很多个夜里，都想鼓起勇气说点什么，也许不需要鼓起勇气，只要开口，就可以说点什么。可我也知道，一些话，一旦开口就停不下来了，会说很多很多。而我，有时候只想说一点点，只需要一点点就足够。
是的，在这段安静而沉默的日子里，我发现我很孤独，我还发现我原来可以这样的想念一个人，想念一个人那么久，只想你一个人。
是的，我得承认，在以往的日子里，我只是偶尔想起，想起有你在的日子，想起你的存在，想起孤独。
现在，好像一下子都变了，我变得多愁善感，变得不像从前的自己，好像我一下子变成了另外一个人，一个可以为了一个你而突然想说话的我。
我不知道究竟哪一个才是真正的我，也许不重要，也许我也不想知道。
只是，在这段日子，我好像有很多很多话，有很多很多话想对你说。
我想告诉你关于我的一切，我不在担心你是否愿意听，好像我不在乎你听了会不会介意，我只想说。
是的，这一刻我终于不再担心拒绝或者接受，这一刻我不在惶恐未来和未知，这一刻，我只想活在这一刻，告诉你我想告诉你的一切，一切关于我的，关于我想对你说的。
我想告诉你我的思念，想告诉你我的打算，想告诉你我对你的喜欢，想告诉你我想和你在一起，我想你。
可终究，还是算了。
是的，算了吧，想说的话烂在肚子里，想你也只在夜里，只敢偷偷的想念。
也许将来有一天我终将会将你遗忘，是的，一定会遗忘的，就像过了夜晚，我便不再记得夜里我曾那样的想念过一个人。梦醒了，天亮了，就该忘了，然后又回到往常，和往常一样，什么也发生，什么也不会发生。
这样，大概是最安全的厮守吧！对自己，对你。
是的，思念一个人是折磨的，这种折磨每时每刻只要想起就会揪心。
以前，我从来不知道喜欢一个人原来是那样的折磨。
现在，我知道了。只是，好像知道的太晚了。
无可救药的喜欢上了你，然后，再也戒不掉夜里的思念。
没有翻来覆去，只是一到夜里，久久的睡不着觉，然后，会想很多很多，关于你的，关于想对你说的。
好像，我一直在准备着，准备了很久很久，一直想找到合适的机会，然后告诉你全部，希望你接受我的全部。
为了这些，我一而再再而三的想，组织语言，想好后果，然后再组织，再想。
如此往复，我始终不能确定是否遗漏了什么重要的话，我始终不能确定你是否能够接受我这样的方式，以及我说的这些，想说的，希望你也能接受的。
我不是害怕，我只是太希望你能够接受这一切，我的付出，我几十几百个夜里的付出。
也许这是一种偏执，甚至，我不知道这种偏执最后能不能停下，会否改变，或是在什么时候突然就停下，我不敢想，也不愿意多想。
大概，我也知道，这种偏执大概不会太长久吧！
就像一段婚姻，就像突然你传来另一半的消息，就像某一天我就变了。
那时候，我会不会说出来呢？
即使，那时候也许就不再有意义了。
也许，不会吧！
就像此刻，我多想告诉你，还是算了。
谢丹儒
2018年02月于厦门
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