刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生。”我说：“我不是先生。”然后他说：“哦，那这位男生。”我说：“我不是男生。”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧。”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
老板娘说娶我女儿加薪升职，我同意了，两年后原先的下属都已经是部门主管了，我还是一个普通的文员，虽说大别墅住着，豪车开着，但心里就是别扭。
你的胃口很好，食欲很强，非常健壮，我祝愿你一天比一天胖，可是气温下降，物价飞涨，买饲料的资金很紧张，还好，到了春天你就可以吃青草了！
徒：今天我准备练习射白云。师：好样的，去吧！很晚徒归来，师：今天射得怎么样？徒：成功啦！第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
在丈母娘家包饺子，老婆递给我十五块：去买两瓶啤酒一瓶醋。丈母娘对我笑了笑：钱交给我女儿比交给银行省心，你看，要花多少都替你算好了。我有点不服气：我跟她说，要去参加同学聚会，她不给我钱。丈母娘：你跟银行说要去参加同学聚会，银行会给你钱吗？
刚才坐公交车的时候，不小心碰了一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，当时全车乘客都安静了，向我投来了质疑的眼神，我冲这女的大吼一声：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子。”顿时，无数人又把异样的眼光投向了那个女人，而我正准备下车，在无数人的注视里扬长而去的时候，这女的在后面冲我大喊：“你这个禽兽，我是你姐姐啊”顿时无数人异样的眼光又投向了我。我操，这回复跟我想象中的不太一样啊，于是我急中生智转身来了一句：“我到底哪点不如咱爸！”
周末和室友去郊外游玩，我问他：“你觉得我这个人怎么样？”室友指了指田野里的油菜花。我说：“你是说我很有才？”室友说：“不，我是说你很黄。”
女朋友说跟老板外地出差，大清早就带着大包小包出发了，临走前还叮嘱我说可能要去外地一个多月，让我们没事不要轻易打电话联系。女友走后三天，在家闲着无聊就手机搜索附近人，结果发现她距离我800米，打开地图一看方圆800米最多的就是酒店，这样的感情真不知道是否该继续...
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