每一位父母都是愛孩子的，我們都想保護自己的兒女免受傷害，可是，究竟怎麼做才是算得上是真正地保護孩子，這就值得我們每一個人認真思考了。

為了讓自己的女兒不受欺負，一個爸爸毀了兩個家庭

曾經在浙江一所小學上演過這樣一場悲劇。但是，事情的起因卻是一件小的不能再小的事情了。

一名男生不小心轉身揮手，打在了一名女生的眼睛上。之後，男生給女生道歉了，本來這件事情到這裡就可以結束了。但是，令人沒想到的是，悲劇才剛剛開始。

女生的爸爸對這樣的處理並不滿意，他要求男生在班級公開道歉，一方面這樣可以教育一下男生，另一方面，自己的女兒在班級裡經常受欺負，他也希望可以借這個機會，讓所有人以後都不敢欺負自己的女兒。

但是，男生並沒有這麼做。爸爸十分氣憤，於是，他買好了刀，在學校衛生間殺死了這個男生。

女孩爸爸在法庭接受審判

一個小小的衝撞毀掉了兩個家庭。爸爸看到女兒經常受欺負，所以希望用自己的方式去保護孩子，讓她永遠都不再受欺負，健康快樂地成長，殊不知，到頭來給孩子帶來最大傷害的人就是自己。

作為父母，我們都希望去保護孩子，但是保護是需要方式方法的，如果我們過度保護孩子，那麼孩子就無法獲得心智上的鍛鍊與成長，那麼他的各種能力也會因此下降，從而無法開啟屬於自己的生活。

這兩種類型的父母給孩子的保護，都有可能成為傷害

父母想保護孩子，這本無可厚非，可是，如何才算是保護呢？從父母的角度出發，給予孩子我們以為的愛，這就一定是保護嗎？當然不是。生活中，我們雖然不會像女生父親那樣做出這種極端事件，但是打著保護孩子的名義，實則給孩子帶來傷害的事情，我們可能也沒少做。

以愛知名的過度保護並不是真的保護

第一種類型，收割機父母。

這種類型的父母永遠走在孩子前面，不論遇到什麼樣的困難，他們都會先幫孩子處理掉，他們覺得自己這樣是在保護孩子，讓孩子不會吃虧受苦。在這種父母眼中，孩子就是自己生命的延續，而不是一個獨立的個體，所以孩子要做的事情，就應該由自己去做。

這種類型的父母，他們身上有一個突出的特點，就是有強烈的補償心理。可能是因為自己小時候經歷過很多痛苦，吃過很多苦，所以他們不希望自己的孩子重蹈覆轍，從孩子一出生，他們就希望給孩子最好的物質條件，儘自己最大的可能保護孩子，他們覺得這就是愛，其實未必。

幫助孩子掃清所有的障礙是收割機型父母最願意做的事情

孩子有孩子的人生，會在時間上和我們的人生有交叉，但是絕對不會完全重合，所以有些事情，父母能做一時，卻做不了一世。

更糟糕的是，如果父母一直幫助孩子去做，那麼就會影響孩子本身能力的增長，他的動手能力、社會責任感、抗挫折能力以及控制情緒和行為的能力都會受到影響。等到父母無法再為孩子承擔的那一天，孩子自己也無力照顧好自己的人生了。

第二種類型，嚴苛型父母。

這種類型的父母相比較於嚴苛型父母，他們走向了另一個極端。孩子什麼事情，他們都不插手，讓孩子自己去面對。一旦孩子出現問題，父母就會訓斥批評，希望孩子儘快改正。

有這種想法的父母並不是真的不作為，而是他們明白自己無法陪伴孩子，所以他們希望通過這種方式讓孩子成為起來，所以，這也是對孩子的一種保護。但是，這種保護其實也是存在問題的。

對孩子過分嚴厲，讓孩子永遠獨自面對風雨，也會給孩子帶來傷害

因為孩子的年齡還小，處理事情的能力也比較弱，這個時候父母可以不幫助他們去做，但是需要父母去引導，而不能完完全全地放手。

一旦父母徹底放手，那麼孩子就需要去面對所有的事情，他就會手足無措，壓力就會隨之增大，導致孩子自信心嚴重不足，嚴重的時候，甚至還會出現自卑等問題。

不得不說，這兩種類型的父母，初衷都是對孩子好，希望通過自己的努力，可以讓孩子以後生活得幸福快樂，但是，遺憾的是，他們的行為都沒有達到這樣的效果。

如何才能給予孩子真正的保護呢？

父母對孩子的保護絕不僅僅是停留在讓孩子吃飽穿暖的層次上，但是這也不意味著我們什麼事情都要替孩子去做，而是要懂得，我們要努力讓孩子成為一個有規則、有教養，能與這個世界和諧相處的人。只有這樣，孩子才能有能力獨自面對生活。

首先，我們要學會放手。

想要做到對孩子真正的保護，不是不讓他去做，恰恰相反，是學會放手讓孩子去做。因為只有真正去做，孩子才會對這些事情產生感受，不論成功還是失敗，他都會收穫經驗教訓，這樣他才有能力面對今後的生活。

英國心理學家西爾維婭·克萊爾曾經說過："這個世界上所有的愛都以聚合為目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛，父母真正成功的愛，就是讓孩子儘早作為一個獨立的個體從你的生命中分離出去，這種分離越早，你就越成功。"

學會放手就是我們給予孩子愛的一種方式

心理學上有一個概念，叫"全能自戀"，說的就是嬰兒在生命初期，覺得自己就是世界的中心，所有人都應該圍著自己轉，自己的所有需求都應該得到滿足。

但是，隨著孩子漸漸長大，他就應該明白，世界不是隻有他一個人，他必須學會獨自面對，而且他也要學會理解別人，包容別人，但是，想做到這一點，就需要父母學會放手，讓孩子獨自去面對，這樣孩子才能真正地收穫成長。

其次，父母不要患上"關懷強迫症"

很多人自從當上了父母，就患上了"關懷強迫症"，他們想為孩子提供一切，其中還包括那些不必要的幫助。比如，孩子去衛生間，父母得扶著，怕摔倒；孩子要吃飯，父母就得把碗筷都給擺好。

他們為孩子做了許多孩子本不需要的事情，給予了孩子本來不必要的關懷，這種行為無異於強迫孩子去依賴自己，時間久了，孩子該發展的能力都沒有發展出來，完全喪失了生活能力，最後只能啃老。

什麼都替孩子做，只會讓孩子更加無法獨自生活

蘇霍姆林斯基就認為，兒童成長過程中所嘗試做的事情，就應該讓他們去做，給孩子一個自由發展的環境，以幫助孩子更好地成長。

英國著名兒科醫生、兒童精神學家唐納德•威尼康特也曾經說過："要養育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。"

有些事情，可以讓孩子去做，就讓他去面對，不必要非得期待做到100分，甚至是120分，很多時候，做到60就可以，剩餘的40分留給孩子自己去完成，這樣我們才有可能培養出100分的孩子。

第三點，我們要有耐心，給孩子時間去成長

不少父母會去替孩子做事情，也不是因為捨不得孩子，而是因為他著急，看著孩子很久都做不好，還總是出錯，父母就會覺得這簡直是浪費時間，有等孩子做好的時間，自己都已經做完了。

所以，只要孩子一上手，他們就很不得自己衝上去，幫孩子都處理好了。可是，父母越是這麼做，孩子的能力就會越差，這樣孩子永遠都學不好。而且，這樣孩子就一直沒有辦法獨自生活，算來算去，父母其實並沒有省力氣，反倒給自己添了麻煩。

等待也是給父母機會，更是給孩子機會，讓孩子好好成長

但是，我認識一個朋友，孩子小時候學吃飯，他就旁邊默默地等著，等到孩子剛開始上小學寫作業，他也從不著急。如果不是孩子主動求助，他也不會去過分干涉。

因為，在他看來，孩子的能力是需要慢慢增長的，父母過分著急，甚至替孩子去做，對孩子來說，一點兒好處都沒有。如果我們真的希望孩子好，那麼就等一等，孩子早晚有一天會跟上我們的腳步，甚至超過我們，在那之前，我們就耐心等待。

訓練孩子的生活能力以及心理承受能力，需要一個漫長的過程，父母需要給予孩子充分的耐心，讓孩子一點一點你去學習，而不能站在自己的角度上，去評判孩子的行為，然後替孩子做出選擇。

讓孩子慢慢成長，不要操之過急

溺愛不是真正的愛，過度保護也絕對不是真的保護，如果我們真的愛孩子，那就要放手讓孩子去經歷，去感受，從而產生出力量，勇敢地面對人生的困境與挫折，

紀伯倫曾經寫過這樣一首詩，送給所有的父母。

你的兒女，其實不是你的兒女。

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們藉助你來到這世界，卻非因你而來，

他們在你身旁，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，

因為他們有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，屬於你做夢也無法到達的明天，

你可以拼盡全力，變得像他們一樣，

卻不要讓他們變得和你一樣，

因為生命不會後退，也不在過去停留。

你是弓，兒女是從你那裡射出的箭。

弓箭手望著未來之路上的箭靶，

他用盡力氣將你拉開，使他的箭射得又快又遠。

懷著快樂的心情，在弓箭手的手中彎曲吧，

因為他愛一路飛翔的箭，也愛無比穩定的弓。

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