我們都知道，伴侶之間如果能夠自我表露多一些，那麼他們的幸福和美滿指數往往會隨之增高。但是，有時候當你努力與對方溝通時，卻發現效果並不理想。

這是為什麼呢？

華盛頓大學的研究者們經過30年的努力分別研究了幸福伴侶和不幸福伴侶的溝通行為，發現：不幸福伴侶在溝通的過程中往往存在2個溝通陷阱：

1. 容易偏離主題

不幸福的伴侶溝通時，往往不是就事論事，他們會從一個問題轉到另外一個問題，甚至從溝通轉化為抱怨、批評和吵架，攻擊對方的人格和品德，溝通內容永遠無法集中，問題自然處理不好。

破解策略：

如果伴侶惹我們生氣，我們就開始批評和抱怨他們的人格和品德，那對方必定會採取防衛行為，屏蔽我們說的話，這樣問題永遠得不到解決。

此時，最好的方法就是採用

行為描述，即我們儘可能清楚、明白地告訴伴侶是Ta的那個特定行為惹怒我們，這樣不僅能告訴伴侶自己真實的想法，還能把談話重點集中在可處理的、單獨的某個行為上，因為行為比人格更容易改變。

那怎樣的行為描述才是正確的呢？

特定行為描述+第一人稱“我”，怎麼理解呢？

正確的行為描述專指某一特定事件，不存在普遍性，因而，在溝通出問題時，我們不應該使用“總是”、“從不”這樣的詞語，比如，“你總是打斷我！從不讓我把話說完！”，這個描述就是錯誤的！

光這樣還不夠，我們還要使用以第一人稱“我”開頭的句式，明確說明自己的感受，這樣對雙方都有好處。

把行為描述和第一人稱結合起來的簡單方法就是把描述事件整合成XYZ陳述，格式是這樣的：“當你在Y情景下做X的時候，”（標準的行為描述），“我感到Z。”（第一人稱陳述）。比如，“你剛剛打斷我講話的時候，我感到很生氣。”

所以，仔細回想你跟伴侶的溝通，是批評還是行為描述呢？

兩者的效果差別可是十萬八千里，後者有可能得到伴侶的歉意，而前者往往會適得其反。

2. 不願聆聽對方

我們經常會遇到打斷或被打斷的情況，但不是所有的打斷都讓人反感

，比如，為了表示贊同或者要求解釋而打斷，溝通實際上還能愉快地進行。

但是，不幸福的伴侶他們壓根都不會聽對方把話講完，而是憑藉所謂讀心術，想當然地認為無需詢問就能理解伴侶的情感和觀點，而這種讀心是帶有惡意和挑剔的，由此引起的打斷就會顯得不夠尊重和欣賞伴侶。

不幸福的伴侶在聆聽對方時，使用最多的句式是：“是的……不過……”，並不斷地傳達批評的觀點。

破解策略：

我們應該嘗試去聆聽伴侶，讓對方把心裡的想法說出來，只有伴侶互相瞭解了對方的真實想法，問題才能夠得到解決。

聆聽不止是讓對方把話說完就完了，而是要完成2個任務：

l 準確地理解對方話語所表達的意思

l 向對方傳達關注和理解，讓對方知道我們很在意Ta的話

溝通是相互的，所以要想完成上面2個任務，需要溝通雙方互相配合。

（1）聆聽者：複述

作為聆聽者，你要嘗試用自己的話複述對方的意思，讓說話者知道，我們已經完全理解Ta的意思，這樣既能避免吵架，又可以解決問題，何樂而不為呢？比如，可以這樣表述：

“你是說……”或者“你的意思是……”

（2）說話者：知覺檢驗

溝通中，為了準確把握對方的感受，說話者可以採用知覺檢驗，也就是說使用反問句來引導伴侶，讓Ta闡述自己說過的話，從而保證準確把握對方的感受，並讓對方明白你的意思。比如：

A：“你好像對我說的話感到很不安，對嗎？”

B：“是的。”

A：“為什麼？”

B：“因為你剛剛說……”

積極的傾聽有助於我們緩解任何人際關係中的困境，如果我們在談話中能夠複述和檢驗自己的知覺，積極主動地理解對方，會極大地增加談話者之間的賞識，減少矛盾。

所以，與他人溝通時，我們要學會避開陷阱，具體把握2點：

l 就事論事

l 有效傾聽

——未完待續——

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