HaHa我想吃糖
我也一直在想这个问题我觉得我坚持下来全靠我儿子。如果不是为了以后我儿子想要的东西，我可以不眨眼的给他买，不用考虑钱的事。我可能每天就是啥事不管，每天就混吃等死的状态。
每次特别委屈的时候，看着我儿子对着我笑，我就觉得，整个世界都是光，都是希望。总有一天什么都会变好。
我97。结婚了，对象比我大一岁，孩子一岁零一个月。我直到现在还感觉我还是个小孩子，但是我已经带一个小孩一年了。我不知道我这一年是怎么过来的。
刚结婚的时候还好。我老公家里有厂子，平常属于那种，买东西不用计较钱的那种。后来厂子效益不好，做生意赔了。日子过得紧巴巴的。
我老公之前是和别人一起弄游戏。就是地下城那种。搬砖。也没赚多少钱，因为他年纪也不大，总是觉得没负担，所以平常也是玩的多。
发生这个事，又有了孩子，他也是压力挺大，突然有种破罐子破摔的感觉。也不上班，自己在家弄了几台电脑，自己搬砖。赚的钱根本不够我们一家三口平常花销。
我公婆又跟别人合伙弄厂，外面一屁股债。前面我老公上班赚的钱都被要走了。现在我们一家人身上超不过500块钱。而且儿子马上还要吃奶粉了。
我自己带孩子，婆婆几乎没有帮忙带过。出月子以后，就是我自己做饭，带孩子，洗衣服，做家务。因为坐月子没坐好，现在稍微弯会腰就疼的直不起来。每天白天除了吃饭和我色儿子午休，其他时间都要带着他出去玩，刚学会走路，要时时刻刻弯腰跟着。真的，每天晚上腰真的都疼的。不能动。晚上哄完孩子睡觉。开始洗衣服，拖地。整理家里。我婆婆平常啥也不干。说是在外面赚钱，但是整天也是乱跑，啥也没干。
成年人的世界除了累就是累。各种方面累。每天压力大的天天失眠。感觉自己睡觉都会失去点什么。
虽然挺累的。每天一睁眼就是带我儿子出去转。但是。他的童年只有一次，可以好好的陪他，以后也不会有遗憾。
上帝关了门，总会给你留窗。加油吧。陌生人。
猫九树洞
也许是希望吧。
我96年的。以前是学校体育生。一开始毕业在工厂上班。后面跑去搞销售卖车了。去年全款提了一辆奔驰E300，没花父母一分钱。都是自己努力奋斗的挣来的。以前在工厂上班的时候做梦都没想过自己能有现在的成就。其实只要大家心里有梦想。就一定会实现的。我做一开始做销售卖不出去车。底薪很低。一包方便面要分两天吃。简直不是人过的日子。现在也挺过来了。
说实话，自从去年提了辆奔驰后，村里人对我是刮目相看。个个夸我年少有为。我现在月收入大概在5万～30万这样。没有固定的。卖力的时候就多点。有时候太累。会偷偷懒。所以少点。
所以人生不要悲观。积极向上就好。打算过两天再全款提辆卡宴。不说了。我女朋友明天过60大寿。我得去挑个礼物送她。大家切记要对生活有信心。
谋略秘籍
首先呢，虽然生活确实辛苦，但是我觉得我还没有到你表达出来的那种累到消极的地步。
其次，支持我坚持的有很多，我女儿，我父母，我爱人，我自己的脸面等等。家族责任感，家庭责任感和个人的要强吧。
有时候我也觉得很累，很烦，但是我也得撑下去。我给你说我自己的故事吧。
六年前，我生意失败，亏了很多钱，银行，私人借钱，贷款，信用卡，都欠着，一天不知道多少个催债电话，不知道让多少人失望，不知道少了多少个朋友，同学。我还是得咬牙撑着呀，能咋办呢？难道一走了之，把所有的负债和困难丢给年迈的父母和嗷嗷待食的孩子吗？我咬着牙撑着，重新上班，一直到现在才略有起色。我也消沉过，一直到前年，我才把信心找回来。还是继续坚持，虽然我快40了，但是我还是要继续努力，为了孩子，为了家庭，为了自己，为了我来到这世上的印记。
希望能帮到你，也希望你能振作起来，能找到坚持的动力。
没念过书
人生之事，不如意十之八九！我们生为人身，从生下来就是遭罪的。也曾经想过人生的意义，看过几本人生的指导书，可最终还是没什么卵用。所以现在也不去想那些没有的了。孩子一天天长大，母亲一天天变老，转眼间自己也到了知天命的年龄，尽管生活还是不尽如人意，每天劳碌奔波。但是，总觉得有人惦记我也有我惦记得人！这本身就很幸福。
虽然说生活真的很累，很辛苦。但我从来没有感到过绝望！我也曾经对自己深深地失望，很多事情自己都无能为力！我的家人，朋友对我从来都是不离不弃！我没有想过我为什么要坚持，我只知道该上班上班，该吃饭吃饭。
啊啊啊天气
主要是责任，信念，希望，我也经过那种刻骨铭心的累，看不到尽头，我是男生，能力有限，但是心里的责任感让我必须坚持下去。当时心里想着，我可以战死，但决不能战败。后来，只想着实在累了，就去河边长着松林的山冈上睡上三天三夜，吹着清风，闻着土香放松精神。其实身不太累，心太累。总算熬过了那几年，现在心也平静了。既不再有激情，也不再有畏惧。一切都只尽力不伤力，也觉得挺好的。想想长征，中东战乱，也还算很幸福的。后来接触了道家，佛家经典，也就更平静了，更不觉得累了。生活，尽力就好，为自己，也为他人，量力而行，就不累了。
无名小行者
我33岁，患有轻度抑郁症和被害妄想症，但是我还是坚持生活下去，自我调节心里压力，因为我有爱我的老公和儿子，为了他们我不得不坚强活下去…如果我死了，我的孩子会失去母爱，他的人生会残缺，会痛苦……所以我不管生活多累多无聊，为了自己的家人，只有忍…
小马嘟嘟5753
人活著累那是自找的，現在沒有餓死的人。每天工作八小時，玩手機八小時。星期天早上喝茶到12點跟著中午卡拉OK到六點。跟著又要去吃飯喝酒，完了繼續麻將枱上拼命四個小時。回家還要向老婆交工貨，這樣忙碌不知道為啥。是什麼東西让我支撐下去，天知道。
彌庸
活着累，说明你背负的包袱太重了。说明你不懂放下，不懂只有放下，才能轻松前行的道理。放下即自在，放下即轻松，放下即幸福。执着和执念都会变成包袱。
这个世界，离开了谁，地球都会继续转动。不要把自己的存在看得无比重要。没有你，你的家人也许过得更好。所以要学会放下，不要事必躬亲，不要什么事情都要去操心。再说有些事情，你再操心，儿女老公也不一定听你的，你就是纯粹瞎操心！天下本无事，庸人自扰之！
儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做马牛。该尽的义务和责任尽到了就足够了。儿女有儿女的生活，手不要伸得太长。
老公有老公的习惯和嗜好，你就是啰嗦、指责一辈子，也无法改变他的陋习。不如假装看不见，做到熟视无睹，习惯就行了。
一句话：心态平和，万事不愁。放下包袱，自在幸福！
仲景我师
因为爱与被爱，需要与被需要，呵护与被呵护。每个人生存在这个世界上都不容易，老年人，中年人，年轻人；现在这个时代大部分的年轻人都在大城市打拼，买房子，结婚生子，生活便利，工作好找的同时也面临巨大的压力。有多少父母倾大半辈子的积蓄为后代买房，人到中年上有老，下有小，老人需要赡养，孩子需要帮扶，毕竟在高额的房价下，有多少年轻人可以按时还房贷，还能正常生活，很多都是需要父母帮衬。可是要以牺牲他们自己的生活质量为代价，在本该安逸的年纪还在努力做着自己的工作，贡献着自己的热忱；他们的晚年该怎么办呢？孩子已自顾不暇，又能依靠谁？他们的父母也在尽量能不麻烦不去麻烦小孩，因为我们的父母在他们眼里也是孩子。
我的妈妈在我上高中的时候就生病了，我上高三，她不忍心让我哥告诉我，只是说胃有点问题。后来我哥没忍住告诉我，我听了只是一直哭。后来我翘课去看她，她还跟我说没什么，让我好好上学。后来她的病情控制住了，她才告诉我在外面别的医院说看不好了，拉回家吧，所以她才回我上学的县城看，然后转去合肥，最后稳定下来。说起来特别简单，三言两语就说完了。这其中的过程，心酸和辛苦肯定是我们不能感同身受的！你说那么难我妈妈是怎么坚持下来的，因为她有小孩，两个小孩都没有结婚，她怎么忍心，怎么能不坚强？
再后来去年她又生了一场大病，电话里表达的不清楚，只是说要做手术，我一惊以为是瘤，后来在我爸断断续续的表达中，我第一次以这种方式了解到癌症……我开始崩溃了，放声大哭，说话也说不清楚了，我先生抱着我安慰我，我第一次有那种害怕我没有妈妈了，余述至此眼泪已经开始在眼眶里打转，。后来我去看她，整个人憔悴的让人心疼。我忍着眼泪告诉她:“现在医学这么发达，肯定可以治好的，告诉她要听医生的话，要坚强，就当是为了我”。她说外婆也打电话告诉她要坚强。我不知道该如何表达我的情绪。因为只有几天假，我妈说现在没有什么事，人还是好好一个人，让我不要担心，我哥在那，等我放假去照顾她，我答应着好让她一定要等我。她坚持着化疗放疗，吃靶向药。我再次放假去亲眼目睹化疗的反应多么让人难以忍受，食欲不振，全身无力 ，只能吃很少的饭，病房里的人都害怕挂化疗水，那是一个特别颜色的袋子，一挂上它就知道要挂化疗水了；只有在医院里你才会知道生命有多么宝贵，多少人希望有着健康的身体可以迎接每一天的朝阳和夕阳。我希望我妈妈可以好起来，后来她真的好了，医生在她做完最后一次化疗后，给她拍片子告诉她肿块消失了，她高兴的打电话给我，我替她开心，也替我开心，为她的坚强所佩服，也为我的幸运所喜悦。希望你往后三冬暖，春不寒……
无论你遇到什么难以坚持下去，都请坚持下去，生命因为珍贵所以珍惜。
花间来
以前也想过自杀。总觉得太累，死了一了百了。但是想想妈妈怎么不容易的带大我，想想怎么一直在人前人后争做那个有出息的人，一次次打消了年头。人都有不如意的时候，但是生命只有一次，不管怎么样，还是会看到希望的。人终究一死，还是尚且努力的，珍惜的活着吧。等老了笑看回首这一生，可能不曾多么辉煌精彩，但终究走过来了。这次疫情我才真正理解到生命的意义。有段时间多么想不开想死，现在拼命带着各种设备出门，远离各种人，生怕沾染上。原来，内心真正的底线，都不想死，只是有时候觉得累了想给借口结束罢了。累了就停一停，闭上眼睡一觉。明天，又是新的一天。本人今年本命年，36岁了，刚结婚半年多，身体不太好，准备要孩子，希望老天抬爱，让我顺利有宝宝。不管经历再多苦难，希望留后，延续香火。[祈祷]
