我问这个求助者：“你有可能跟你婆婆沟通吗？”她觉得不可能。“那你有可能和你婆婆和平相处吗？”你可能立刻就说不可能。其实这些都是可能性。哪个可能比较有可能做为一个努力方向呢？然后在这些可能性上工作。有时候你说：“我真的希望有个人能帮我。”现在如果有个老人家能帮你照顾孩子是非常有帮助的。所以你有时候需要她。你不能跟她决裂。但你又需要独立教育孩子的空间。这两个你都需要。但你会把它当做二选一，我要么需要她帮我养孩子我就要听她的。要么我就按我自己的想法想孩子，我们就要决裂。
这只是你的一个想法。你们可以同时都拥有自己教育孩子的理念吗？你的婆婆拥有她的，你拥有你的，但是你们不一样。这个有可能吗？这是有可能的。我只是允许我们不一样就可以了，但这里面很关键的是你认为你的婆婆错了，这是其中的关键，如果我不认为她是错的，我可以容许我的，也容许她的教育方法，那么我们之间的战争是可以停下来的。如果这个战争停下来了，你的痛苦就降低了非常多。是的。有第三条路，但是你不愿意去想，你认为是二选 一。
这世上不是只有二选一这一个做法。比如说做为一个人，你需要营养，你既需要维生素，你也需要矿物质，你不能说这两个我只能二选一，我要维生素就不能要矿物质，我要矿物质就不能要维生素。不是这样的。但是我们对我们内心的需求，总是会把它放在一个二选一的层面上。你可以都要。当你都要的时候问题就迎刃而解。
你和你的婆婆各自有教育孩子的理念和经验。你认为你只能选择其中一个。我要么选我，要么选我婆婆。你把自己放在中间，然后就拉扯。所以我们就坚定的认为只能选一个，这就是我们的爸妈教我们的。 我们的爸妈教我们什么是对的，什么是错的。你拼命地教你孩子这一点，你正在教你孩子这一点。必须按照我这样才是对的。你正在这样教你的孩子：这个世上，只有这个是对的。我们大家有这个觉察吗？然后你的孩子长大后，她就会说“妈，我跟我婆婆的教育理念相差太大了怎么办？”你在教你的价值观给她，你正在用你的行动教导她。但是你可能并不想教她一个单一的价值观是不是这样呢？教她一个绝对化的价值观。但是你正用你的行动教导她这世上只有一个是对的。只能选一个。这样片面的教育。
我想让我们可以去尝试的是：如果你说，我都想要。你就有可能站在一个不一样的角度：我都可以拥有。你就不会受二选一的影响了。这就是第三个角度。我们很多时候需要拥有第三个角度。很多时候我们说一个人的情商非常高，就是说他总是有这样的能力为自己找到这个点去看事情，没有什么是绝对化。你如何向你的婆婆证明她是错的呢？如果你无法证明，你就说服不了她。你如何向你婆婆证明你是对的呢？你无法证明你也说服不了她。其实未必她就是绝对错的，你就是绝对对的。只是你比较喜欢那个。我比较喜欢这个。那个我不是那么的喜欢，那么的同意，这是你的偏好，无关对错，是你喜欢不喜欢。没有绝对化。你这个部分也有你的好跟糟糕的，任何事情一体两面。她这个也有好的部分，也有糟糕的部分。它总是有的。如果你想要，你一定是想要这个里面的好的部分，我这里的好是什么，你这里的好是什么。如果你跟你的婆婆去探索这里面的意义。婆婆会觉得怎么样？老人家尤其是愿意干活的老人家，她最想要的是：
你肯定她的价值，肯定她的付出。
因为到了那个年龄，我们发挥我们的才能的范围是非常窄的，可能就是在养孩子这件事情上。有可能就是他全部的阵地。有的时候他跟你据理力争，可能不关乎对错，而关乎我的价值被看到。我的儿子和我的儿媳妇，看到我做的事情了吗？这才是重点，如果你要跟她去争对错，他们常常不在对错上面去思考，他们常常在思考我做的事情有没有意义啊？我的存在有意义吗？我被需要着吗？其实你可以去跟她探讨她的好。因为他们在帮助你，在为你奉献。但是非常重要的是我们怎么跟她沟通。你知道她她不会害你的孩子，她爱你的孩子可能超过你。
所以你能跟她讨论什么呢？她的价值和意义。那个好是什么，当人们被看到自己的价值和意义，被看到自己的好的时候，人们会更加的自信，而自信会使得一个人开放，安稳。只有她开门，你才能影响到她。
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