先和孩子建立联结，再确定要不要纠错。
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一提到静宝，认识她的人都觉得很可爱。静宝的确特别可爱，但也总有不可爱的时候。比如，她明明犯了错，却不承认，还冲妈妈发火，胡搅蛮缠。这时候你会困惑，这还是我认识的静宝吗？
01
上周末，朋友带静宝去游乐场玩，我们看小家伙玩得开心，就站在不远处闲聊。一不留神就出现点小状况，发现静宝正举着小拳头，而对面的小朋友一脸委屈，满眼含泪。显然，静宝惹祸了。
朋友严肃地说：跟小朋友道歉！静宝哇地哭出来，还不停地捶打妈妈，怎么也不肯道歉，场面一下子混乱起来。
小艾赶紧把静宝抱在怀里，安慰了她一会儿，静宝心情平复了，去和小朋友道了歉。朋友当时就很崇拜小艾，一直追问我是不是有特异功能。哈哈~
孩子犯错了反倒表现倔强，还冲你发脾气，其实是在通过“发脾气”传达一个信息：我不舒服，我需要你们的理解、帮助。孩子出现矛盾，情绪都紧绷着，如果我们急于纠正孩子的过错，反倒将问题变复杂，激化孩子的情绪，和孩子陷入一场不必要的争战。
这样的困境现实中很常见。打破困境的唯一方法，就是先看见孩子的内心情绪，和孩子建立联结，再确定要不要纠错，如何纠错。
02
为什么孩子犯了错，你怎么管教，他都不听？因为孩子觉得你跟他不是“一伙的”，他更愿意听从理解他的人。
所以，想和孩子建立亲密联结，是有技巧的，你知道吗？不知道也无妨，小艾来告诉你。
第一，给孩子犯错的机会
有时候孩子明明字写错了，你要是指出来，他不仅不承认，还情绪激动地跟你吼。最后的结果往往是，你气得把本子笔一甩走开了，孩子则独自气鼓鼓地杵在原地。
如果你等孩子的作业全部写完，平静的告诉孩子，我们一起来检查一遍吧，然后故意提示错误的地方，孩子反而会认真纠正，不想再出错。
为什么孩子会有如此截然相反的态度呢？因为我们总是盯着孩子的错处，这让孩子很不舒服，小家伙会用逆反的姿势向大人宣告：学习是我自己的事情。
没犯过错的孩子，他长不大。 你若信任孩子，孩子会以行动去证明，他配得上你的信任。
第二，先关注孩子，而不是错误本身
某次酒店里吃饭。一孩子手里端着碗想要离开餐桌，没走稳绊了下，碗给摔碎了。他妈妈的大嗓门立刻亮起来：怎么这么不小心！孩子当时愣了一下，但很快大哭起来。边哭边扑到妈妈身上捶打。
孩子是在无理取闹吗？不，他在用愤怒排解内心的恐惧与脆弱：我犯错了，心里很怕。
借这个例子，想跟所有父母提个醒：孩子犯了错的当下，无论他是有意还是无意，你都该第一时间关注他是否受伤。
当孩子犯错的那一刻，他的确不可爱，但也最需要你的爱。哪怕全世界都去指责孩子，起码还有你站在他身后。
第三，有共情的态度
想象一下，你开着车，而你的伴侣坐在副驾驶上。某个路口你拐错了。你的另一半说：“那么大的标识，你刚才没看到吗？怎么犯这种低级的错……”我相信，你很容易会有要吵架的冲动。但是，若你的另一半安慰式地拍拍你的手，然后简单告诉你下一步该怎么走，一切就都不一样了。
这就是共情，孩子也需要这个。当他犯错了，你着急忙慌去纠错，他不仅听不见，还容易逆反。相反，若孩子犯了错，你能忍住不教训他，而是理解他的情绪，非常非常可贵。
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