“妈妈，我有一件事想说出来。”讲完故事，已经在床上并排躺下，女儿突然直起身来，握住我的手臂，认真地说。
闺女要求开卧谈会，这就是天大的事。我赶紧来了精神，一个鲤鱼打挺坐起来，以同样认真的姿态看着她的眼睛，“好啊好啊，说吧，有什么事”。“今天，小妹妹抢了我的玩具，我哭了。”噢，又是小妹妹抢玩具的事，看来成长到某一个阶段，小朋友之间诸如此类的人际冲突就会变成常态，出现得格外频繁。
我照例认真聆听、理解，给予回应。得到满足之后的女儿倒头就睡着了，好像清空烦恼之后变得无事一身轻，而我却睡不着了。
三岁出头的小孩，他们每天的生活充满了挫折和打击——老师给点心的动作慢了一些；招呼老师的时候没有被及时听见；喜欢的公用玩具被小朋友先下手为强；说了一句话，遭到了同学的批评或嘲笑；早上明明还想再睡一会儿，结果被着急上班的妈妈硬生生给摇了起来；放学回家时爸爸还没回家；想见见爷爷奶奶视频上却看不清晰；玩耍的时候皮肤被太阳晒得火辣辣的；到草坪上奔跑的时候被蚊子咬了好几个疙瘩；洗澡的时候发现水比平时烫；尿布湿了老师没有及时给换；最喜欢的卡通玩偶在婴儿车上被不小心弄丢……一天累积下来的挫折，真是太多太多了。
所谓挫折，在心理学上的定义是：一种负性的情绪体验，常常在人们无法达到预期目标的时候发生。通俗地说，挫折就是生活或工作中遭遇到失败或不顺利引发的感觉。这种感觉成人会有，孩子也不例外。换句话说，造成成人与小孩挫折体验的客观事件也许不同，但带来的感觉都是一样的——伤心、痛苦、愤怒、沮丧、委屈……
所以父母只需要像每天打扫卫生，整理居住空间一样，协助孩子每天清理自己的情绪，回顾一些带来挫败感的创伤性或挫折性事件，协助孩子积极面对挫折，化解挫折就可以了，完全不必人为再去给孩子制造更多的挫折体验。
时常看到亲子交流群里一些爸爸妈妈表示，要经常给孩子一点“颜色”看看，于是故意不满足他们的需求，加大挑战性问题的难度，提高所制定的阶段性目标，在孩子通往成功的路上刻意制造障碍，或是有意识地打压、挑剔、刺激孩子，以为这样就能让孩子更“抗挫”——“以后孩子成人来到社会上，谁会像父母一样百般顺从、包容他呢？”
所以他们认为只要给孩子制造更多经历挫折的次数，就能让他们从小就习惯挫折，成年后就可以充满对挫折的免疫能力，自动脱敏了。
在有着这样的思维的爸爸妈妈眼中，似乎只有亲人去世，父母离异，孩子生病，家庭遭遇财务危机等重大变故，对孩子来说才算挫折。殊不知点滴的不如意，都有可能对孩子形成或大或小的冲击。换言之，孩子的日常生活中从来不缺少挫折，缺少的是可以由成人帮助确认的成功，或带来成就感、自我效能感的体验。 甚至可以断言说，在孩子的生活当中，大大小小的挫折是无处不在的。而真正的挫折教育，应该是让孩子在成长过程里，自然而然遭遇的各类挫折中，并学会如何与挫折相处，如何感受、接纳、清理自己的情绪，获得生活经验，领悟人生的哲学，即有所收获，有所习得，有所受益。
在美国职业培训师保罗·斯托兹提出的“挫折商”(Adversity Quotient)概念当中，包含了控制、归因、延伸、忍耐四个方面。AQ高的人，会觉得自己对任何局面都具有掌控能力，遇到挫折会主动承担责任，相信自己有能力面对、化解，并且会将挫折的后果控制在一定的范围，不会任由其蔓延，并懂得如何在逆境中坚持，运用意志的力量和思考的智慧。
通常说来，积极应对挫折的方式包括坚持或寻求他法，消极应对挫折的方式就是攻击或退缩。而有效的挫折教育，就是引导孩子用积极的策略去解决问题并学会识别、接纳自己的情绪。
回到挫折的定义——人们无法达到预期目标时的负性情绪体验。我们也许可以找到有效面对挫折的方法，即调整预期目标。
女儿一个人在灯下兴致勃勃地拼拼图，突然懊恼地嚎啕大哭，因为费了九牛二虎之力也无法完整地拼出，这让她充满无能感与挫败感。在利用共情、理解，协助孩子处理完情绪之后，孩子内心不再抗拒和堵塞，这时候父母的干预才有可能奏效——引导她如何寻找改变策略、实现目标的途径和方法。我们一起将拼图的局部拼凑出来，让她获得一点一点目标达成后的喜悦和成就感，这样，她就会逐步收集自己进步的”证据”，为自己迈向下一个目标积蓄力量、方法和信心。
在这样的过程当中，孩子一次次内化与父母共同面对挫折时的体验，同时培养出求援的能力，获得应对应激事件与危险处境的安全感，同时积累经验。这使得孩子在长大成人，真正步入社会之后，才有可能成为一个有能力坦然面对“挫折”的人。
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