1、同事是个胖子，最近日渐消瘦，问题怎么了？
他说：“我之前借给我朋友一万块钱！”
我：“你朋友赖账吗？把你愁成这样！”
他说：“没有赖，他是健身教练，用五十节私教课的形式还我。。。我才上回来三千块！剩下七千我不想要了，从来没有要账要得这么辛苦过。。。”
2、帮公司女神干完活，她要请我吃饭，我默默地回了一句：“不去了，反正你也不喜欢我！”
她：“谁说的？”
我一阵窃喜：“难道你喜欢我？”
她：“不！我想知道是谁把这件事告诉你的！！！”
3、拿着一根牛毛就说自己有一头牛，那叫吹牛；有一头牛展示一头牛，那叫坦然；
有九头牛，把每一头都拉出来溜一遍，那叫炫耀；
有九头牛只露一毛，那叫低调；有养牛场却假装不认识牛毛，那叫城府!
吹牛让人同情，坦然让人亲近，炫耀让人反感，低调让人诚服，城府给人距离！
我要做个低调的人，所以，我绝对不会告诉你们我家有矿！！！
没跟上碰到的头了
4、下午玩手机，被老板发现了。他煞有介事地说：“小王，知道海南的水稻一年几熟吗？”
我：“高中地理学过，一年三熟吧？”
他：“不错，这个三熟的水稻有讲究，第一茬叫上水稻，第二茬叫中水稻，那你知道这第三茬叫什么吗？”
我恍然大悟：“不好意思啊老板，搞忘了，我马上找人去疏通咱们的下水道！”
5、儿子问爸爸：“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西？”
爸爸：“留了。”
儿子：“是什么，快给我。”
爸爸拿出来一本书，交给了儿子。
儿子不高兴了：“这就是值钱的东西？一本破书，我才不要。”
爸爸：“大家都看不起这本书，认为这本书不值钱，这正是值钱的原因。如果有一个人看的起这本书，把书拿去了，我就没有了，也留不下来。其实，值钱的东西就在书里！”
老爸说完，小心翼翼地从书里拿出几张开拖拉机的第一套人民币来……
这新娘玩的很嗨啊
6、叫了外卖。过了好久，外卖小哥终于到了，忍不住：怎么才到，我要投诉……
老婆：不要怪他，是我叫他慢点的。
老公：老婆，你难道不饿？
老婆：饿啊！肚子都饿瘪了！
老公：那为啥叫他慢点？
老婆啪一巴掌：尼玛，你天天看手机，难道没有看到，快餐对身体不好！
老公：……
7、我躺在沙发上看电视，一向懒惰的老婆问我：“老公，你那件蓝色的波司登羽绒服破了，扔了吧？”
我：“好，你扔吧”，老婆笑了笑，没有行动
老婆又问：“你那双耐克鞋，放鞋柜里好几年了，也不穿，也扔了吧？”
我：“留着吧”
我的话音刚落，老婆飞快跑到鞋柜旁，拿出耐克鞋，从鞋垫里抽出300块，然后把鞋狠狠的砸向我的脸，大骂：“暴露了吧，就知道你藏私房钱”
我：“。。。”
大婚的日子你们个个都穿的板正的，就没钱给老爹买双像样的鞋子买套正式点的服装吗？
8、昨天晚上看电影，接到一个陌生电话，通了后只听得到背景声音，但那头不说话，以为拨错就挂了。过了1分钟又打过来，还是一样，这次我听久了点，隐约感觉到那头有人在捂着嘴笑，估计是小屁孩恶作剧，又挂了。1分钟后，丫又打过来了，这次我把电影暂停，仔细听了一分钟，清楚是两个小屁孩在恶作剧。反正又不是我出电话费，反正我现在也没人找，我就把手机放一边继续看电影。
两个小时后拿起来听了下，电话那头还没挂机，小屁孩已经跑了，麻将背景声音很清晰。估计是家长打麻将带小孩，为了让孩子安静就把手机丢给小孩玩。想想这两个小时的电话费也能让他受到点教训了，我就主动挂了。
结果今天早上迷迷糊糊还没起床就接到一个电话，那头一男的气势汹汹上来就吼：你谁！为什么我老婆会给你打两个小时电话！
9、我家楼下有个卖菜的，天天六点吆喝：“茄子豆角辣椒咯！便宜咯！”气得我发疯，几天后我参加工作了，早晨六点要上班，心想正好把他当闹钟。第二天他没来，我上班迟到，领导说我不重视工作，把我开除了。我回家找他大吵一架，让他替我找一份工作。他答应了，现在我还是每天六点起来，跟他卖菜。
我吃火锅，你吃火锅底料！
10、早晨骑行回来，正巧赶上同楼的结婚，好多人在外面，平时经常聊天的阿姨也来了。和阿姨打招呼时，自行车上的音乐切歌了:“我不相信什么狗屁爱情故事，我只想挣钱……”
阿姨:“小伙子，别听乱七八糟的，赶紧找个对象！！”
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