我们都知道，伴侣之间如果能够自我表露多一些，那么他们的幸福和美满指数往往会随之增高。但是，有时候当你努力与对方沟通时，却发现效果并不理想。

这是为什么呢？

华盛顿大学的研究者们经过30年的努力分别研究了幸福伴侣和不幸福伴侣的沟通行为，发现：不幸福伴侣在沟通的过程中往往存在2个沟通陷阱：

1. 容易偏离主题

不幸福的伴侣沟通时，往往不是就事论事，他们会从一个问题转到另外一个问题，甚至从沟通转化为抱怨、批评和吵架，攻击对方的人格和品德，沟通内容永远无法集中，问题自然处理不好。

破解策略：

如果伴侣惹我们生气，我们就开始批评和抱怨他们的人格和品德，那对方必定会采取防卫行为，屏蔽我们说的话，这样问题永远得不到解决。

此时，最好的方法就是采用

行为描述，即我们尽可能清楚、明白地告诉伴侣是Ta的那个特定行为惹怒我们，这样不仅能告诉伴侣自己真实的想法，还能把谈话重点集中在可处理的、单独的某个行为上，因为行为比人格更容易改变。

那怎样的行为描述才是正确的呢？

特定行为描述+第一人称“我”，怎么理解呢？

正确的行为描述专指某一特定事件，不存在普遍性，因而，在沟通出问题时，我们不应该使用“总是”、“从不”这样的词语，比如，“你总是打断我！从不让我把话说完！”，这个描述就是错误的！

光这样还不够，我们还要使用以第一人称“我”开头的句式，明确说明自己的感受，这样对双方都有好处。

把行为描述和第一人称结合起来的简单方法就是把描述事件整合成XYZ陈述，格式是这样的：“当你在Y情景下做X的时候，”（标准的行为描述），“我感到Z。”（第一人称陈述）。比如，“你刚刚打断我讲话的时候，我感到很生气。”

所以，仔细回想你跟伴侣的沟通，是批评还是行为描述呢？

两者的效果差别可是十万八千里，后者有可能得到伴侣的歉意，而前者往往会适得其反。

2. 不愿聆听对方

我们经常会遇到打断或被打断的情况，但不是所有的打断都让人反感

，比如，为了表示赞同或者要求解释而打断，沟通实际上还能愉快地进行。

但是，不幸福的伴侣他们压根都不会听对方把话讲完，而是凭借所谓读心术，想当然地认为无需询问就能理解伴侣的情感和观点，而这种读心是带有恶意和挑剔的，由此引起的打断就会显得不够尊重和欣赏伴侣。

不幸福的伴侣在聆听对方时，使用最多的句式是：“是的……不过……”，并不断地传达批评的观点。

破解策略：

我们应该尝试去聆听伴侣，让对方把心里的想法说出来，只有伴侣互相了解了对方的真实想法，问题才能够得到解决。

聆听不止是让对方把话说完就完了，而是要完成2个任务：

l 准确地理解对方话语所表达的意思

l 向对方传达关注和理解，让对方知道我们很在意Ta的话

沟通是相互的，所以要想完成上面2个任务，需要沟通双方互相配合。

（1）聆听者：复述

作为聆听者，你要尝试用自己的话复述对方的意思，让说话者知道，我们已经完全理解Ta的意思，这样既能避免吵架，又可以解决问题，何乐而不为呢？比如，可以这样表述：

“你是说……”或者“你的意思是……”

（2）说话者：知觉检验

沟通中，为了准确把握对方的感受，说话者可以采用知觉检验，也就是说使用反问句来引导伴侣，让Ta阐述自己说过的话，从而保证准确把握对方的感受，并让对方明白你的意思。比如：

A：“你好像对我说的话感到很不安，对吗？”

B：“是的。”

A：“为什么？”

B：“因为你刚刚说……”

积极的倾听有助于我们缓解任何人际关系中的困境，如果我们在谈话中能够复述和检验自己的知觉，积极主动地理解对方，会极大地增加谈话者之间的赏识，减少矛盾。

所以，与他人沟通时，我们要学会避开陷阱，具体把握2点：

l 就事论事

l 有效倾听

——未完待续——

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