我先講一個故事，一個付出者的故事。
小花和小偉同一個村考進大學的，他們彼此有著相似的背景：家庭不寬裕，父母能力有限，都有幾個弟弟妹妹需要照顧。
所以他們彼此相互瞭解相互體恤，他們都有相似的追求：希望通過個人努力和奮鬥，改變自己和家人的命運，所以他們相知相惜，互相鼓勵。
他們兩個都很勤奮，成績都很好，兩個人都能保送研究生，但是如果兩個人都繼續深造，嗷嗷待哺的弟弟妹妹怎麼辦咧？
兩人經過商量和權衡，決定一個人放棄讀研，去南方賺錢。
那麼，誰放棄咧？
最後放棄的是小花，她想我是女孩，書讀的比自己男友高太多也不好，而且我和小偉既然決定了以後在一起，他出人頭地後一定不會辜負我的對不對？
小花去南方打工，供養兩家的弟弟妹妹讀書，小偉留校深造，也非常爭氣，讀完了碩士讀博士，讀完了博士娶了博導的女兒。
小花痛哭：
我為他付出這麼多，他的良心被狗吃了？！
這個故事是不是很熟悉？它體現了親密關係中的哪些法則呢，我們一起來看看。
01.人際剝削法則
在任何關係中，操心較少的人對操心較多的人擁有剝削權力。
新手媽媽最容易抱怨，每天照顧孩子操心的要死，老公簡直是個大頭巨嬰，完全指望不上！
當然，如果你每天堅持24小時做娃娃的貼身保姆，喂他喝奶，陪他玩耍，給他洗衣服，半夜哄孩子睡覺，你都選擇親力親為。
然後，其他人好心給你建議：
你老公可以幫忙啊，孩子他也有份啊。
你一臉嫌棄的說：
他什麼都不會，做的好才怪！
恭喜你，你老公可以悠然自得做個甩手掌櫃，他擁有了繼續剝削你的權力。
朋友小A跟我分享：
有個寒冷冬夜，孩子半夜哇哇大哭，我和我老公都躺在床上，都不想離開溫暖的被窩，我踢他的腿讓他下去，他踢我的腿讓我下去，我們一直在忍耐，在比賽，在比拼內力，看誰先熬不住。
最終，我老公翻身下來去哄孩子，我長長的鬆了一口氣，以後夜夜起來哄孩子的就是他了，我終於可以睡個好覺。
02.最小興趣法則
在任何關係中，對繼續和維持目前關係興趣較小的人擁有更大的權力。
我們來看看傳統婚姻，為什麼傳統婚姻中男人擁有絕對的權力？
男主外，女主內，在外上班可以讓男性擁有更多的選擇和更多的興趣點，事業啊，人際關係，他們甚至會遇到更多有潛在的優秀伴侶。比如美麗幹練的女客戶啊，漂亮溫柔的女秘書啊……
反觀女性，如果完全投入家庭，家庭是她唯一的興趣和支柱，她們根本遇不到有趣又優質的男性啊，你指望她在出門倒垃圾的時候遇到同樣倒垃圾的男人麼？！
這樣一來，男性對關係的興趣遠遠小於女性，於是，男性可以擁有更多的權力。有經濟條件的男性甚至會丟給妻子這樣的糖衣炮彈：
你不用工作啊，工作多辛苦啊，你看誰誰誰，天天忙工作，老的多快！
我負責賺錢養家，你負責貌美如花啊~
丈夫要求妻子不去工作，以便維持現存關係的權力結構，所以，女性一做全職太太，就把親密關係中的權力完全拱手讓人。
03.付出較少法則
在關係中，投入或者付出更多的一方更不願意結束關係，也就是說付出較少的一方擁有更大的權力。
我們接著小花和小偉的故事講，小花在痛哭後，小偉說:
她為我付出這麼多，只要不是鐵石心腸，都會被打動吧！
她一般很少回來看我，為了省錢，但是我們每天都會電話，都會視頻。
她所有的話題都是：
最近好累啊，你要爭氣啊！
你要爭取多發論文啊，這樣才有可能留校啊！
工作好辛苦啊，但是我為你堅持著！
一天兩天聽還挺感動，每天聽這些內容，我壓力大的要命，讀博對於我們這些寒門子弟來說就是一條不歸路，人生沒有試錯成本，只能成功，不能失敗。
課題不順暢或者和導師關係緊張的時候，我一天一天睡不著覺，一把一把掉頭髮，我開始不敢接小花的電話，我開始逃避，這個時候我遇到了我導師的女兒，和她一起多麼單純多麼快樂多麼無憂無慮啊！
在感情上我辜負了小花，我有了道德汙點，但是我沒有辜負自己，我的心確實變了……
這個故事你看到了一部分的你自己麼？
很多人，特別是女性會有一種錯覺，覺得在關係中付出有一種天然的高尚感和道德感：
我在付出啊，我在犧牲啊，我多麼無私啊~
我付出的這麼多，他一定會珍惜啊，除非他良心被狗吃了。
結果，他良心果然被狗吃了……
這種過多過剩的付出感是一種執念，是病，要治。
過度付出的人只感動了自己，感動不了他人。
更何況付出背後還有另外一層意味：
如果我對你好，你就應該對我好。
如果我對你問心無愧，你就應該自覺對我好點。
如果你欠我的人情，你就應該按照我想要的方式來還。
過度的付出就會是枷鎖，枷住了付出者，也鎖住了接受付出的人。
也許有人說，我知道，一味的付出沒有好結果，但是我發現我就是付出型人格啊，除了付出，我不知道還能用什麼來獲取別人愛。
小的時候，我靠付出獲得父母的愛；
長大點，我用付出獲得老師的關注；
再長大點，我用付出來獲得領導的青睞；
結婚後，我用付出來贏得老公的心；
生孩子後，我用付出來贏得孩子的愛；
這個心裡模式+行為模式在我小的時候已經根深蒂固，你現在再讓我不再付出，臣妾做不到啊啊啊。
你當然需要付出，任何一段親密關係都需要付出，但是需要雙方的付出。
心理學告訴我們：一段關係，越付出，越珍惜。
我們每個人愛的都是自己，所以我們最愛的都是自己的付出。
那麼，讓伴侶珍惜我們的關係的方法其實很簡單。
我們付出的同時讓對方也付出，越付出，越珍惜，越離不開，如果我們雙方都努力付出，悉心培育，我們的親密關係就會茁壯成長，穩如磐石。
最後來談一談愛情上的馬太效應：
凡是他有的，還要給他，叫他多多益善，凡是沒有的，便要連他所有的，也要一起奪來。
賽德希爾：
“ 貧窮和匱乏，會讓人視野狹窄，看不到除了你缺乏的目標以外的東西，如果人的整個生活只為了錢或者愛而運轉，反過來就會加劇貧窮和缺愛。”
窮者愈窮，富者恆富，在愛上也是一樣。
缺愛者越缺愛，多愛者越多愛。
內心缺愛——極度渴望愛——為了獲取好感，極度付出愛。
因為愛的不對等，付出者覺得得到不夠，獲取者覺得壓力太大，最終失去愛。
原生家庭幸福的孩子，本來愛就充足的孩子，獲得愛，延續幸福的能力也就越強，而原生家庭不幸的孩子，愛本來就匱乏的孩子，有更大幾率複製父輩的行為模式，更可能越來越缺愛。
你也許有一天會為人父母，或者已經為人父母，你可知道你給孩子的第一份愛有多重要？
以上就是親密關係的三條法則，你學會了嗎？
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