青音姐的知心話
以前我的閨蜜經常有句口頭禪叫“你who are you啊你？”這句話後來被我學會了，用來懟那些自我感覺過份良好、自以為是到快要找不著北的“大頭症”患者。
今天文章裡這位79年的徵婚“小姑娘”（不好意思，稱呼一位馬上40歲的女人，小姑娘仨字我必須打引號了）大概就是屬於這一類人，嚴以待人，寬以律己，不瞧自己，只瞧別人……這……你不單身誰單身啊？！
每個人都向往美好的愛情和比自己更優秀的伴侶，這是人性，但是過份地強調未來另一半的外在條件，那就是惰性，是想不勞而獲、坐享其成！幸福的戀愛和婚姻是兩個人共同努力的結果，那必須也只能是個人能力和心靈能量的勢均力敵，怡然相洽。
今天這篇文章，像是小鞭子，給那些盲目自戀的單身者們提個醒:嘿，夢想和瞎想之間，可是隔著一萬個“更好的自己”的距離噢……以下，for you.
p.s:北京有點春天的味道了呢，你那裡呢？
最近，一則“上海79年小姑娘徵婚”廣告火了。
且不說79年生已經不能稱作“小姑娘”了，先來看看這位姑娘的條件：
身高158，體重112。本科學歷，在英國工作兩年，在IT公司任HR，年薪13.5w。和父母住在一起，沒有代步車。愛好寵物、話劇、旅行、下午茶。
而她開出的擇偶條件是：
985、211本科以上學歷，年收入50w以上。孝順父母脾氣好，身高185以上，會做家務會做飯婚後願意帶孩子。知識淵博、幽默。有大平層，必須在市中心。希望夢中的小哥哥快點出現。
徵婚條件如此之高，並且自身條件和擇偶條件並不匹配，擊穿了網友們的吐槽欲。不少人直接問：姑娘，憑什麼？
說實話，這則徵婚廣告並不像一位年近40歲的女性寫出來的。最後一句“夢中的小哥哥”，更是與年齡嚴重不符。
不禁讓人想問，當一位女性擁有稱得上穩定滿足的生活，有了不短的職場經歷和人生經歷，為什麼在徵婚這件事情上，會表現得如此不現實？
不可否認，她的擇偶標準代表了在未婚女性中流行的擇偶觀：
第一種是，自身條件一般，希望找到比自己條件更高的伴侶，來提升自己的生活。
第二種是，我自己把單身生活過得很好，不希望因為戀愛降低生活質量，我挑得起，等得起。
第三種是，我自身條件就很好，未來另一半必須也是條件好的。
單身的時候，把自己的生活過好過出質量，這本身並無問題。只不過，像79年小姑娘那樣，將擇偶變成了上浮標準提條件，那無疑是“盲目自戀”的單身女性。這三種觀點如果失去了合理的現實檢驗，把生活滿意度轉嫁到未來伴侶身上，是擇偶中不合理的期待。
盲目的“向上擇偶”
類似79年小姑娘的徵婚，近些年並不鮮見。
例如這一則廣告：96年生，身高170，上海房產三套，長得還行（附了照片，確實不錯）。她的擇偶條件是：上海人，身高180以上，內環全款房一套及以上，清北復交浙畢業，月收入稅前四五萬，不能長得醜，人也要好。
讓網友們腦洞大開的是：如果這兩則徵婚廣告擺在符合條件的男性面前，那就意味著，79年姑娘和96年姑娘將進行PK……
她們都把擇偶標準，上升到屬於頂層的男性。對於生活在上海的人，光是無貸款房一項，就排斥了諸多男性。
真正處於頂層那部分男性，或許你可以在戀愛中遇到這樣的男人，但想最終成為婚姻的選擇對象，卻發現他們的可選擇度要比女性高。
和79年姑娘一致的是，她們認為合適的伴侶，就是單調地強調“向上擇偶“。不能直男癌、能帶來優越生活、無經濟壓力……將這些擇偶標準匯成一個觀點的話，會發現雖然這些姑娘在外形、工作領域、家境、興趣等方面或許千差萬別，但擇偶觀點卻出奇地一致：在婚姻這件事上，女人最大的成功，是找一個成功的男人。
“向上擇偶”可以解釋為什麼“中國式相親”會有一個怪相：條件越好越難找對象。在《大河報》一則關注相親角的新聞裡提到，那些活躍在相親角的父母們發現，“本地戶口，有車有房，年薪幾十萬，卻找不到對象。”
但再仔細看他們的擇偶經歷，這些父母們口中“條件好”的人，通常眼光非常高，相親次數不少但總能挑出不滿意的地方，強調對方條件的更勝一籌。
因自戀，而盲目
“向上擇偶”是不是合理，可以做一個簡單的現實檢驗：問問自己是否可以非常合理地認識你心目中的理想配偶，而不是通過爛俗偶像劇裡車禍、受傷等小概率事件。
例如，你如何可以認識一個在市中心有大平層且無貸款的男人。如果你能夠達成一個合理的路徑，這樣的標準或許並不過分。但是，如果在腦海中絲毫無法繪製出一條路徑，那麼這些向上擇偶的標準，無疑是給自己畫了一個餅而已。
“向上擇偶”產生的原因是什麼？
為什麼單論條件時，可以不顧自身的實際情況，而對配偶有一味上浮的要求呢？
為什麼近年被熱議的“喪偶式婚姻”、“喪偶式帶娃”，似乎沒有喚起她們對未來另一半品質的考慮呢？
為什麼她們堅信婚姻需要比自己更成功的男人，來帶給女人保障？
有一個很重要的原因在於：自戀過熱。自戀並不是貶義，我們需要自戀，來維繫基本的自信和穩定的自我感受。然而，自戀過熱處於高溫，會帶來兩個結果：
第一個是自視甚高，對於“我值得、我配得上”過分執著，在擇偶中對低於條件的人容納度很低。
第二個是盲目擇偶，實際上無法勾勒出自己適合什麼樣的人，所以以一系列條件取而代之。
有一些女性，帶著過熱的自戀進入婚姻，她們通常在另一半面前表現得高傲而挑剔，因為總能看到另一半身上不符合“向上擇偶”標準的地方。
還有一部分人，一直保持著“絕不下嫁”的單身狀態，不是不想，總是遇不到“對的人”。
這些不現實的擇偶願望，總有坐享其成的意願，甚至是赤裸裸的。強調對方能為自己帶來的，尤其是在經濟上的優渥和保障，好像一旦符合條件，對方以及他所擁有的條件，可以成為自己的所有物。
但她們卻幾乎不考慮，一個條件好的人，為什麼要為你無條件付出？為什麼要將自己身奮鬥而來的成果，與你分享呢？
給你的標準合理降溫
“向上擇偶”是一種博弈，你有多強調條件更優的擇偶法則，就需要面對條件匹配中的種種現實考驗。你不可能只享受它帶來的種種好處，也得檢視自身條件、做出合理的期待。
想糾正不合理的“向上擇偶”觀，你需要做的是合理的自戀降溫。妥協，並不是降低標準，而是調整期待到合理範圍。
有的姑娘會半開玩笑、然而又很喪地覺得：前年的擇偶標準是霸道總裁，去年的擇偶標準是對我好，今年的擇偶標準是性別男。其實不用那麼沮喪。合理的自戀降溫，能讓人有理智的擇偶方向。
那麼該如何做到自戀降溫，合理化自己的擇偶標準呢？“青音約”建議你根據以下三個原則來做：
第一，互補原則。你很可能寫下了一些自己目前還不擁有的條件或者品質，希望另一半來彌補它們，對於這些條件，思考你能貢獻的條件和品質是什麼，能讓你和伴侶共同達成你的需求，而不是隻是想象對方完全來滿足它們。
其次，排除原則。對擇偶條件做一個現實檢驗，比如，如何可以認識符合此項條件的人，生活圈中是否可能有這樣的人，你的興趣範圍能不能覆蓋到這樣的人，去除那些你根本無法想象該如何達到的條件。
最後，主次原則。你的擇偶標準中，哪些是你認為必須滿足的，哪些是次要不一定非要滿足的。如果所有都必須滿足，那擇偶條件最好不要超過三項。
想起日本一家媒體曾做過一個關於日本女性擇偶標準的調查，發現在20-39歲單身女性中，擇偶標準從過去的“高收入、高學歷、高個子”，變化為“幫帶娃、不出軌、工作努力”。
這種出發點，和 “向上擇偶”形成了鮮明對比。前者是，從我的需要出發，一個怎樣的伴侶可以和我更好地共建生活；後者是，一個怎樣的伴侶，可以給我帶來更好的生活。
所以，單身女性都不防問自己一個問題：是願意合理的自戀降溫、努力享受基於現實的婚戀關係，還是願意和自己炙熱的自戀共度一生？
如果選擇前者，或許你期待中的幸福會來的更快更安穩；
選擇後者，也同樣祝福你，希望你可以通過不斷的自我提升找到你一直夢寐以求的另一半。
無論如何，選擇權在你手。願所有的姑娘都早日找到自己想要的愛情。
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陳禹霏
心理學碩士，原南方都市報編輯。以媒體人和心理學人的雙重身份，探索當代生活的心理衝突和成長空間。讓心理成長帶著我們，找到自己在這個世界的最佳位置。
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