1、“請問五花肉裡的五花分別是指哪五種花？請問赤兔馬裡面的兔子是什麼兔？”老王向朋友發問。
朋友：“這個……”
老王“我也不知道答案，我不是提問者，我只是問題的搬運工！”
2、男：最近學了算命，看相摸骨啥的
女：是嗎，快給我算算！
男：算命這事男女有別。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……
3、一天中午，小麗在臥室裡發現了幾隻蚊子。考慮到兒子才幾個月大，點燃蚊香怕影響孩子，小麗就讓老公用蚊拍打。
老公忙乎了好一會，最後有隻蚊子似乎在和他作對：他往東，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向東……
見老公一直打不死那隻討厭的蚊子，小麗不悅地數落道：“笨蛋，連只蚊子都對付不了！”
老公聞聽，幽怨地反唇相譏：“我又不是蚊子它媳婦，讓它咋著它就咋著！”
4、小紅生了個漂亮小公主，在百日宴上，親朋好友競相誇讚孩子長得俊俏，幾乎和小紅一模一樣。
大家誇多了，小紅老公的臉有點掛不住了。他憤憤地說：“難道這孩子就沒有一點兒像我的地方？”小紅聽老公這麼一說，便幽幽地接話道：“你還別說，我發現女兒有那麼一點特別像你！”
小紅話音剛落，老公急切地問：“哪點像我？”
小紅一臉壞笑地盯著老公的臉：“這孩子哭的時候特像你！”
5、媽媽：小寶，在學校都學了啥？
小寶：知識。
媽媽：還有嗎？
小寶：做飯！
媽媽：啊？你學會做啥飯了？
小寶：烤鴨蛋！
6、火車上老婆一人就佔了仨人座的倆人兒位置，其餘兩人只好擠在一起。
其中一瘦子比較刻薄，對老婆說：“真是的，這麼胖就別坐火車，浪費火車空間。”
老婆反駁：“真是的，這麼瘦就別住地球，浪費地球吸引力！”
7、小強：“老師，俺最近很苦惱！”
老師：“你苦惱啥？”
小強：“好多女人都說喜歡俺，可俺不知道該選誰？”
老師：“啊？你小小年紀怎麼就交女朋友，太不像話了。”
小強：“老師你為啥說俺？俺不就是不知道選誰當俺後媽嗎？”
8、男客人見服務員漂亮，起了色心。
男客人：“小姐，您這雙小手兒真漂亮！如果摸上去一定很爽！”
服務員：“先生您想摸嗎？”
男客人：“當然，那是俺的榮幸啊！”
“啪”一記耳光！
服務員：“先生，摸完了吧！爽不爽？”
9、聽說有一對乞丐在北京買了兩套房，這讓我大受啟發，於是我也決定去要飯，可剛開始在大城市有點不好意思，就到鄉下去尋找目標，轉來轉去那天來到了一個村莊，這個村莊不一般，村裡家家都住著別墅大院，院裡停著小轎車，這個村一定很富有。我換好了服裝，拿出了破碗，就準備從這裡開始我的新職業——要飯！
在村裡轉了一圈又一圈，說來也奇怪了，這麼富麗堂皇的村莊，怎麼就看不到一個人，直到日落西山，我很疲勞也很失望，準備放棄這個村莊向外走去，卻看到了很多男女老少都揹著包往村裡走來，我攔住了一位老人問：“老大爺，這村裡的人都幹啥去了？”
老大爺告訴我：“全村的人白天都出去要飯去了！”
10、兒子：爸爸，我是野獸嗎？。
爸爸：熊孩子，胡說什麼！
兒子：你說我做事馬虎，吃飯猴急，挨批狗急跳牆，對父母狼心狗肺，昨天罵我兔崽子，剛剛還罵我熊孩子，那我不是野獸是什麼。
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