恋爱。
可是你忽略了，这是两个人啊。你怕没爱，忘了你自己也能给予啊？
我们最擅长犯的错误有两件事是，
一件是，把自己标榜成对的，不留余力去打压、贬低和消灭那些反对你的声音。
另一件就是你现在做的，不问自己责任做对没有，就奸视别人有没有错，但凡抓到一点可疑，就逼对方到墙角强行虐杀。
人的痛苦，在于意识到自己身份的低下危及自尊感。
发现他不爱你，我知道你很难受，正因为你潜意识认为，外界对我们表现出来的爱，决定了我们的价值。
前几天一个朋友跟我说，她想要尝试开放式关系，即两个人谈恋爱还可以各玩各，出去约会上床都行。
我问她为什么，她说是因为不相信一个男人会永远忠诚，倒不如一开始就给双方最大自主权，默许他不爱自己，默许他出轨，当然自己也这么做。
如果你也曾经抱过她这种念头，除了你安全感严重缺失之外，还有你对爱犯着完全错误的理解。
本身开放式关系这种做法，没有人可以说是对是错，你只可以说你接受还是不接受。
但错就错在，她选择这种方式的根本原因是：她不相信对方会爱她，更不愿接受发现“他不爱她”的局面。
所以她给自己洗脑，给对方最大自由，希望换来他的“忠诚”，不去束缚他，希望这样男人就不会觉得喘不过气，不要再一声不吭就跑掉。
但你知道吗，留住一个男人的最大原因，从来都不是你给了他多大的自由。
而是他留下，因为他爱你。
而这种爱，是你自己给自己的，希望终有一天你能认识到。
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