在日常生活中，我们跟别人聊天，你肯定遇到过这样一个问题。
就是不管自己如何友善的放低姿态去与人沟通，想打开别人的话匣子，还是会遭遇对方有一句没一句的敷衍。
其实，每个人都有说话的欲望，就要看他面对的人，能不能让自己敞开心扉。
人类的声音应该是世界上绝无仅有的乐曲，它能引发战争，也可以说我爱你。
那为什么这样的声音，却无法与你沟通的对象形成共鸣？这就需要我们改掉一些坏的习惯，建立安全感的沟通。
说话七宗罪
首先，抛开对方正在忙这种情况，很多时候，对方无法敞开心扉的与我们聊天，就是因为我们平时不好的沟通习惯，犯了说话的七条罪业。
第一宗罪：流言蜚语（gossip）。
在背后说某些人的坏话，这不是一个好习惯，我们都很明白，那个说闲话的人五分钟之后，就会在别人面前说我的坏话。
第二宗罪：评判（judging）。
你知道如果站在你对面的人在评判你，并且认为你不够格的话，你就很难再跟对方把对话继续下去。
第三宗罪：消极（negativity）。
在家禁足四十多天，我朋友常说:“不行了，我感觉世界末日已经来了，这应该是我最后一次说晚安。”
第四宗罪：抱怨（complaining）。
另外一种形式的消极就是抱怨，这应该是所有人都会有的情绪，我们抱怨天气，抱怨疫情，抱怨球赛，几乎抱怨每一件事情。但是抱怨是多悲催的一件事情，它不会在这个世界上传播太阳和光明。
第五宗罪：借口（excuses）。
我们都遇上过这种人，或者曾经做过那样的人。有的人是指责爱好者，他们怪罪任何人，而不是对自己的行为负责任。这又是让人难以聆听的一种。
第六宗罪：浮夸（embroidery）。
夸大慢慢就变成了说谎，彻头彻尾的说谎，我们就不想听这种我们知道会说谎的人说话。
第七宗罪：固执己见（dogmatism）。
把事实和自己的意见混淆。你知道，有人用他们自己的意见来强迫你，我们就很难再听下去。
《掌控习惯》里面有句话是说:“习惯是重复了足够多的次数后，而变成自动化的行为。”
可以的话，我们觉得应该避免上面的七个错误。
如何建立安全感
一个男生想跟一个女生聊天，假如这个男生给到女生某种心怀不轨的感觉，这个女生是不是不会愿意继续跟他聊下去呢？
从婴儿成长到身高八尺，内部条件导致了我们习惯了父母的保护，但不管父母如何优秀，作为人类原始的本能，我们很难一一满足。
在接触外部环境的时候，必然会产生焦虑。虽然长大后，我们的内心趋于平静，但神经依然很敏感，对于潜在的危险信息，依旧会及时的选择抽离。
这个时候，聊天的核心应该建立在心里需求之上。
马斯洛认为，人类具有一些先天需求，人的需求越是低级的需求就越基本，越与动物相似；越是高级的需求就越为人类所特有。同时这些需求都是按照先后顺序出现的，当一个人满足了较低的需求之后，才能出现较高级的需求，即需求层次。
这就是著名的马斯洛需求5层理论:
生理需要：维持个体生存和延续种族发展的需要，如人对饮食、睡眠、性、休息等的需要。
安全需要：个体要求稳定、安全、受到保护、免除恐惧和焦虑、获得安全感的需要。
归属与爱的需要：个体要求被接纳、爱护、关注、鼓励、支持等的需要。
尊重需要：获得并维护个人自尊的需要，包括自尊和受到他人的尊重。
自我实现的需要：个体渴望充分实现自我价值、自我潜能得以发挥的需要。
当你跟别人聊天时，一旦没有按照这些需求去操作，不管是有意还是无意地触碰到对方的底线，那么对方心里那种“不安感”就被激发，从而就会慢慢变得不想跟你聊了。
相反，如果你在聊天的时候，懂得根据这些需求，有分寸地去满足对方，那么别人就会更乐意跟你聊天了。
最后，说一下聊天方面两个雷区。
每个人都有被渴望被尊重，不要信口开河的说一些伤害人的语言，缺点和玩笑。
错误:
“这条裙子是挺好看的，但你这条象腿就别穿出去丢人现眼了。”
说话的时候给留有余地，不要做话题终结者，让别人有话可说。
错误:
“你平时打游戏吗？”
“打。”
聊天是一次构建安全网的过程，它应该是循序渐进的增加彼此认识，而不是上来就是一句:你可以嫁给我吗？
当她真正了解你的为人，自然就乐意跟你聊天。
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