1、使密斯先生是近視眼，他最忌諱別人在他面前表現出自己的視力好，更討厭別人說他眼睛不好。 這天，鄰居一年輕人遠遠地對著一塊鏡子梳頭。使密斯先生正做在一邊，看見了，非常懊惱，便喝道：“喂！你這個傢伙，炫耀夠了沒有？” 小夥子聽是使密斯在說他便慌了，忙解釋說：“我很抱歉，先生。我不知道您能看得清我在這。”
2、兒子：“媽媽，你去哪裡呀?”母親：“我去買老鼠藥”。兒子：“老鼠病了嗎?”
3、手術前，我對醫生說：大夫，手術時把傷口縫好一點，讓疤痕少點，我還年輕！五歲兒子：對啊，我媽媽還年輕，還要嫁人呢！哈哈。
4、甲請乙去家裡吃飯。餐桌上乙將一條魚放到鼻子下聞，甲很不高興說：“你認為這魚不新鮮？”乙說：“不，我只是和它打聽一下海里的新聞。”甲感興趣地問：“魚是怎麼說的？”乙回答：“它說它也不知道，它離開海里有一個月了。”
5、有了孩子一定要讓他先學會叫爸爸，因為半夜尿床，餓了，孩子都會哭著喊爸爸，我就可以順其自然的伸出左腳猛蹬一下說，老公，你兒子叫你了！
6、曾經對兒子說：“你是從媽媽肚子裡生出來的。”一天吃草莓，媽媽說：“去給爸爸送幾個去。”兒子說：“給媽媽吃不給爸爸吃。”媽媽問：“為什麼呀?”兒子說：“媽媽生我，爸爸沒生我。”媽媽說：“不對，你是媽媽生的，也是爸爸生的。”兒子詫異狀：“啊?我從媽媽肚裡怎麼跑到爸爸肚裡去了?”
7、妹妹清明節跑到我空間留言：哥，我來看你來了，你一個人在那邊要對自己好一點，年紀輕輕就走了，其實我們都很想你！媽蛋，不就是去外省讀個書嗎？至於把我說的那麼慘？
8、我哥是名駕校教練，今天中午吃飯，接到個拿到駕照學生的電話，那學生哭著對我哥說：“教練，你車賣嗎？我到現在才發現我只會開你那輛車。”
9、正打飯呢，兒子突然就伸一個空碗過來說：來，給爺也添碗飯！我一瞪他：小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢斷他的。。。這時坐飯桌上我爸說話了：是我叫他添飯，你打他幹什麼！
10、朋友開了個飯店，每到星期天的時候，都會把他上小學的兒子接到飯店打掃衛生。那天客人確實很多，一邊打掃一邊抱怨：附近這麼多飯店，都來我家吃幹什麼！
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