文|末小北
我父母曾經向我展示過他們婚姻的不幸福,所以我一直到30歲才敢結婚。
雖然,我自己是寫情感文字的人,可是對於婚姻,我還是從骨子裡透露著一些恐懼。不是我沒有信心經營好婚姻,而是我天生性格軟弱,並且耳根子也軟,只有吃過大虧後,才肯拿出決心來。
莫莫是我的摯友,她曾經告訴我說,人得學會拒絕,不然會讓自己的壓力變得很大,自己會被很多事情壓得透不過氣。
在和前妻剛離婚那段時間,我確實感覺到了前所未有的壓力,一年的婚姻中,我所有的生活全都被一個貪得無厭的女人,揮霍到了解放前。
那段時間我怨天尤人過,我頹廢過,並且一度想過要放棄自己心愛的文字工作,躲到一個沒人認識我的城市,像螻蟻一樣地過活。
是摯友莫莫的幫助,讓我重拾信心,重新振作。我感激她對我的鼓勵,以及對我在文字上的指導。如今,我也能憑藉自己的一己之力,幫助其他的夥伴,甚是欣喜。
我之所以頹廢過,是因為我有過一段悲慘的婚姻經歷。而我悲慘的婚姻經歷,追溯根源的話,還是出在我父母曾經糟糕的婚姻不幸上。
以前,我父親那“仗義”的脾氣,害得我母親成天的抱怨,甚至一度想解散家庭。我知道,母親是為了我好,所以勉強維繫一個沒有溫度的家。可是,我父親直到自己生病後,發現自己身邊能依靠的只有妻子和兒女,他才拿出了自己的“正常”的態度,來重建家庭的溫暖。
我父母如今的恩愛婚姻,讓我重拾了對婚姻的信心,這是我的幸運。可是,跟我有過同樣童年經歷的人,未必能有如此的幸運。
張強(化名)是我的一個同學,我們在上中專的時候認識的。我喜歡他的才情,所以我們成為了好朋友。當初我們在學校的時候,經常聊到的就是:為什麼父母會過不到一起去?他們婚姻如此不幸,那麼以後我們結婚,是否也會是這個樣子呢?
其實,對於未來很多的事情,我們都是無法預知和左右的,過好當下的生活才是最重要的。可是,那時候年輕不經事的我們,哪能想得這麼久遠。
那時候,父母不幸的婚姻,就如同烙鐵一樣,在我們的骨子裡烙上了“不幸福”的印記。每當我們看到一對夫妻在吵架的時候,我們都會認為,他們肯定是不幸福的,不然也不會表現的像我們的父母一樣。
我和張強有著同樣的家庭經歷,所以從那個時候,我們在文字中所提到的家,都是沒有溫度的。
不過,後來的我,迎來了自己的幸運。雖然這個幸運是建立在了父親生病住院上,可確實是從那次以後,我才逐漸地感覺到了我的家,開始回暖了。
而張強,就沒那麼幸運了,他父母依然每天爭吵,甚至有時候都不知道吵架的原因是什麼,他們看到對方閒著不幹活的時候,就是不舒服。然後就會用犀利的話奚落對方。
張強說:“上了大學以後,我本以為我可以逃脫我父母的控制,不用再每天看到他們爭吵時面目猙獰的樣子了。可是,我父母總也不肯放過我。每次,他們爭吵完,都會輪流給我打電話,母親向我吐露她對這個家庭付出的心酸,父親向我訴說對我母親的不滿。兩個人,幾乎每隔兩天就會給我打一次電話。甚至,當我看到他們的來電時,我會不由自主地顫抖。”
就在前不久,張強過了自己38歲的生日。我們幾個要好的朋友,替他張羅。在生日宴上,他喝了很多酒,醉了之後就開始哭訴,他拉著其中一個朋友的手說:“我今天38歲了,我至今還沒結婚,不是因為我身體不行,也不是我不喜歡女人,而是我父母經常向我展示他們婚姻的不幸,讓我對婚姻有莫名的恐懼。從小,我就想過,我長大後,是不是要一個人過一輩子。
我父母今年都快60歲了,每天都會為了一丁點的,根本就無足輕重的小事爭吵,每次吵完架,他們都會給我打電話,讓我選擇站隊。說真心話,我巴不得我父母趕緊離婚,可是他們不肯,都說是為我好,想給我一個完整的家。小時候這樣說,也許我會信。可是,如今我都38歲了,他們的藉口依然是這個。
他們把婚姻當成了一個戰場,一定得有個輸贏才肯罷手。我考上大學的時候,我就跟我母親說過,我都成年了,自己已經有判斷能力了,我想讓她和父親結束婚姻,放過對方,也放過自己。可是,她卻說,在這場戰爭中,如果她贏不了,就不會結束。
我想過不管他們,可是畢竟有血緣關係。雖然他們爭吵,對我卻從未忽略過。雖然他們從未考慮過我的感受,但是他們沒有因為他們感情不和,而放棄撫養我。所以,導致了我內心糾結,我不知道該如何取捨。
我為什麼會害怕結婚?原因全都怪我父母經常向我展示他們婚姻裡的不幸。我想過要克服這個心理障礙,可是每每想到,我到了父親的年紀,依然和枕邊的女人不對付,她每天對我充滿了幽怨,而我自己也因為生活的壓力透不過,我該多累。想來想去,我就這麼恐懼了。”
張強的話讓我很心疼,我幾乎能感同身受。曾經我父母也是這樣爭吵,雖然現在好多了,可是刻在童年裡的印記,每每想起,都還是心有餘悸的。
其實,很多家庭中,孩子的恐婚,都是因為沒有在婚姻裡看到幸福的可能。如果做父母的展示給自己兒女的是一地雞毛,卻又以“過日子不就是這樣”為理由去教育孩子,一定會讓孩子反感,甚至懼怕結婚。
你的不幸是明眼擺在孩子的面前的,可是你又想讓孩子將就著過,那豈不是自相矛盾了呢?
像張強這樣,他是懼怕婚姻,所以才不肯結婚。他父母雖然偶爾催促他儘早結束單身,可是並不像有些父母一樣,時時刻刻地催促著孩子結婚。相比較而言,張強也算是幸運的。
因為,還有一些跟他有類似經歷的同齡人,他們還要面臨婚姻中不幸的父母催促著趕緊結婚。
不得不說,很多父母都很難給孩子一個幸福婚姻的榜樣,就算有,也是很少很少。
其實,在我們上一輩人的婚姻中,很多都是女人掙錢少,或者乾脆在家當家庭主婦,家務上任勞任怨,但一邊幹還要一邊喋喋不休地抱怨,男人要麼一副窩囊樣子,默默地聽“管教”,要麼罵著罵著就打起來,然後女人鼻青臉腫哀哀地哭。
曾經,有個讀者向我留言,56歲的她,因為和丈夫爭吵,被打了。她說,她很羨慕那些在婚姻裡不捱打的女人,羨慕別人家的老公脾氣好,也羨慕別的女人比自己的命好。
可是,也有其他的女性朋友留言說,就算遇到了老實男人,也未必過得幸福,因為他老實,沒用,沒有上進心,太喜歡因為得到一點點的滿足,就想過安逸的生活。
其實,這類現象幾乎在每個80後的童年裡,都上演過。奇葩的父母,表面上說是為了孩子而將就著過,可是他們卻從來不會顧及孩子的心理成長,當著孩子的面,幾十年如一日地爭吵,一直向孩子展示他們可怕的,猙獰的婚姻觀。
就像張強曾經寫過他的父母一樣,他說:“每次看到我父母吵架,就像是在看一場荒誕劇一樣,他們會因為對方咳嗽了一聲,就大吵不止。你讓他們分開過,他們卻說是因為你的緣故,他們才將就著不離婚。
說完,他們還會讓你選擇站隊,如果你選擇其中的一方,另一方就會像瘋子一般,像你訴說他/她多年來為你的付出。”
身為子女,很多人都能體諒父母的不容易,也知道他們在那個吃不飽的年代,把自己養大很不易。
可是,這也不是他們向子女展示悲觀婚姻的理由啊。尤其那些在婚姻裡一地雞毛的父母,不僅不知道反省自己對婚姻的糟糕觀念,還逼迫孩子也將就著過,隨便找個人趕緊結束單身生活。
記得,一個朋友曾經向我訴苦,她說她母親每天都會變著法的逼迫她去相親,每次還都用同樣的理由說教她,她說:“過日子不就是那麼回事嗎?你看我和你爸打了一輩子了,現在還不是好好地在一起?”
是啊,打了一輩子還在一起?原因是什麼呢?為了孩子嗎?孩子小的時候,也許是因為孩子,可是孩子甚至都超過了適婚的年齡,他們依然爭吵,甚至有的時候都毫無原因。
這到底是為了孩子,還是為了跟對方鬥氣,僅僅是為了讓自己獲得一次在爭吵中勝利的“滿足感”呢?
有句話,我認為很對:榜樣要比教導更重要。
都說父母是子女一生的良師,如果父母不能做個好榜樣,如果孩子從小就耳濡目染父母之間的貌合神離,冷漠無情,甚至惡語相向,拳腳相加,那麼父母就不要用自己糟糕的經驗,知道下一代人的人生。
有一樁糟糕的婚姻,成為了前車之鑑,你卻告訴孩子,將就著就能過一輩子是正確的,這怎麼能讓如今已經不缺吃穿、沒有生活在那個只為飽腹年代的年輕人甘心呢?他們從小到大,一直看著你們婚姻裡的荒誕,他們又怎麼敢走進婚姻呢?
很多年輕人恐婚,原因就是父母沒有給兒女們做出好的榜樣!
希望用簡單的字,能溫暖到你。今日話題:你覺得父母的婚姻,會對子女產生影響嗎?閱讀更多 末小北 的文章