1、“请问五花肉里的五花分别是指哪五种花？请问赤兔马里面的兔子是什么兔？”老王向朋友发问。
朋友：“这个……”
老王“我也不知道答案，我不是提问者，我只是问题的搬运工！”
2、男：最近学了算命，看相摸骨啥的
女：是吗，快给我算算！
男：算命这事男女有别。
女：我知道。
男：男只看相，女只摸骨。
女：……
3、一天中午，小丽在卧室里发现了几只蚊子。考虑到儿子才几个月大，点燃蚊香怕影响孩子，小丽就让老公用蚊拍打。
老公忙乎了好一会，最后有只蚊子似乎在和他作对：他往东，蚊子往西；他再往西，蚊子又折向东……
见老公一直打不死那只讨厌的蚊子，小丽不悦地数落道：“笨蛋，连只蚊子都对付不了！”
老公闻听，幽怨地反唇相讥：“我又不是蚊子它媳妇，让它咋着它就咋着！”
4、小红生了个漂亮小公主，在百日宴上，亲朋好友竞相夸赞孩子长得俊俏，几乎和小红一模一样。
大家夸多了，小红老公的脸有点挂不住了。他愤愤地说：“难道这孩子就没有一点儿像我的地方？”小红听老公这么一说，便幽幽地接话道：“你还别说，我发现女儿有那么一点特别像你！”
小红话音刚落，老公急切地问：“哪点像我？”
小红一脸坏笑地盯着老公的脸：“这孩子哭的时候特像你！”
5、妈妈：小宝，在学校都学了啥？
小宝：知识。
妈妈：还有吗？
小宝：做饭！
妈妈：啊？你学会做啥饭了？
小宝：烤鸭蛋！
6、火车上老婆一人就占了仨人座的俩人儿位置，其余两人只好挤在一起。
其中一瘦子比较刻薄，对老婆说：“真是的，这么胖就别坐火车，浪费火车空间。”
老婆反驳：“真是的，这么瘦就别住地球，浪费地球吸引力！”
7、小强：“老师，俺最近很苦恼！”
老师：“你苦恼啥？”
小强：“好多女人都说喜欢俺，可俺不知道该选谁？”
老师：“啊？你小小年纪怎么就交女朋友，太不像话了。”
小强：“老师你为啥说俺？俺不就是不知道选谁当俺后妈吗？”
8、男客人见服务员漂亮，起了色心。
男客人：“小姐，您这双小手儿真漂亮！如果摸上去一定很爽！”
服务员：“先生您想摸吗？”
男客人：“当然，那是俺的荣幸啊！”
“啪”一记耳光！
服务员：“先生，摸完了吧！爽不爽？”
9、听说有一对乞丐在北京买了两套房，这让我大受启发，于是我也决定去要饭，可刚开始在大城市有点不好意思，就到乡下去寻找目标，转来转去那天来到了一个村庄，这个村庄不一般，村里家家都住着别墅大院，院里停着小轿车，这个村一定很富有。我换好了服装，拿出了破碗，就准备从这里开始我的新职业——要饭！
在村里转了一圈又一圈，说来也奇怪了，这么富丽堂皇的村庄，怎么就看不到一个人，直到日落西山，我很疲劳也很失望，准备放弃这个村庄向外走去，却看到了很多男女老少都背着包往村里走来，我拦住了一位老人问：“老大爷，这村里的人都干啥去了？”
老大爷告诉我：“全村的人白天都出去要饭去了！”
10、儿子：爸爸，我是野兽吗？。
爸爸：熊孩子，胡说什么！
儿子：你说我做事马虎，吃饭猴急，挨批狗急跳墙，对父母狼心狗肺，昨天骂我兔崽子，刚刚还骂我熊孩子，那我不是野兽是什么。
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