当然对于当代年轻人来说，有自己选择配偶的权利以及自由，但是可能绝大部分年轻人都会把感觉，心动，作为首要的考核标准，依旧还记得那句最经典的台词，我不要车不要房，我只要你有一颗爱我的心就足够了。
还有一种就是，根据父母的意愿去选择配偶，对于绝大多数父母来说，他们会把优先的选择标准，关注的焦点基本聚集在经济基础以及门当户对上。
经济基础包含很多现实的东西，比如说，房子车子票子，这些在考量的标准中占据很大的比重，因为父母都不想让自己的孩子过苦日子，都想有一个比较不错的生活条件。
再说门当户对，生活观念，经济实力，思想层次，都要在相对一致的水平线上。
比如，自己家里是做生意的，很有钱，对方家里，父母都是大学教授，很有知识有文化，这样就平衡了。
再比如，我儿子身高一米八，文质彬彬风度翩翩，对方的姑娘就要落落大方，温柔美丽，这也算平衡。
再比如，别看我儿子现在只是一个小小的职员，但是也许再熬上一两年，两三年就能当上部门的主管，还是有不错的工作前景，对于女方来说，也许目前只是一个普通的讲师，也许再过两三年，可能会晋升为教授，这样就达到了平衡。
我们再从逆向的思维来讲。
虽然我们家没什么钱，但你姑娘长得不怎么样，这也平衡。
再或者，我儿子，虽然说没有什么稳定的工作，但是你姑娘，已经是二婚了，而且还带个孩子，这也算平衡。
父母看中的就是这种门当户对，所以说，父母的理念与年轻人的思维就发生了碰撞。
但是，我们从实际的角度去再想一想，那些看重感觉追求心动的年轻人，他们结过婚之后，与那些看重经济基础与门当户对的人相比，哪一个会过的更幸福一点呢？
网络上有一定的参考性数据展示，都表明那些更看重现实生活，更注重门当户对的人，他们生活的往往是更好的，其实不用看数据，你身边就有很多现实的鲜活的例子，基本都是一边倒。
因为爱情的保鲜期可能只有两三个月，过了这段时间都会进入平淡期，而婚姻就是几十年的平淡期，我们不能把那三个月的荷尔蒙消耗一辈子，不能只活在短时间的爱情里，却忽略了长久的幸福。
比如热恋的时候，你拧瓶盖儿拧不开，男朋友可能会喜欢你这种柔弱，喜欢你有作为一个女孩儿的这种娇柔，他有一种英雄救美的情结，有一种存在感，会觉得很快乐，也会更加喜欢你。
但是我们再想一想，结婚之后呢，每天面对柴米油盐，房贷车贷这些现实生活的问题与压力的时候，你再有类似无能的表现，他难道还会有心情有耐心有包容度，来帮你拧下这个瓶盖儿，再说几句贴心的情话吗？我觉得大概率不会。
再比如，你下班的时候，男朋友骑了一辆电动车来接你，而别人的男朋友是开了一辆小汽车，在大庭广众众目睽睽之下，在所有同事的注视之下，你难道不会觉得羞辱与无奈吗？你的虚荣心不会作祟吗？
可能你会说服自己，没关系的，男朋友对我忠诚，爱我就足够了，但你想过没有，你强行说服自己的这个行为，就暴露了你内心对物质的渴望，就暴露了你心内真实的想法，在自我纠结于挣扎中生活，你会幸福吗？
婚姻，毕竟是一个长久的过程，几十年的时间，都要面对这种非常平淡而且世俗公利的生活，而支撑这些的，就是经济基础，车子房子票子，有了这些就有了最起码的物质生活的条件，不能活在爱情短暂的麻痹当中，我们总说贫贱夫妻百事哀，就这么个道理。
我们再说，门当户对这个观念，如果你因为长的漂亮，嫁入了豪门，可能，这位富豪对你还有新鲜感的时候，会给予你应有的尊重与理解，但是，当他吃干了，玩腻了的时候，她还会像以前那样对待你吗？
你的价值与作用，就是相当于一个花瓶，等到岁月败了美人，青春不能永驻的时候，变成黄脸婆的时候你的价值就没有了，他为什么还要像以前那样对你好呢，这就是典型的门不当户不对。
再比如说，你的学历比较低，嫁给了一个大学教授，可能在热恋的时候，教授从来不会担心这些问题，因为他会觉得，做你的保护者是一个男人的能力，他会以此为骄傲。
但是，随着日子向前迈进，当你进入他的朋友圈子，发现与之格格不入的时候，发现他们讲的东西你有很多都听不懂的时候，发现别人会轻视你的时候，发现你经常露怯的时候，你就给他丢了面子，你的教授男朋友难道不会对你产生一点厌倦或者微词吗？
所以综合来讲我觉得，应该还是充分的尊重父母的意见比较好，当然了，如果说你有绝对的经济实力，你当然可以随心所欲，毕竟有钱就任性嘛，无论你遭遇怎样的困境，你有钱你就可以为自己买单，你不会过得太痛苦。但是，只是一个普通人的话，还是要多听听父母的建议，毕竟有着比你多二十年的经验，不会害你。
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