搞笑Club
大家好、我是张小湿、平时喜欢看一些搞笑电影！小视频段子之类的，给你分享几个搞笑的段子！
1:成年人的世界，哪有容易二字？
有的..容易胖！
2:异地恋、谁经常去对方的城市说明不了谁爱谁多一点，只能说明谁所在的城市好吃的多一些..
3:跟朋友说、我特别想养只猫、但是我又没有时间去养猫、也没有耐心，更没有精力去照顾，我可不可以把它寄养在你那里？费用我出、心情不好的时候去逗逗他！
朋友义正言辞的跟我说、你这不是养猫、你是在嫖猫！
笑了么？其实开不开心，心态很重要！除了生死都是小事，开心点！
张家小哥吖
A.最喜欢从车站下车的那一刻！满满地存在感和幸福感！
一下车，立刻被一群人包围：嗨，帅锅，坐个摩的吧？
B.昨天在麦当劳边吃鸡翅，边用手机看股票。
一个乞丐进门乞讨，我给他一块鸡翅，继续看股票。乞丐啃着鸡翅没走，居然也在一旁看着。
他说：“长期均线金叉，KDJ数值底部反复钝化，MACD底背离，能量潮喇叭口扩大，这股要涨了。”
我惊诧地问：“这个你也懂？”
乞丐说：“不懂我能有今天？”
C.我家住四楼，隔壁媳妇每次网购留言：“孕妇，行动不便，请送货上门！”
前天，快递小哥终于忍不住了，在楼下对着手机大喊：“三年！我忍你三年了！你怀的哪吒么？ ”
D.一天喝酒，一同事喝多了，想吐。我陪他去了，吐了两下他不吐了。
问：吐完了没有？
他说了句终生难忘的话:
没有，我怕吐多了，晚上饿。
E.爸妈总说我做事没毅力，我不想解释，单身我已坚持了30年，至今仍在坚持，你们做哪件事，能坚持30年的？
桔红苹果
1、总感觉自己不会过日子，所以决定开始省钱， 先从地铁费开始省，买个自行车，骑车去上 班，结果累个半死， 下班实在骑不动了，最后打车把车子拉回来的。 尼玛，还多花了钱。
2、老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。那我问你，你当初把我 追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点 呀？老婆：那你是抓的啥？老公：实事求是的说，我抓的可都是你的优点呀?老婆：我的啥优
点？老公：咱们班就数你最胖，体重最大。骑自行车全班没有谁能带的动你的。老婆：尼 玛，这哪里是优点呀？老公：怎么不是优点？没人能带的动你，就没人敢追求你，这不就是 优点吗？老婆：......
3、我：“我喜欢胖一点的女孩。”
她：“像我这样的吗？”
我：“你哪是一点，你是个省略号啊！
4、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：“肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好 了。”小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋 友说头疼。小女孩走过去，指着朋友的脑袋，天真无邪地说：“那是因为它里面太空了，装 些东西就好了。”
5、一对情侣去吃牛肉面，面上了上面有两块大肉片，然后女的就加了一块到自己碗里。 正常男 的都会对女朋友说：你想吃都给你。结果那男的边把肉往碗里戳边说：快，快躲进去，她马 上又要来了。
6、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说：随便扔一两块让他走吧。 我就给了他一块， 他还不肯走，我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。 路边的警 察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个！
7、“小赵，别干坐着，来一首。” “经理我不会唱。” “不唱我扣你工资哦。” “一首《要 死就死在你手里》献给大家。”
8、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个 滚，然后跑几步去拉马粪。” 悟空：“呆子，小白龙不善言辞，它的这两个动作表述的含义 是：泥马，去屎……”
豆渣和豆花
1.原以为会发生一些惊喜的事，到后来发现真的很惊喜啊，吓得都不敢动了。
2.帅哥你好幽默哦，你这样我都不知道该怎么搭话了呢。
3.狗子：老子打死你个二逼玩意，给我吃的啥，辣死了。
4.前男友都够凑一桌麻将了，麻将牌到底有多少张啊？
5.小朋友，看在你这么懂事的份上，姐姐就不跟你计较了。
6.不是，老师，有话好好说，别动手啊，这可是按照您的要求改的作文啊。
7.那天，老师对自己的标准普通话产生了怀疑，真的有这么重的口音吗？
8.出来混迟早要还的，就问你是不是叫我爹啊，是就给你快递了。
9.吴工，宫工，向工，做工程的都要叫工的啊，但是听着怎么就有点别扭呢。
10.亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？
11.老师，你这样真的好吗？我幼小的心灵感觉受到了严重的打击。
12.我用输入法打出了基本，这里没有答案啊，你们打出了什么呢？
天秀如风
生活就要开开心心，没有什么大不了的，分享一些有趣的段子，希望你看完以后一直开心快乐。
1 青年：“大师，我找不到适合自己的工作，抑郁寡欢，该怎么办？请大师指点。”
大师奋笔疾书：“中原才子千千万，国家几人能为官。山上孤云随马去，东归漫路自觉难。找寻出路必远去，蓝田十月雪塞关。翔凤边风十月寒，”青年顿悟：“大师是要我不要好高骛远，要脚踏实地一步一步来？”
大师：“滚犊子，这是一首藏头诗。”
2 一天老婆在家整理我的旧书的时候翻出一张女生的照片，问我这是谁？我很淡定的回到：“这是我初中同学，我们做过………”还没讲完呢，老婆上来就是一顿狂揍，打完了我才把话讲完———同桌。
3 和几个朋友喝酒聊天，聊到游泳，一哥们说好久都不敢下水了，一次去海边游泳腿抽筋，被呛了好几口水。他老婆说怎么不讲前半段？结果这哥们支支吾吾的说看见一个身材火爆穿着比基尼的美女在蛙泳，追半天没追上结果腿抽筋了。
4 和男朋友夏天在屋顶吹风，男友把我抱起来很快的转圈圈，本来是很浪漫对我，结果被我顺着嘴角飞出去然后滑倒他脸上的口水给毁了。
5 儿子在学校犯错了，叫家长，去了以后发现教导处主任是我当年上学时的班主任，父子一起在教务处被训，唉，丢人丢大了啊。
6 今天下午和朋友在外面吃饭的时候，一女的和她男朋友走过，等他们走过了，我看着那又白又细的大长腿说了句好白菜都被猪拱了。结果朋友来了句你连颗烂白菜都拱不到。听完以后我只能低下头默默的吃饭。
7 今天和老婆去喝羊肉汤，结果服务员把汤端上来了没给勺子，我大声喊到：“服务员，我要瓢。”服务员妹子害羞的看了我一眼继续干活，我又喊到：“服务员，我要瓢。”服务员妹子过来正不知道怎么办时，我老婆一巴掌打过来说：“你不会说勺子啊。”我说错什么了吗？？？
8 大学时有两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔斯电码，考试那天他们以笔敲桌面互相交流，交流如下：“第一题会吗？”“不会，你会吗？”“我也不会，第二题你会吗？“不会，你会吗？”“我也不会”
9 和女朋友谈了半年了一直没有实质性的进展，今天去接女朋友出去玩，临走前给准丈母娘汇报了一天的行程安排，最后说了一句：“阿姨，你放心吧，六点之前绝对把她送回来。”准丈母娘：“那你忙活一天是为了啥？”我………
10 我们楼下一对男女结婚一年多了，今天闹离婚，我们都劝他不要离，结婚了两口子吵吵闹闹很正常，不要因为一点小事就离婚，现在找个老婆不容易，结果男的说了一句：“你们是不知道我俩的事，我们都结婚一年多了，她都不让我碰她一下。”我们听完都不劝了，一哥们还主动开车带他们去民政局。
搞笑小秘蜂
哈哈哈哈
泸州老牛设计
爆笑段子，搞笑gif
1.情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。我才不听你的话呢，我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。
2.公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!
3.某金融公司，征集年度旅游方案，金融民工们各抒己见：华尔街回来的MD建议去斐济大溪地钓鱼，外企出身的HR建议去帕劳塞班岛潜水，名校本硕的研究猿建议去马代普吉岛躺尸……各部门争执得面红耳赤，总裁办补充了一条：个人负担旅游经费的50％，于是员工们一致选出最终方案：去宁波摘杨梅。
4.我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！一个老头在集市上将别人口袋里的货物往自己的口袋里装，别人责备他。他说：“我是个疯子！”别人说：“那你怎么不将自己的东西装到别人的口袋里？”老头说：“我现在这样只是半疯，如果将自己的东西装到别人的口袋里，那我就是全疯了！”
5.前些天嗓子病了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，给我说充个数就行。我感觉这样不好，就积极治疗，赶在比赛前治好了。结果比赛失利，领导一声叹息的道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
6.和老婆闹别扭，我就在小房间睡觉。她还是很生气，拿把剪刀给我的蚊帐剪了个口，说： “让蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。过了一个小时，老婆拿着透明胶来了，我的心啊，感动啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我刚要说什么，她自言自语道：“蚊子进去的差不多的了，别让它们跑了.....
7.昨晚上老婆问我，隔壁的老王怎么又在打老婆了。 我不屑地说：“那老娘们就是欠揍，总是喜欢在人前揭老王的短。” 老婆“嗤”地笑了：“老王那还用揭吗，本来就很短。”
8.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛！直到前两天听说他开了个洗浴中心，我算明白了！
9.小学一年级的时候，第一次获得奖状，心里那个激动，回家后被妈妈贴到客厅墙上，楼主很开心有木有。晚上家里来了很多客人，他们都没注意到墙上，楼主很是失落，突然楼主灵机一动指着贴着奖状的墙大叫一声，快看，这墙要倒了。。。全家人那表情，现在想起还想掐死自己
不够？关注我还有！
自律学院
我是幽默领域的创作者“不漂亮的小姐姐”，我来回答吧
1，第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，
冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用彩虹糖当鱼饵，看我揍不死你.
2，一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，
老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员呢！
3，楼主：岛国人和棒子国人同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
4，论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：NND，爷秃之前，他们都叫我狮子!
5，自小便进室内泳池以来，屎小羽就一直盯着他，又过了一天，屎小羽实在忍不住了，愤愤地对小便说，先生，
你不能在泳池小便，小便不以为意地说大家都在泳池小便呢，
屎小羽抗议道，对，那是没错，但是，只有你一个人站在跳板上小便---
6，老婆一妹妹买了iPhone4s打算越狱。
到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句：＂老板我要出轨！＂
老板愣了几秒，一副我懂得的表情。
7，高峰期堵车实在无聊，于是微信查看附近的人，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。
妹子回了说你开什么车？
我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。
妹子又回车牌多少？
回话XXXXX。
妹子又回，哥，这奔驰是我开的。
8，刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。
我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。
于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。
然后那货就真的下车了……
9，我和一个哥们抱怨：“这微信附近的人，看照片都象美女一样，其实本人基本很糟糕！
哥们淡淡一笑说：“你真天真，说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”
10，少年有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,
狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…
我是幽默领域的创作者“不漂亮的小姐姐”，喜欢我的，可以点赞过后加关注哈，每天幽默段子、搞笑图片、女神小姐姐相片不断更新呦^_^^_^
不漂亮的小姐姐
开心笑一笑，苦恼块停掉...
我一直不明白，为什么我一个小小的散户就可以彻底左右整个中国股市，每当我一买股市留下跌，一卖，它就上涨，空仓时，大盘疯涨，满仓时大盘暴跌.........
为什么手握万亿资金的大佬庄家们，几年来，就派人死死盯着我这几万快钱不放呢？这到底是为什么呢......
前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句话，老娘已经爱上别人了，分手吧！
看着满脸是豆，身高149、体重150斤的她转身就走，我趴在兰博基尼的方向盘上，锤了下方满向盘上钻石，艾...我真没用，我已经相信这辈子我只能光头棍了。
我也接受了这个结果，但是我想知道：是哪位大神挖我的墙角？
灰机动漫
1.这一群人肯定不是第一次照相，黑人被照顾的无比周到。
2.没事多看看朋友圈，有很多惊喜呦
3.表弟吓哭了，哈哈
4.现在的教育真好，老太太的内心是一万只羊驼跑过
5.奶奶，这是手机不是书本
6.可悲的理科生
7.我竟无言以对
8.小朋友无法理解成年人的世界
9.该死的输入法
10.什么事情让你觉得智商被侮辱？
