讓人煩惱的“不聽話”

如果給育兒生活中爸爸媽媽最煩惱的事排個順序，估計“孩子不聽話”，會穩居前三甲。

作為兩孩爸媽，真心爸媽其實並不認為我們需要培養“聽話”的孩子，我們培養孩子的目標是“自主”，也就是讓孩子自己做主。

不過，我們也贊同，爸爸媽媽的有些話，還是需要孩子能理解並執行的，比如，在家裡家外，都不能混作混鬧，影響自己和他人安全的事不能做，還有，自己能做的事，要自己做好等等。

但是，讓很多爸爸媽媽煩惱的是，他們的孩子，連這些要求也做不到。比如：

剛剛告訴過孩子，媽媽的化妝品不能動，一轉眼，口紅塗了滿鏡子；

跟孩子反覆強調每天上學要收拾好書包，大人送孩子回來還沒坐穩板凳，孩子電話追過來了——忘帶了作業或者課本；

告訴孩子出門不要亂跑，一轉眼，孩子跑沒影兒了，嚇出爸爸媽媽一身冷汗……

遇到這樣的事，大人的第一反應，通常就是：“這孩子真不聽話，我怎麼才能讓他聽話起來？”

你對孩子的要求，是“可執行”的嗎？

有一個原因，或者說一個“技術”問題，大人通常不會想到——你對孩子發出的“指令”、提出的要求，是否是“可執行”的？

可執行，是管理上的一個重要概念，指的是任何管理行為，包括指令、規章制度、計劃等等，要具備能夠被執行的條件，或者執行上的可能性，才能真正被實施，從而實現預期目標。

比如，最簡單的，管理一間店鋪，你首先會想到，我們要每天保持店堂整潔。但如果你告訴員工“我們要每天保持店面整潔”，估計百分之百不夠奏效，因為大家不知道，你要的整潔，是什麼程度，要做哪些工作才能實現。

所以，在肯德基麥當勞等店鋪成千上萬的企業中，“店面整潔”這件事，會具體到玻璃多長時間擦一次、用什麼擦，餐桌清理的步驟如何，先用哪塊抹布，後用哪塊抹布。每一項操作，都有具體的目標和操作流程。

對於管理者來說，讓自己的管理具備“可執行性”，是一項最重要的能力。好的管理者，遇到糟糕的執行狀況時，會反思自己指令的“可執行性”，而糟糕的管理者，則會一味責備員工的執行力或者執行態度。

——很多父母，在面對孩子時，其實都是在做糟糕的管理者，只觀責備孩子不聽話，卻很少反思，你讓孩子“聽”的那些話，孩子有沒有辦法聽、會不會聽。

比如，告訴孩子“別亂動東西”，那麼：

哪些東西能動？

哪些東西不能動？為什麼不能動？

什麼樣的行為是“被允許的動”？什麼樣的行為是“亂動”？

對兩三歲、三四歲的孩子來說，這些都是他概念全無的事，大人怎麼能期待，一句“別亂動東西”，就能管住孩子的各種淘氣行為呢？

再比如，告訴孩子“出門別亂跑”，那麼：

什麼樣的跑是大人鼓勵的“鍛鍊身體”？

什麼樣的跑是大人不允許的“亂跑”？

在哪兒能自由地跑，在哪兒不能隨意跑？

為什麼不能亂跑？亂跑會有什麼後果？

不能亂跑，那麼在外面該怎麼行動？

不告訴孩子這些，恐怕孩子在外面亂跑的行為，就沒有辦法改善。

再比如，告訴孩子“每天要收拾好書包”，那麼：

“收拾好”指的是什麼？

要收拾哪些東西？不用收拾哪些東西？

什麼時候收拾？

怎麼收拾？

如果一個孩子剛剛上小學，“每天收拾好書包”這個指令，其實他是不知道如何執行的。

這些，都是“不可執行”的指令。爸媽對孩子發出的諸如此類的指令還有很多，比如“上課認真聽講”、“專心做作業”“自己的事自己做”、“和同學好好相處”……等等等等。

它們共同的特點是概念化、不具體、缺乏簡單明確的行動指導、超出孩子現階段的理解和執行能力。

而且爸爸媽媽還經常犯一個錯誤：把這樣的指令，不分主次、沒有順序地一個又一個不停拋給孩子，讓孩子對哪個指令該什麼時候執行、誰先誰後，毫無頭緒。

這樣做的結果就是一個不停發號施令的大人，面對著一個這也不聽、那也不聽，什麼都做不到、什麼都做不好的孩子，雙方都煩惱無比。

讓爸爸媽媽的話變得“可執行”的幾個訣竅

那麼，如何讓爸爸媽媽的話變得“可執行”呢？有幾個小竅門，學起來並不難，但學會了，會很管用。

第一個訣竅：對孩子提要求要“具體”，別用“概念”。

希望孩子不做什麼，就具體告訴他什麼不能、不要做，不要用一個抽象的概念，來高度概括一大堆具體的內容。比如告訴孩子“別亂動東西”，就是用“概念”發指令，如果我們真的希望孩子做到，對孩子提的要求應該是這樣的：

不要動爸爸媽媽的衣櫃；

不要把衣櫃裡的衣服拿出來丟到地上；

媽媽梳妝檯上的東西是媽媽用的，你想看的話，要找媽媽帶你看；

廚房裡的東西是做飯用的，不是玩具，不能拿來玩……

這樣，孩子才會對“別亂動東西”有清晰的概念。當然，你可能沒有辦法一次性把所有不能亂動的東西都告訴孩子，那麼，就在每次遇到新問題時，就事論事，繼續告訴孩子，這件事是不可以的，而不要去重複空洞的“別亂動東西”的概念。

第二個訣竅，希望孩子做到的事，給他具體明確的正面指導，別用“不要”來發指令。

比如，很多爸媽會告訴孩子“別丟三落四”，然後發現孩子還是收拾不好書包，還是經常丟這丟那。“別丟三落四”就是無效的指令，孩子並不確定地知道，什麼樣的行為叫丟三落四，他該怎麼做，才能做到不丟三落四。

其實爸爸媽媽這樣“命令”孩子，是希望孩子能把自己的東西照顧好，那麼，就換個方式，把“不要怎樣”，變成具體明確的“要怎樣”。比如，告訴孩子：

每天晚上寫完作業，要把文具盒、書、作業本都裝到書包裡；

出門時，檢查一下紅領巾和小黃帽；

放學時，要把水杯、文具、書本都裝到書包裡，不要落在課桌上和桌鬥裡……

這樣在每一件希望孩子做到的事上給孩子正面、具體、明確的指導，孩子才會慢慢地對某件事該怎麼做建立起概念來。

第三個訣竅，不要發超出孩子理解和執行能力的指令。

比如，很多媽媽為兩三歲的孩子“不收拾玩具”特別煩惱，但卻常常忘了，這麼大的孩子，是無法理解什麼叫“收拾”的。

那麼要想讓孩子能開始養成玩過的玩具放回原位的習慣，媽媽該怎麼做呢？我們可以為孩子準備幾個玩具筐，然後給他示範：

寶貝，咱們玩完了積木，放在這個筐裡；玩過的汽車，放到那個筐裡……

這樣，孩子就可以按照媽媽的樣子，一點一點學習歸納和整理玩具了。——當然，也不要希望你教孩子一次，孩子就能做得很好，學會“收拾”，我們只要耐心地帶著孩子一點點往好的方向走，等待他慢慢成長就對了。

第四個訣竅，多指導，多示範，少命令。

為了說明指令的“可執行性”，我在前面借用了“管理”這個詞。

其實，如我們在《育兒基本2：與孩子合作》這本書裡所講，育兒和家庭教育，本質上都不是爸爸媽媽對孩子的“管理”或者“管教”，而是爸爸媽媽與孩子的合作，要達成有效的合作，爸爸媽媽要做的，不是不停拋給孩子一個又一個要這麼做、不要那麼做的“指令”，而是多給孩子具體的指導和示範，幫孩子學會，什麼樣的事，應該怎麼做。

很多爸爸媽媽煩惱孩子“不聽話”，恰恰是因為給孩子發的“指令”太多了，很多孩子，都是每天生活在大人的各種“指令”之下，無所適從，動輒得咎。

如果我們換一個思路，把不斷對孩子發號施令，變成在各種大小事情上給他提供指導和示範，“不聽話”的煩惱，會大幅度減少。

真心爸媽（徐智明、高志宏）：

我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）

真心爸媽已出版的育兒書：

養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本（1）》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則；《育兒基本（2）》，分享真心爸媽與孩子合作的理念和方法。